Gå till innehåll

Dagens skämt/historia


Rekommendera Poster

Ämne: Sanningen om män och kvinnor...

I New York city har det öppnat en butik som säljer äkta män.
Dit kan kvinnor gå för att finna sig en man, och vid ingången står följande instruktion.

Du kan endast besöka denna butik en gång.
Det är sex våningar med stigande pris på produkterna för varje våning. ... Visa mer
Du kan välja en produkt från en våning, eller så kan du välja att gå upp en trappa.
Dock får du aldrig gå tillbaka ner en våning, bortsett från att lämna butiken.

En kvinna går till butiken för att finna sig en man. På varje våning står en skylt:

Första våningen : Dessa män har fast jobb.
Hon är intresserad men fortsätter uppåt.

Andra våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn.
Det är bra tänker hon, men jag vill ha mer så hon fortsätter uppåt.

Tredje våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn samt har
ett extremt bra utseende.
Jösses tänker hon men fortsätter uppåt.

Fjärde våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn, ser sinnessjukt bra ut
samt hjälper till med hushållsarbetet.
Åååh underbart, vad ska jag göra tänker hon, men går vidare uppåt.

Femte våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn, ser sinnessjukt bra ut
samt hjälper till med hushållsarbetet och är mycket romantiska.
Hon är såååå frestad men väljer att fortsätta till sista våningen.

Sjätte våningen: Du är besökande nummer 31.456.012 på denna våning.
Det finns inga män på denna våning. Den existerar bara för att bevisa att det aldrig går att tillfredsställa kvinnor. Tack för besöket.

För att undgå att bli beskylld för könsdiskriminering har butiksägaren öppnat
en "ny hustru"- butik tvärs över gatan.

Första våningen har kvinnor som älskar sex

Andra våningen har kvinnor som älskar sex, har pengar och tycker om öl.

Våning tre, fyra, fem och sex har aldrig haft några besökare.
  • Like 12
Länk till kommentar
Dela på andra webbplatser

Blev sådan respons med antalet "gilla" för den förra så jag tar nog några till ;)

 

 

Dags att kolla pensionen ?
 
Amerikanska armén ansåg att de hade för många officerare och
beslutade att erbjuda förtida bonus.
De lovade officerarna som frivilligt tog pension en bonus på
1,000 dollar för varje tum som mäts i en rät linje mellan två punkter
på hans kropp. Officerarna fick själva välja vad dessa två punkter
skulle vara.
Den första officeren som accepterade bad att han skulle mätas
från toppen av huvudet till toppen av tårna. Hans mått var på 72 tum
och han gick ut med en bonus på 72.000 dollar.
Den andra officeren som accepterade var lite smartare och bad
att han skall mätas från toppen av hans utsträckta händer till tårna.
Han gick ut med 96.000 dollar
 
Den tredje var en gammal underofficer, en riktig grizzlybjörn,
när dom frågade hur han skulle vilja bli mätt svarade han, -"Från toppen
av mitt ollon till min testiklar."
Dom undrade om han kanske inte ville ompröva sitt mått, och
berättar om de stora fina bonusar de två tidigare officerarna hade fått!!
Men den gamla officeren insisterade och de beslutade att låta
honom få sin mätning utförd som han ville. Mätningen skulle utföras av
en förtroendeläkare. Läkaren kom och gav officeren order om att "drop
'em", vilket han gjorde
Läkaren lägger ut måttbandet på spetsen av ollonet och börjar
mäta neråt när han plötsligt utbrister.
-"HERREGUD! Var är dina testiklar?"
-"I Vietnam"? svarar den gamle officeren lugnt.
  • Like 7
Länk till kommentar
Dela på andra webbplatser

Nya tider kräver nya ordspråk :P

 

Den man ligger med  får bädda.  

 

Den som tar, han har.

 

Det man inte minns, har inte hänt.

 

Det man inte vet, har man ingen aning om.

 

Det vi inte gör idag slipper vi göra om i morgon.

  

Förtala är silver, förtiga är guld.

 

Gammal kärlek kostar alltid.

 

Har man slagit  yxan i båten får man ro som fan.

 

Liten stuga kallas ofta stort dass.

 

Man måste kyssa många grodor innan man  hittar sitt svin.

 

Den som bara kollar i backspegeln kör oftare i diket.

 

Den som dricker ensam har bara sig själv att fylla.

 

Den som gräver en grop åt andra får 88:50 i timmen.

 

Den som spar han har men inte roligt.

 

Det finns inga dumma frågor, bara dumma människor..

 

Det man inte har i huvudet får man ha mellan benen.

 

Det som inte tar död på en... får en i alla fall att må riktigt  dåligt.

 

Det är med kärlek som med whisky, den tar slut...

 

Dåliga flickor är inte det sämsta.

