Historia

[Gäst putte]

Det gamla korvtricket

 

Krille och Tony var sugna på öl, men hade bara en skrynklig tjuga att dela

 

på.

 

- Vänta, jag har en idé, sa Krille och sprang in till kötthandlaren. Efter

 

en stund kom han ut med en stor korv.

 

- Är du inte klok? Nu har vi ju inga pengar kvar alls, sa Tony.

 

- Oroa dej inte, häng med bara, sa Krille.

 

De gick in på en pub, och Krille beställde genast två stora starköl och två

 

whisky.

 

- Nu har du blivit spritt språngande galen. Fattar du vilken knipa vi

 

kommer att hamna i? Vi har ju inte ett öre på oss! sa Tony.

 

- Ta det lugnt, jag har en plan. Skål! sa Krille med ett stort leende.

 

När de två grabbarna hängt på puben ett tag och druckit upp allt, sa

 

Krille:

 

- OK, nu sticker jag korven genom blixtlåset. Du går ned på knä och tar den

 

i munnen.

 

Bartendern såg vad de höll på med, blev heltokig och kastade ut dem bums.

 

Krille och Tony gick till pub efter pub, blev fullare och fullare, och

 

slapp undan notan varenda gång med sin geniala plan. När de kommit till den

 

tionde puben sa Tony:

 

- Nu orkar jag inte göra det här längre. Jag är knallfull, och mina knän

 

tar kål på mej!

 

Då svarade Krille:

 

- Hur tror du jag känner mej då? Jag tappade korven på den tredje puben!

[Gäst H.Hansen]

  

[Gäst Wallys]

Tre män sitter i väntrummet på förlossningen och väntar på att sina

respektive barn ska födas. En är från Norrland, en från Stockholm och

en kommer från Nigeria. De är naturligtvis väldigt nervösa, som är så

vanligt i sådana här situationer. Plötsligt slås ett par dörrar upp

och ut kommer doktorn.

- Mina herrar, jag har en god och en dålig nyhet. Den goda nyheten är

att era fruar har frambringat tre välmående och friska barn. Männen

i väntrummet skrek och hoppade av lycka.

- Men vad är den dåliga nyheten, frågar stockholmaren.

- Ja, säger läkaren, barnen föddes samtidigt och vi har olyckligtvis

blandat ihop dem. Nu är det så att vi skulle vilja ha er hjälp i

identifieringen av barnen. Så att allt får ett lyckligt slut,

avslutarläkaren.

Norrlänningen springer som en dåre till rummet där de nyfödda barnen

ligger. Väl inne i rummet, tar norrlänningen upp en mörkhyad pojke

med svart krulligt hår och säger:

- Ingen tvekan om saken, den här lille krabaten är definitivt min.

Läkaren tittar förvånad på Norrlänningen och utbrister:

- Personligen tror jag att detta barn tillhör nigerianen.

Norrlänningen skakar på sitt huvud och säger:

- Kanske är det så. Men ett av de andra två barnen är en jävla

Stockholmare och jag vill inte ta den risken.

 

 

Rollspel på hemmet

Märta är en liten vilde i sin rullstol, och älskar att fräsa omkring på hemmet. Hon tar kurvor på ett hjul och bottar ur i de långa korridorerna. Men, eftersom hon och övriga på hemmet inte riktigt har alla hästar i stallet, så tolererar de varandras egenheter.

En dag när Märta drog på längs en korridor, öppnades en dörr och Mats klev ut i korridoren med armen höjd. "STOPP!" sa han med myndig stämma. "Har du körkort för den där?" Märta rotade i sin handväska och fick fram ett chokladpapper och höll upp det. "OK!" sa Mats och Märta drog vidare.

När hon tog kurvan vid TV-rummet med skrikande däck, dök Gösta upp framför henne och begärde att få se skattekvittot. Märta dök ner i handväskan igen och drog fram ett flaskunderlägg. Gösta nickade slött och sa "Varsågod och kör vidare, damen."

Märta närmade sig den sista korridoren innan hon kom fram till entrén, uppenbarade sig Folke framför henne iförd inte mer än ett rejält stånd.

"Åh nej, inte blåsa i alkotesten nu igen!"

 

Två kvinnor gick ut på krogen en helg utan sina män. Berusade och glada gav

dom sig hemåt i gryningen. Dom genade över en kyrkogård där dom stannade

till för att kissa.

Den första hade inget att torka sig med så hon slet av sig sina trosor,

torkade sig och slängde i väg dom. Den andra hade inte heller nåt att torka

sig med men hon vägrade att använda trosorna. Istället så högg hon tag i

en blomsterkrans och använde den.

Dagen efter så sitter deras män i telefon och pratar med varandra då den ena

säger: "Vi måste ta reda på vad dom där två gjorde i går, min fru kom hem

utan trosor." Den andra svarar då: "Du har tur du, för min kom hem med ett

kort i springan där det stod: Vi glömmer dig aldrig!

[Gäst Andreas.E]

Helt j*vla kanon tråd 

 

Perfekt att surfa in på när man är lite trött och sliten efter en lång dag på jobbet.

[Gäst ErikC304]

Hahahaha! Ja, här har man inte tråkigt...

