Dagens skämt/historia

[Vinkon]

http://www.dn.se/nyheter/sverige/skulle-slanga-bransle-fick-i-sig-avforing/

[Vinkon]

http://m.kindofnormal.com/wumo/2015/06/22

[Vinkon]

http://jokerry.com/24-peoples-whom-take-signs-very-seriously/

[Vinkon]

http://www.dn.se/nyheter/vetenskap/daggdjur-kissar-lika-lange/

[Vinkon]

https://twitter.com/MrEdTrain/status/645638164275679232

[Vinkon]

Egentligen tycker jag att det här med fega Fransoser har blivit rätt så gammal vid det här laget men denna var för fyndig för att jag inte skulle flina åt den

[Vinkon]

[eile]

internet mekaniker på flashback

 

Diskussion om rost som synts på nav/bromskivor och om verkligen ska smörja hjulbultar.

 

Man skall INTE smörja anläggningsytan... Framförallt INTE på drivande hjul, absolut inte på en framhjulsdriven bil. Fälgen kan glida vid start och inbromsning, till slut kan du om du har otur slå av bultarna helt! 

[Frippe S]

Det där var väll det bossebildoktorn fick skit för, när han föreslog att man skulle lägga kopparpasta på anläggningsytan mellan fälg och skiva (dvs inte gängorna). Han var tvungen att i nästa program gå ut med en varning samt "återkallande" av rådet

 

 

Edit:förklaring ifall ngn inte är insatt i ämnet: problemet med att smörja anläggningsytan är att det inte längre är ett skruvförband (jobbar med friktionen mellan anlägningsytor) utan att skruven funkar som sprintar. Problemen med att smörja skruv är att man får fel åtdragningsmoment. ( för dem som använder momentnyckel när de byter däck )

[eile]

Kopparpasta och alu fälgar är ingen bra kombination ungefär som kopparbromsrör i aluminium cylindrar (bak på våra bilar 11 13 c202)   

 

Men inte glider fälgen fram och tillbaks på naven 

[Johannes]

Ooopps.... Det där gör jag varje gång oavsett om det är plåtfälgar eller alufälgar, jag kletar kopparpasta både på bultar och anläggningsytan.

 

Trots pasta brukar jag få slå lös nån av fälgarna med handslägga för att få lös dem, de sitter alltid som berget... så inte tror jag att de suttit löst nån gång...

 

Helt riktigt så är själva navet ganska rostbrunt så det kan jag väl skylla på att pastan förvandlar navet till en offeranod?

[Einhead]

Språkfel kan var rätt kul med..

 

Hittat på en anslagstavla i Saudiarabien;    "Anyone caught shoplifting will be prostituted!" 

[Frippe S]

Ooopps.... Det där gör jag varje gång oavsett om det är plåtfälgar eller alufälgar, jag kletar kopparpasta både på bultar och anläggningsytan.

 

Trots pasta brukar jag få slå lös nån av fälgarna med handslägga för att få lös dem, de sitter alltid som berget... så inte tror jag att de suttit löst nån gång...

 

Helt riktigt så är själva navet ganska rostbrunt så det kan jag väl skylla på att pastan förvandlar navet till en offeranod?

 

I normalfallet så överförs roterande kraften genom friktionen mellan de 2 anläggningsytorna som pressas ihop av skruvarna ( skruvförband) men med smörja mellan så är det bara ( i teorin) materialet i de förhållandevis tunna skruvarna som överför kraften.

[eile]

Får väl ta ett exempel från verklighetens språkförbistring.

 

Detta är hämtat från 80 talet innan engelska kraftutryck mm var vardags mat i media mm.

 

Under alla år som garageråtta så har det ju hänt att man även haft väninnor med samma intresse. En period skruvade en dam som var svetsare till yrket en del i garaget på sin bil och för att verkligen understryka sitt intresse hade hon på sin bil en Opel 1900 en hållare runt nummerplåten där det stod   I love screwing.     Ingen reagerade på detta hon älskade ju att skruva bilar, men när min  bror kom hem från en ett års vistelse i USA och förklarade vad som åsyftades blev det genast mycket roligare.