 

Framtiden var bättre förr. 

 

Friskt vågat, halva inne. 

 

Först till  skrivarkön får först skriva ut.  

 

Hårt arbete lönar sig i framtiden, lathet lönar sig nu.

 

Ju fler kockar desto större fackförening.

 

Kvinnans list övergår när mannen får stånd..

 

 

Livet är hårt, men  orättvist.  

 

Man har inte roligare än man köper ut för.

 

Man lever bara en gång och många inte ens det.

 

Obeslutsamhet är nyckeln till flexibilitet.

 

Problem är till för att skjutas upp, för att sedan glömmas bort.  

 

Ropa inte gay förrän du är inne i häcken.

 

Älska din nästa, men var diskret.

 

Även den starke får ta i när han skiter.

 

Även i de lugnaste vatten drunknar man. 

  • Like 4
Länk till kommentar
Dela på andra webbplatser

Och så tar vi en mycket tänkvärd :)

 

 

 

En professor i filosofi står framför sin klass med några saker framför sig på katedern. När lektionen börjar lyfter han, utan att säga något, fram en stor och tom syltburk, och fyller den med golfbollar. Han frågar sedan studenterna om burken är full. De nickar jakande. Så plockar professorn upp en låda med små färgade kulor och häller dem i burken. Han skakar burken lätt och kulorna finner vägen till hålrummen mellan golfbollarna. Igen frågar han studenterna om burken är full. De nickar jakande igen. Professorn tar då upp en påse med sand och häller den i burken. Självklart fyller sanden hålrummen mellan golfbollar och kulor. Återigen frågar han studenterna om burken är full och studenterna svarar med ett rungande JA. Professorn plockar då fram en stor burk öl från under katedern och häller hela innehållet i burken, vilket effektivt fyller upp hålrummen mellan sandkornen. Studenterna börjar nu skratta. 

 

Nu, säger professorn när skrattet lagt sig, ponera att denna burk representerar ditt liv. Golfbollarna är de viktiga sakerna i livet, din familj, dina barn, din hälsa, dina vänner, dina favoritsysselsättningar, saker som om allt annat försvann, och bara de sakerna återstod, så skulle ditt liv fortsatt vara fullständigt. 

 

De små kulorna representerar de andra sakerna som betyder något, ditt jobb, din bil, ditt hus. Sanden är allt annat, de små sakerna. 

 

Om du först häller sanden i syltburken, fortsatte professorn, blir det ingen plats till golfbollarna och småkulorna. Det samma gäller i livet. Om du spenderar för mycket tid och energi på de små sakerna, får du aldrig plats till de sakerna som är viktigast för dig. Koncentrera dig på de saker som är viktigast i ditt liv. Lek med barnen, ta dig tid till motion, bjud ut din kära på middag, spela 18 hål till. Det blir alltid tid kvar till att städa huset och kasta soporna. Ta hand om golfbollarna först, det som verkligen betyder något. 

 

Prioritera. Resten är bara sand. 

 

En av studenterna sträckte upp handen och undrade vad ölet representerade. Professorn log. Jag är glad att du ställde den frågan. Det visar bara att hur fulländat ditt liv än kan verka, finns det alltid plats till en stor öl!
  • Like 2
Länk till kommentar
Dela på andra webbplatser

En Ryss, en Amerikan och en Arab satt och pratade.. 

Ryssen: 

- Vi var först i rymden 

Amerikanen: 

- Ja, men vi var först på månen! 

Araben: 

- Vi ska bli dom första på solen! 

Ryssen och Amerikanen: 

- Ni kommer brinna upp innan ni är framme! 

Araben: 

- Men killar vi ska åka dit på kvällen....
Länk till kommentar
Dela på andra webbplatser

En gamling på 98 år gjorde sin årliga läkarundersökning . Läkaren frågade hur han kände sig . 

- Jag har aldrig mått bättre. Min fästmö är 18 år, är gravid och väntar mitt barn. 

 

Inte så dåligt..... eller hur doktorn? - frågade gamlingen 

 

Läkaren funderade en stund och sade 

 

- Låt mig berätta en historia för dig. 

- Jag känner en jägare som aldrig har missat ett tillfälle till att jaga. Men, en dag placerade han av misstag, sitt paraply på ryggsäcken istället för geväret. När han var i skogen stod plötsligt en björn framför honom. Han tog paraplyet från ryggsäcken, siktade på björnen och ., PANG!!! Björnen föll ned och var död 

 

- Ha, ha, ha..... Det är inte möjligt, skrattade den gamle. Det måste ha varit någon annan jägare som sköt björnen. 

