Historia

[Gäst danneape]

Tur det inte e kallt,,,

 

 

 

 

 

//Danne

danneape2007-05-25 06:31:52

[Gäst putte]

Bengt kom hem väldigt trött från krogen, kysste sin fru och kröp ner i

 

sängen.

 

 

 

Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig gammal man

 

I munkkåpa stå bredvid honom.

 

 

 

- Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? Frågade han

 

- Min son, detta är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är sankte Per

 

Och du är kommen till himlen.

 

- Va? Är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det, halvskrek

 

mannen.

 

Snälla skicka tillbaks mig omgående, bad han.

 

 

 

- Det är inte så lätt, svarade sankte Per, du kan bara komma tillbaks i

 

Form av en orm eller en höna. Välj själv! Mannen tänkte en liten stund, en

 

orm? Nä, fy för, det vill jag inte vara! En höna?

 

- Hmm, ja, varför inte? Att vara med tuppen kanske inte är så farligt.

 

 

 

- Då vill jag vill bli en höna! "POFF" så låg han i ett rede i en

 

hönsgård, fjäderprydd från fot till näbb. Men jäklar, vad det tryckte i

 

arslet. Då såg han tuppen komma emot honom.

 

- Hej, du måste vara den nya hönan. Hur känns det?

 

- Hej! Hyfsat, men det trycker så in i helsike i arslet.

 

- Ja det är ägglossningen. Du har aldrig fått ägg, va?

 

- Nä, hur gör man?

 

- Kackla två gånger och sen klämmer du till, svarade tuppen snällt.

 

Han kacklade två gånger och nöp till och "POFF", så låg ägget där.

 

Wow, tänkte mannen, det här var ju hur skönt som helst. Han kacklade

 

Igen och nöp till. Ett till ägg... Tredje gången han kacklade, så hörde han

 

ett skrik;

 

- BENGT! Vakna för i helvete, du håller på att skita ner hela sängen!

[Gäst putte]

Swedish technology

 

After having dug to a depth of 10 meters last year, Scottish

 

scientists found traces of copper wire dating back 100 years and came

 

to the conclusion that their ancestors already had a telephone network

 

more than 100 years ago.

 

 

 

Not to be outdone by the Scots, in the weeks that followed, British

 

scientists dug to a depth of 20 meters, and shortly after, headlines

 

in the UK newspapers read: "British archaeologists have found traces

 

of 200 year old copper wire and have concluded that their ancestors

 

already had an advanced high-tech communications network a hundred

 

years earlier than the Scots."

 

 

 

One week later, a Swedish newspaper reported the following: "After

 

digging as deep as 30 meters in a field near Stockholm, Lars

 

Johansson, a self taught archaeologist, reported that he found

 

absolutely nothing. Lars has therefore concluded that 300 years ago

 

Swedes were already using wireless."

[Gäst putte]

En datatekniker dog och kom till pärleporten där stod sankte pär och väntade. När datateknikern kom fram till pär sa pär.

 

-Du har vari varken snäll eller elak så vi vet inte om du ska till himmelen eller helvetet, så vi tänkte att du få välja själv.

 

Data teknikern tänkte en stund sen sa han,

 

-Kan man få se på helvetet och himlen innan man väljer ?

 

-Javisst, sa pär

 

Först fick datateknikern se himlen. Där var det gråa moln över allt och alla satt bara still och glode rakt fram.

 

- Det här ser ju skit trist ut, jag vill se helvetet. sa DT

 

I helvetet var det ett jävla liv, gratis bar, galanta damer över allt, extra pris på jaguar och alment party och alla var glada och nöjda.

 

När DT set allt frågade pär

 

-Nå, hur blir det?

 

-Helvetet så klart! sa DT och genast var han i en brinande kittel med lava samtidigt som en massa små jävlar nöp honom med glödande svetstänger och stack honom med vassa knivar.

 

- aj aj skrek, datateknikern till pär när han försvan upp till himlen.

 

- så här såg det inte alls ut när du visade mig helvetet?

 

- nej men det va ju demot du fick se.

[Gäst putte]

Vi tar en till. Sen får de va bra för idag.

 

Någon som jobbar med marknadsföring ?