Tilläggas kan väl att hon bara höll med och menade att hon även älskade screwing så nummerplåtshållaren fortsatte hon åka runt med.

[Audi Quattro]

Har man lagt ut detta offentligt på "fejjan" så kommer det att spridas likt höstlöv av vinden.

Jag tänker hjälpa till så gott jag kan

 

-Det förstår du väl att vi måste ringa efter hjälp! Sa frun bestört.
-Aldrig! Jag slog handflatan i vattnet så det stänkte runt. Vi måste lösa det själv!
-Det går inte! Nu ringer jag räddningstjänsten vare sig du vill eller inte!
Frun försvann under mina vilda protester.

Vi hade äntligen blivit klara med badrumsrenoveringen. Från att ha haft enbart en duschkabin hade vi nu installerat ett gammaldags sittbadkar.
Självklart ville jag premiärbada så fort hantverkarna försvunnit.
Äntligen ett varmt och avkopplande bad för lugn och harmoni i själen.
Jag hade satt mig i badkaret och börjat tappa upp vattnet.
När nivån var lagom hade jag lutat mig med en njutningsfull suck av välbehag för att stänga av kranarna.
På något vis lyckades jag öppna bottenventilen som tömde karet.
FLOMPP!
Jag satt fast!
Hela fruns gottepåse sögs ut i ventilen. som satt under ändalykten.
Gottepåse?
Undrar ni förstås!
På ren svenska:
Hela jävla pungen hade sugits ut och satt fastkilad i avloppet.
Jag kunde inte röra mig ur fläcken.

-De kommer strax! Förkunnade frun som kommit tillbaka till badrummet.
-Herregud, vad pinsamt, stönade jag. Hoppas de sköter det diskret!
Sirenerna från utryckningsfordonen hördes på långt håll.
-FAN! Vrålade jag. Hur många är det?
Frun tittade ut genom fönstret.
-Tre brandbilar och en ambulans. Jag sa att det var katastroflarm.
-NEEEEJ!
-Jaha. Nu kommer visst grannarna också. Märkligt vad folk ska vara nyfikna då!
-Älskling lilla, bad jag. Kan du inte öppna alla kranarna så jag kan drunkna lite?

Frun hörde mig inte, hon hade gått och öppnat för brandmännen.
Jag hörde hur frun förklarade läget för dem och brandförmannens röst till sina kolleger.
-Jaha grabbar. Det blir en ny erfarenhet för oss alla. Vad ni än gör så skratta inte! Det är synd om grabben!
Sex påpälsade och hjälmförsedda grabbar från räddningstjänsten dundrade in i vårt badrum.
-Goddag Herr Nilsson. Jag heter Lasse Ekström. Brandförman. Så här sitter ni?
Jag nickade.
-Ja, pep jag tyst. Jag skulle liksom bara bada lite och sedan FLOMPP! så satt jag fast med hela skinbagen!
En av killarna lade sig på knä och tittade under badkaret.
-Vi får börja med att kapa avloppsröret en bit ifrån så att vi kan lyfta ut badkaret och komma åt att jobba. Sitter den långt ned?
Jag glodde stint på honom.
-Hur lång tror du att den är. Förmodligen sitter den bara i ventilen. Det är väl ingen som har ringt från reningsverket heller?!
-Då sågar vi så nära vi vågar!