 

- Just precis, svarade läkaren.
  • Like 1
Länk till kommentar
Dela på andra webbplatser

En läkare på TV 4 nyhetsmorgon förklarade hur man finner inre frid. Det är att avsluta det man påbörjat ! Så jag såg mig omkring här hemma och började med saker jag ännu inte avslutat, en flaska Vodka, tömde den, påbörjade flaschkan Bailiass, en pava Råm, en sckvätt rjödviin, en pås shipps, 1/2 kladkkka ohc en asjsk colkohldad, du sha bar a vecta hurr jekkla brar ja måR nu. VA snell å snikka de hervidaer til de somn behövre inner frii ..takc..

  • Like 1
Länk till kommentar
Dela på andra webbplatser

Lite surströmming till USA.......helt underbar :D   speciellt att man på typist amerikanst vis har en motordriven konservburksöppnare!!!

...och personer som inte vet vad surströmming är......

http://www.liveleak.com/view?i=d81_1366853584

Hahahhaaaa ja jag säger då det undviker själv surströmming av ren självbevaresledrift så jag förstår dom :)

Länk till kommentar
Dela på andra webbplatser

En man, kvinna och deras sjuårige son stannar till vid glasskiosken en varm och solig sommardag.
Mannen säger till expediten:
- Jag vill ha en chokladglass och min fru ska ha en vaniljglass.
Sen ger han sonen en skaplig smäll i nacken innan han fortsätter:
- Och vad vill du ha då, tjockskalle?
- Men varför kallar du din son så? utbrister expediten chockat.
- Jo det ska jag tala om, säger mannen. Det är så här: En man vill bara ha tre saker i sitt liv. För det första så vill han ha en stor fin bil. Ser du Mercan där ute? Den är min. För det andra så vill han ha ett stort, vackert hus. Vi bor i en sjurumsvilla med havsutsikt. Och det tredje en man vill ha, och det är det viktigaste, är en vacker fru med stora fasta bröst och en trång fitta. Min fru är vacker, har fasta fina bröst och hon hade en trång fitta tills tjockskallen här kom....

Redigerad av Vinkon
  • Like 1
Länk till kommentar
Dela på andra webbplatser

Det var glädjeflickan och kunden Erik som hade tillbringat natten tillsammans.

På morgonen när Erik skulle lämna sitt sällskap, ville han inte betala för natten? Hon reagerade naturligtvis och kontrade med att dra honom inför tingsrätten.

 

Den stora dagen kom och förhandlingarna skulle just börja då en mellanstadieklass träder in i tingssalen. Domaren inser genast problematiken och kallar till sig glädjeflickan samt Erik. 

Han säger att med tanke på moralen i fallet så måste man låtsas att det inte är en uppgörelse mellan en kund och en glädjeflicka utan mellan en säljare och köpare av en lägenhet. 

 

Förhandlingen inleds med att Erik får förklara sig, 

- För det första var lägenheten fuktskadad. 

- För det andra var skithuset beläget alldeles för 

nära vardagsrummet. 

- För det tredje var lägenheten alldeles för stor. 

 

Sedan blev det dags för glädjeflickan att bemöta Erik, 

- Vad gäller fukten i lägenheten så var han väl 

förberedd då han hade tagit på sig dubbla 

regnrockar. 

- Vad gäller skithusets belägenhet i förhållande 

till vardagsrummet så kan 

det knappast spela någon roll för han sprang fram och 

tillbaka mellan de två rummen titt som tätt. 

- Slutligen vad gäller lägenhetens storlek så 

går det inte att komma med möblemang för en etta 

när man skall flytta in i en fyra.
  • Like 3
Länk till kommentar
Dela på andra webbplatser

Det var 4 st nunnor som dog samtidigt, så när de skulle upp till himlen så frågade Sankte Pär ifall de hade nåt att bekänna.

Då sa den första nunnan:

- Ja, jag har en sak att bekänna, det är så att jag har sett en sån där penis...

Då sa Sankte Pär:

- Gå och tvätta ögonen i vigvattnet. 

Och det gjorde hon. 

Så var det nunna nr 2:s tur och hon sa:

- Jag har tagit på en sån där penis...

Då sa Sankte Pär:

- Gå och tvätta händerna i vigvattnet. 

Och det gjorde hon.

Sen var det nunna nr 3:s tur men då trängde sig nunna nr 4 framför och sa:

- Kan inte jag få tvätta munnen innan nunnan nr 3 tvättar hela arslet?
  • Like 3
Länk till kommentar
Dela på andra webbplatser

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Gäst
Svara i detta ämne...

×   Du har klistrat in innehåll med formatering.   Ta bort formatering

  Endast 75 max uttryckssymboler är tillåtna.

×   Din länk har automatiskt bäddats in.   Visa som länk istället

×   Ditt tidigare innehåll har återställts.   Rensa redigerare

×   Du kan inte klistra in bilder direkt. Ladda upp eller sätt in bilder från URL.

Laddar...
×
×
  • Skapa nytt...