 

 

 

 

 

"Låt oss reda ut begreppen en gång för alla. Folk frågar ofta vad marknadsföring är. Nu ska jag förklara:

 

 

 

Du är tjej och ser en snygg kille på en fest. Du går fram till honom och säger: "Jag är fantastisk i sängen".

 

Det är direkt marknadsföring.

 

 

 

Du är på fest med massa kompisar och ser en snygg kille. En av dina kompisar går fram till honom, pekar på dig och säger:

 

"Hon är fantastisk i sängen".

 

Det är annonsering.

 

 

 

Du ser en snygg kille på ett party. Du går fram till honom, får hans telefonnummer. Nästa dag ringer du och säger:

 

"Hej, jag är fantastisk i sängen".

 

Det är telefonförsäljning.

 

 

 

Du ser en kille på en fest. Slätar till klänningen, går fram till honom och häller upp en drink åt honom. Frågar: "Får jag?"

 

Lutar dig fram, låter dina bröst nudda hans arm, rättar till hans slips och säger:

 

"Bara så du vet, jag är fantastisk i sängen".

 

Det är PR (Public Relations).

 

 

 

Du är på en fest, ser en snygg kille. Han kommer fram till dig och säger: "Jag har hört att du är fantastisk i sängen."

 

Det är tecken på ett starkt varumärke.

 

(Brand Recognition)

 

 

 

Du är på en fest och ser en snygg kille. Han gillar dig men du övertygar honom att gå hem med din kompis istället.

 

Det är representation.

 

 

 

Din kompis kan inte tillfredsställa honom så hon ringer dig. Det är teknisk support.

 

 

 

En kille kommer in på en fest. Han blickar ut över rummet.

 

Inser att han vill ha alla brudar, så han ställer sig på bordet och skriker:

 

"Jag är fantastisk i sängen!!!"

 

Det är spam.

[Gäst danneape]

!!!

Den sista var BELLCLEAN

Måste försöka komma ihåg den,

//Danne

[Gäst H.Hansen]

  bra att du hadde trökigt en dag och drog i gång den här tråden Erik

[Gäst Theodor]

Man ~35 står och stretchar med två tjejer ~25 efter ett Power box-pass.

 

Mannen: Ja, och så ringde Kenta mig sent på natten och var så där…

 

Tjej 1: Full!

 

Mannen: Ja, och då orkade jag inte med honom… Sen så ringde han mig dan efter och sa “Nu har jag varit på apoteket och köpt något som heter ‘Dagen-efter-piller’ men skitet funkar ju inte!” Då sa jag till honom, att du kan nog ta en 12-13 stycken av de pillerna utan att det hjälper mot just alkoholen!

 

 

 

Masse mer her: http://www.tjuvlyssnat.se/

[Gäst Theodor]

En til:

 

 

 

Shell, Åkersberga

 

 

 

Kvinna ~30: Har ni tändstift?

 

Kassörska ~18: Nä, vi har tändvätska och tändstickor.

 

Kvinnan: Eh…

 

Kassörskan: Ja, och så vanliga tändare förstås.

[Gäst FormerMazda]

HAHAHAHAH!!

[Gäst Theodor]

Okai, siste... Lover....Skal gi meg nå..

 

 

 

McDonalds, Karlstad

 

 

 

Det är lunchtid och en väldigt stressad man ~50 står och beställer mat.

 

Mannen (till kassörskan): Jo, jag skulle vilja ha en QP-cheese och en Fanta och, och sån… där… åh, vad heter det nu då. Jo, striptease!

[Gäst H.Hansen]

  

[Gäst ErikC304]

  Ja fortsätt för bövelen! Har man inte nåt tekniskt att fundera över här på Terrängbil, så kan man alltid koppla av med en historia! Det kallar jag BREDD på forumet! omega24v2007-05-25 23:15:31

[Gäst putte]

A man was in his front yard mowing grass when his attractive blonde

 

female neighbour came out of the house and went straight to the mailbox.

 

 

 

She opened it then slammed it shut &stormed back in the house.

 

 

 

A little later she came out of her house again went to the mail box and again,

 

opened it, slammed it shut again. Angrily, back into the house she went.

 

 

 

As the man was getting ready to edge the lawn, here she came out again,

 

marched to the mail box, opened it and then slammed it closed harder than ever.