Verktyg togs fram och arbetet på börjades av en person medan de återstående började hinka vatten ut badkaret.
Jag satt och önskade mig långt därifrån.
Svalbard lät trevligt.
Efter en kort stund var arbetet avslutat. Badkaret var utlyft till vardagsrumsgolvet. Vattnet var tömt och rörstumpen som satt fast i bottenventilen avskruvad.
Sex brandmän låg på knä och tittade under badkaret.
-Ser illa ut! Sa brandförmannen. Hela påsen hänger nedanför bottenventilen. Försöker vi något är det risk för att den svullnar och sätter sig ännu mer. Kanske kan vi försöka peta upp kula för kula. Någon frivillig?
Fem brandmän skakade på huvudena så hjälmarna roterade.
-Fråga frun. föreslog någon.
Frun försökte utan resultat.
-Vi kanske kan vända upp och ned på badkaret och klappa till med en gummihammare? Föreslog en lustigkurre.
-Gör det och du får en stegbil i arslet! Fräste jag.
Brandförmanen strök sig bekymrat om hakan.
-Jag tror att vi får överlämna det här till läkarna att lösa. Det finns inget att göra än skicka dig med ambulansen!
-Ni tänker väl inte bära ut mig naken i badkaret på det här viset! ALDRIG! ÖVER MIN DÖDA KROPP!! Det står ju fullt av grannar på gården!
-Tyvärr är det enda vi kan göra.

Sex brandmän och två ur ambulanspersonalen bar ut mig sittande i badkaret under grannarnas jubel.
-Nu har du satt dig i klistret Nisse. Hördes närmsta grannen skratta.
Har inte en aning hur han visste det var jag.
Jag hade ju satt en röd plasthink över huvudet och de nedhängande genitalierna doldes effektivt av en ituklippt gul badanka.

Väl framme vid sjukhuset hamnade jag på akutintaget.
Tre personer väntade.
Till höger låg en kille på en brits med okända symptom.
Jag i mitten, sittandes i mitt badkar.
Vänster om mig låg en annan kille med ryggskott.
Han ringde frenetiskt på larmklockan efter sköterskan och bad dem ta in mig eller honom först.
Fanskapet hade skrattat hejdlöst åt mig sedan jag blivit inburen och påstod att jag förvärrade hans sjukdomsförlopp.
Misstänkte att han var drogad.

Två timmar senare var jag så äntligen loss med hjälp av en duktig läkare och rörmokare och det utan någon skada på mina ädlare delar.
Endast en stukad självkänsla kunde kännas.
Badkaret blev skrot, vilket var skit samma.
Jag tänkte ändå aldrig bada mer i mitt liv.
Bottenventiler är livsfarliga!
©Leif Westerholm

[Audi Quattro]

"Fredagsfräckis" på en torsdag...

 

Palle arbetar hårt på jobbet, men hinner med bowling två gånger i veckan och spelar golf varje lördag. Hans fru tycker att han jobbar för hårt, så på hans födelsedag tar hon ut honom på en lokal strippklubb för att bjuda på något extra och överraskande. Dörrvakten på klubben hälsar på Palle och säger:
- Tjenare Palle, hur e läget?
Hans fru blir lite överraskad och frågar om han varit här förut.
- Nej då, svarar Palle. Han är med i samma bowlingklubb som jag.
När de satt sig vid bordet kommer servitrisen direkt med en öl till Palle och säger:
- Du vill väl ha en Carlsberg som vanligt?
Hans fru börjar bli besvärad och frågar:
- Hur visste hon att du vill ha en Carlsberg?
- Jag känner henne lite, hon serverar ibland på golfklubben. Jag tar alltid en öl efter första nio hålen, älskling.
En strippa kommer fram till Palle, lägger armarna om honom och stryker sin kropp väldigt sexigt mot honom och säger:
- Tjena Palle! Vill du att jag kör den vanliga dansen här vid bordet?
Palles fru blir vansinnig och tar sin handväska och rusar ut från klubben. Palle följer efter och ser att hon kliver in i en taxi. Innan hon hinner slå igen dörren, smiter han in bredvid henne i taxin. Palle försöker förgäves förklara att strippan måste ha blandat ihop honom med någon annan, men hans fru tror inte ett ord på vad han säger. Hon skriker som en besatt på honom och kallar honom vid alla fula ord hon kan och några till. Taxichauffören vänder sig till Palle och säger:
- Oj, idag har du visst fått tag i en riktig jävla hagga...