 

 

 

Puzzled by her actions the man asked her, "Is something wrong?"

 

 

 

To which she replied, "There certainly is!"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

My stupid computer keeps saying, "YOU'VE GOT MAIL!"

[Gäst putte]

Kommer du ihåg..?

 

 

 

 

 

80-talet, visst är det ofattbart att:

 

 

 

Vi på fullt allvar trodde att George Michael var hetero

 

 

 

Vi köade utanför telefonautomater varje gång vi ville ringa hem

 

 

 

Seglarskon betraktades som "klassisk" och "tidlös"

 

 

 

En krusig permanent ansågs vara en trendig frisyr - både på tjejer

 

och killar

 

 

 

Dirty Dancing stjärnan Patrick Swayze betraktades som supersexig

 

 

 

Ett Lycra-plagg vid namn "Body" (som knäpptes i skrevet med en

 

konstruktion som var fullkomligt ohanterlig, särskilt i kombination

 

med alkohol hade en naturlig plats i våra garderober

 

 

 

Axelvaddar, ju större desto bättre, gav oss en naturlig siluett

 

 

 

Mascaran inte skulle vara svart utan ha samma färg som ögonen

 

- blå, grön eller brun

 

 

 

En bit kassler med ananasskiva betraktades som exotisk och att alla

 

maträtter som innehöll ananas hette någonting med Hawaii

 

 

 

Den lyxigaste förrätten var räkcocktail och den flottaste efterrätten

 

glace au four

 

 

 

Vi fick inte hoppa på golvet när vi lyssnade på musik - då blev det

 

hack i skivan

 

 

 

Det fanns en särskild möbel att förvara skivspelaren på,den kallades

 

stereobänken.

 

 

 

Vi gick med i bokklubbar, skivklubbar och samlade på receptkort som

 

vi förvarade i speciella boxar.

 

 

 

Det gick rykten om att Michael och Janet Jackson var samma person.

 

 

 

Det vita mirakelmedlet Tippex var det enda sättet att åtgärda stavfel

 

 

 

Vi trodde att vi skulle få HIV vid blotta anblicken av Jacob Dahlin

 

och Sighsten Herrgård

 

 

 

Tights och storskjorta var en naturlig kombination

 

 

 

Våra finaste tavlor förställde kyssande par i solnedgång, gråtande

 

clowner och galopperande enhörningar

 

 

 

Vi gick och tränade med stringtrosor utanpå gympadräkten

 

 

 

"jag skriver en check" var en vanlig replik i shoppingsammanhang

 

 

 

Snabbmat var detsamma som "en grillad med mos"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

År 2007, du vet att du lever år 2007 när

 

 

 

1. Du av misstag knappar in en pin-kod på

 

mikrovågsugnen

 

 

 

2. Du inte har lagt patiens med verkliga kort på flera år

 

 

 

3. Du har 15 telefonnummer till en familj på 3 personer

 

 

 

4. Du skickar e-post till dem som sitter bredvid dig

 

 

 

5. Ursäkten för att du har tappat kontakten med gamla

 

vänner är att du inte har deras epostadresser

 

 

 

6. Du har jobbat vid samma skrivbord i 4 år men för tre

 

olika företag

 

 

 

7. Din chef klarar inte att göra ditt jobb

 

 

 

8. Din lunch består av rå fisk som du äter med pinnar

 

 

 

10. Du ringer familjen för att höra om de är hemma medan

 

du kör in i garaget

 

 

 

11. All reklam på TV har en internetadress under

 

 

 

12. Du får panik för att du lämnat huset utan mobilen

 

(som du inte hade de första 20-40 åren av ditt liv) och måste åka

 

tillbaka för att hämta den

 

 

 

13. Det första du gör när du kliver upp på morgonen är att

 

gå "online" innan du hämtar kaffet i espressomaskinen

 

 

 

14. Du lägget huvudet på sidan för att le

 

 

 

15. Du läser detta och nickar och ler

 

 

 

16. Ändå värre; du vet precis vem du ska skicka detta mail vidare

 

till

 

 

 

17. Du är för upptagen för att lägga märke till att nr 9

 

saknades i denna lista

 

 

 

18. Du scrollade upp för att kolla att den faktiskt inte var där

 

 

 

19. Och nu sitter du och ler åt dig själv

[Gäst Gastorn]

[Gäst Beau]

En til:

 

Shell' date=' Åkersberga

 

Kvinna ~30: Har ni tändstift?