[Vinkon]

[Vinkon]

[bild]

Product of evolution:

(Saigaantilop)

[Audi Quattro]

En ung man gick vilse i skogen, efter att ha yrat runt hela dagen och långt in på kvällen hittade han tillslut en liten stuga. Han knackade på och en urgammal asiatisk gubbe med långt grått skägg kom och öppnade.

 

â€Jag har gått vilse… skulle jag kunna få övernatta här?†sa den unge mannen.

 

â€Självklart,†svarade gamlingen. â€Men på ett villkor! Om du så mycket som lägger ett finger på min dotter kommer jag att utföra de tre värsta formerna av kinesisk tortyr på dig.â€

 

â€Visst,†sa den unga mannen och tänkte för sig själv att med tanke på mannens ålder måste dottern ändå vara ganska gammal själv.

 

Lite senare på kvällen serverade gamlingen middag och ropade på sin dotter att hon skulle komma ner och äta med dem. När hon kom ner för trappen blev den unge mannen väldigt förvånad, dottern var inte bara ung utan dessutom strålande vacker!

 

Under middagen skickade dottern tydliga signaler om att hon var attraherad av besökaren och gav honom ideligen lustfyllda blickar. Den unga mannen gjorde dock sitt bästa för att ignorerar henne eftersom han lovat hennes pappa. Direkt efter maten gick han upp till gästrummet lade sig.

 

Han låg i flera timmar och försökte sova men det var omöjligt. Han kunde inte sluta tänka på den vackra dottern. Tillslut kunde han inte hålla sig längre och smög in till dotterns rum. Där hade de båda vilt, passionerat sex ända fram till gryningen.

 

När det blev ljust smög den unge mannen tillbaka till gästrummet och somnade, trött men lycklig och tacksam över att gamlingen inte hade kommit på dem.

 

När han vaknade några timmar senare hade han ett väldigt tryck över bröstet och när han öppnade ögonen såg han att det låg en stor sten på honom och att en lapp var fäst på stenen.

 

På lappen stod det: â€KINESISK TORTYR 1, STOR STEN PÅ BRÖSTETâ€

 

Jaha… Tänkte mannen, var det de värsta han kunde hitta på? Det var ju lite lamt. Han tog tag i stenen och kastade ut den genom ett fönster som stod öppet. Just när han kastade stenen fick han syn på en annan lapp:

 

â€KINESISK TORTYR 2, PUNGEN FASTBUNDEN I STOR STENâ€

 

Panikslagen tittade han ner och konstaterade att det stämde. Han såg också att snöret började spänna sig och bestämde sig snabbt för att ett benbrott var bättre än att bli kastrerad och kastade sig ut genom fönstret efter stenen.

 

Mitt i språnget såg han en stor skylt på marken:

 

â€KINESISK TORTYR 3, PENIS FASTBUNDEN I SÄNGSTOLPEâ€

[Audi Quattro]

Tre kvinnor samlas; en singel, en förlovad och den tredje är gift. De bestämmer sig för att ta reda på hur man bäst förför en man. Samma kväll ska de ta på sig en body i svart läder, höga klackskor och ha välmålade ögon som en överraskning till sin partner. Dagen efter samlas de igen för att höra hur det har gått.

 

Singeltjejen, som haft en blind-date:

- Så fort han öppnade dörren och såg mig i utstyrseln skrek han som en vilde och vi älskade fyra gånger på raken, direkt på golvet.

 

Den förlovade tjejen: 

- Jag tog på mig bodyn, de högklackade skorna och sminkade mig sexigt, men det kändes lite pinsamt att stå där nästan naken, så jag tog på mig en pälskappa som jag hämtade i garderoben. När han kom hem, öppnade jag pälskappan så att han kunde se vad jag hade under. Han blev tokig och skrek av lycka, han kysste mig överallt, vi gick till sovrummet och älskade två gånger på raken.