Kassörska ~18: Nä, vi har tändvätska och tändstickor.

Kvinnan: Eh…

Kassörskan: Ja, och så vanliga tändare förstås.[/quote']

 

 

 Ja, jag tror faktiskt den är sann också!!!

[Gäst putte]

En 12 årig kille, kom släpande på en tillplattad död groda kopplad i ett snöre, och gick in på horhuset i den lilla byn.

 

 

 

Han sa till bordellmamman: "Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte här ifrån för en jag har fått det jag vill ha!"

 

 

 

Bordellmamman, som normalt struntade i alla moraliska värderingar, funderade faktiskt en liten stund, men sa sedan:

 

 

 

"Ok då, välj ut en av mina flickor."

 

 

 

Pojken frågade: "Har någon av dom någon sjukdom?"

 

 

 

Bordellmamman svarade naturligtvis "nej" men pojken påpekade:

 

 

 

"Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att ta en spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!"

 

 

 

Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom hade pengar, så fick han som han ville.

 

Han gick in till Lisa, släpande på sin groda. Tio minuter senare kom han Ut, fortfarande med sin groda i släptåg. Han betalade och var på väg ut när bordellmamman frågade:

 

 

 

"Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam sjukdom?"

 

 

 

Han svarade: "Jo, ikväll när jag kommer hem så skall mina föräldrar gå ut på restaurang och lämnar mig hemma med barnvakten.

 

Hon kommer att ha sex med mig, för hon gillar små pojkar, så jag kommer att smitta henne. Senare kommer farsan att skjutsa hem henne och ta sig ett nyp på vägen, så då får han samma sjukdom. När han kommer hem igen så kommer han att spänna på morsan, och i morgon knullar hon som vanligt med brevbäraren.

 

- och det är DEN Jäveln jag vill åt, för det var HAN som körde över min groda!"

[Gäst Theodor]

 

- och det är DEN Jäveln jag vill åt' date=' för det var HAN som körde över min groda!"[/quote']

 

[Gäst ErikC304]

Här ställs det där med att det är budbäraren som får skäll - och inte orsaken - på sin spets...

[Gäst H.Hansen]

  

[Gäst Johan11]

[Gäst Theodor]

Swedbank, Gävle

 

 

 

Fyra killar ~20 sitter inne på banken och väntar. En av killarnas telefon ringer, han pratar en stund och lägger sedan på.

 

Kille 1: Fy fan vad Nattis är blåst!

 

Kille 2: Vadårå?

 

Kille 1: Jag berätta att en kompis bodde i Kopparberg, först trodde hon inte på mig eftersom man gör cider där, sen när jag berättade att det hette så just därför att man gör cider där frågade hon vart Pripps blå ligger.

[Gäst ErikC304]

Hahahaha! (Jag har bott i Kopparberg, men inte i Pripps Blå. Vart ligger det?)

[Gäst Theodor]

3-butiken, Jönköping

 

 

 

Tjej ~19 år går fram till säljaren och lägger upp sin mobiltelefon, modell vikbar, på disken.

 

Tjej 1: Hej! Jo, när jag öppnade upp min telefon så sprack den här uppe, typ i plasten.

 

Säljare: Ja, okej, det var ju synd. Men vi skickar den till verkstaden så ska du se att de fixar det. Men först ska jag bara lägga över dina kontakter till simkortet så att de inte försvinner!

 

Tjej 1: Tack, det vore bra.

 

Säljare: Jag ser tyvärr att det inte finns plats för alla kontakter på ditt simkort…

 

Just då ansluter tjejens kompis.

 

Tjej 2: Vaddå, funkar det inte?

 

Tjej 1: Jo, men alla nummer får inte plats på kortet.

 

Tjej 2: Jaha? Vad det DÄRFÖR den sprack?

 

Säljaren börjar garva och gömmer sig bakom sin skärm.

 

 

 

Theodor2007-05-29 19:38:58