 

Den gifta tjejen: 

- Ja du, med en besviken ton. Jag tog också på mig läderbodyn och skorna. Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig snygg. När gubben kom hem, slängde han sig på soffan, tog TV-kontrollen i handen och sa:

"Hörru Batman, vad blir det för mat idag?"

[eile]

[eile]

 

Tre kvinnor samlas; en singel, en förlovad och den tredje är gift. De bestämmer sig för att ta reda på hur man bäst förför en man. Samma kväll ska de ta på sig en body i svart läder, höga klackskor och ha välmålade ögon som en överraskning till sin partner. Dagen efter samlas de igen för att höra hur det har gått.

 

Singeltjejen, som haft en blind-date:

- Så fort han öppnade dörren och såg mig i utstyrseln skrek han som en vilde och vi älskade fyra gånger på raken, direkt på golvet.

 

Den förlovade tjejen: 

- Jag tog på mig bodyn, de högklackade skorna och sminkade mig sexigt, men det kändes lite pinsamt att stå där nästan naken, så jag tog på mig en pälskappa som jag hämtade i garderoben. När han kom hem, öppnade jag pälskappan så att han kunde se vad jag hade under. Han blev tokig och skrek av lycka, han kysste mig överallt, vi gick till sovrummet och älskade två gånger på raken.

 

Den gifta tjejen: 

- Ja du, med en besviken ton. Jag tog också på mig läderbodyn och skorna. Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig snygg. När gubben kom hem, slängde han sig på soffan, tog TV-kontrollen i handen och sa:

"Hörru Batman, vad blir det för mat idag?"

 

 

 

Drog den för frun men hon hängde upp sig på varför man skulle behöva päls som förlovad,  men hon är en 80 talare och missat det det ekivoka 60 talet, vilket även historien kommer ifrån.  

 

"Då låg hon redan naken i tamburen"

 

[eile]

En kvinna tar en älskare under dagen, medan hennes man är på jobbet.

En dag gömmer hennes 9-åriga son sig i garderoben under en av hennes sexakt. Hennes man kommer hem oväntat, så hon gömmer älskaren i garderoben.

 

Den lille pojken säger: “det är mörkt här.â€
Mannen viskar, “ja, det är det.â€
“Jag har en fotboll,†svarar pojken.
“Det är trevligt.â€
“Vill du köpa den?â€
“Nej, tack.â€
“Min pappa är utanför.â€
“Okej, hur mycket?â€
“1 500kr.â€

 

Under de närmaste veckorna, händer det igen att pojken och mammas älskare hamnar i garderoben tillsammans.

 

“Det är mörkt här,†börjar pojken.
“Ja, det är det.â€
“Jag har en fotbollshandske.â€
Mannen tänker på förra gången de var i garderoben tillsammans, och bestämde sig för att gå rakt på sak – “Hur mycket?â€
“1 000kr.â€
“Visst.â€

 

Några dagar senare, säger pappan till pojken, “ta tag i din boll och handske. Låt oss gå ut och spela lite fotboll! â€
“Jag kan inte. Jag sålde dem. â€
“Hur mycket har du sålt dem för?â€
“2 500kr,†svarar pojken med ett leende.
Hans far svarar, “det är fruktansvärt att ta överpris från dina vänner så där! Det är mycket mer än vad dessa två saker kostar. Jag ska ta dig till kyrkan för att du ska bikta dig. â€

 

De två går till kyrkan, och pojkens far eskorterar honom till biktstolen. Väl inne påstår pojken, “det är mörkt här.â€
Prästen svarar: “börja inte med skiten igen!â€

[H.Hansen]

Dags för en söndagsblondinskämt :-D

Blondinen och hennes kille var ute i skogen på långpromenad när hon plötsligt blev väldigt nödig. Hon sprang bakom en buske o bajsade när hon plötsligt skrek:

– Hjälp jag födde ett barn.

Hennes kille kommer o tittar.

– Det är ett litet negerbarn säger hon, titta vilka små armar o ben.

– Är du helt blåst... du har skitit på en groda..

[Frippe S]