[Gäst putte]

Fru Jansson hade problem med diskmaskinen och ringde efter en hantverkare. Han kunde inte komma medans frun var hemma men det var inga problem. Nyckeln låg under dörrmattan och fakturan kunde han lägga på köksbordet när jobbet var avklarat. Endast två saker fanns att komma ihåg; hunden är inte farlig och tala absolut inte med papegojan.

 

När reparatören kommer dagen därpå och låser upp dörren möts han av den största hund han nånsin sett, typ korsning mellan älg och krokodil, och då är det inte käften som ser ut som en mule om man så säger, men hunden gör inget och sitter tyst.

 

Reparatören börjar jobba och under tiden överöser papegojan killen med okvädningsord, förolämpningar, svordommar och skriker som en siren men han härdar ut tills han nästan är klar och papgojan drar till med några riktiga fulingar om killen morsa. Då skriker han "håll käften din fula kråka innan jag gör chicken bits av dig"

 

Då säger papegojan

 

Hugg, Lukas, hugg

[Gäst putte]

Här krusas ingen!!

 

En man sitter hemma och kollar fotboll på TV när hans fru frågar:

 

Kan du fixa lampan i hallen??

 

Han tittar snett på henne och säger: - Ser jag ut som en elektriker?

 

-Kan du fixa kylskåpsdörren då?? -

 

-Laga kylen!? Ser jag ut som en kylmontör?

 

 

 

-Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren?

 

Han säger: -Jag är väl för fan ingen snickare, och fixar inga trappsteg!

 

Ser det ut som det står Järnia i pannan på mig? Jag har fått nog. Jag går till puben!

 

 

 

Han går till puben och dricker öl några timmar, men får så småningom skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga det som är trasigt.

 

När han kommer hem, märker han att trappsteget är helt, hallampan lyser och kylskåpsdörren är hel igen.

 

 

 

-Älskling, hur har det här gått till??

 

-Tja, efter att du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite. Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel.

 

Och jag sa som det var.

 

Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka åt honom.

 

-Jaha sa mannen; Vad blev degt för sorts kaka då?

 

-Men hallååå....Ser jag ut som en konditor eller??

[Gäst danneape]

 

 

 

 

 

//Danne

[Gäst putte]

How To Beat A Speeding Ticket

 

A police officer pulls a guy over for speeding and has the following exchange:

 

 

 

Officer: May I see your driver's license?

 

Driver: I don't have one. It was revoked when I got my 5th DWI.

 

 

 

Officer: May I see the registration for this vehicle?

 

Driver: It's not my car. I stole it.

 

 

 

Officer: The car is stolen?

 

Driver: That's right. But come to think of it, I think I saw the registration in the glove box when I was putting my gun in there.

 

 

 

Officer: There's a gun in the glove box?

 

Driver: Yes sir. That's where I put it after I shot and killed the woman who owns this car and stuffed her in the trunk.

 

 

 

Officer: There's a BODY in the TRUNK?!?!?

 

Driver: Yes, sir.

 

 

 

Hearing this, the officer immediately called his Captain. The car was quickly surrounded by police, and the Captain approached the driver to handle the tense situation:

 

 

 

Captain: Sir, can I see your license?

 

Driver: Sure. Here it is. It was valid.

 

 

 

Captain: Whose car is this?

 

Driver: It's mine, officer. Here's the registration. The driver owned the car.

 

 

 

Captain: Could you slowly open your glove box so I can see if there's a gun in it?

 

Driver: Yes, sir, but there's no gun in it. Sure enough, there was nothing in the glove box.

 

 

 

Captain: Would you mind opening your trunk? I was told you said there's a body in it.

 

Driver: No problem. Trunk is opened; no body.

 

 

 

Captain: I don't understand it. The officer who stopped you said you told him you didn't have a license, stole the car, had a gun in the glovebox, and that there was a dead body in the trunk.

 

Driver: Yeah, I'll bet the lying son of a b1tch. told you I was speeding, too!

[Gäst putte]

There were two golfers on the golf course. One of the men pulled out a cigarette, and asked his friend for a light.

 

His friend pulls out a 12 inch Bic lighter.

 

"Wow, where did you get such a large Bic?" "Oh, my genie got it for me." "Your genie? You have a genie? Where is he?" "He is in my golf bag."

 

The friend says, "can I see him?" His friend says "yes, sure!" So the friend looks in the bag and out comes the genie. The man says to the genie; I am your master's best friend. Would you grant me just one wish?" The genie says "Just one wish, sure." So the man wishes for a million bucks. The genie goes back in the golf bag without saying a word. Pretty soon, the sky starts to get dark. Then it gets even darker. The man looks up and sees a million ducks flying over. He gets really upset and says "What is the matter with your genie? Is he hard of hearing? I said a million Bucks, not ducks!"

 

His friend answers: "Do you really think I asked for a 12 inch Bic?"

[Gäst Lasse]

 Tack för alla goa historier!

 

Dags att bjuda tillbaka, här kommer den:

 

Hej, svarar en liten flickas röst i telefonen. - Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten? Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med farbror Bosse.

Efter en kort paus säger pappan:

Men du har ingen farbror Bosse, vännen!

Jo det har jag, och han är uppe i sovrummet med mamma!

Okej då. Jag vill att du gör en sak åt mej. Lägg ned luren, spring uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och farbror Bosse att min bil precis körde upp på garageuppfarten.

- Okej pappa!

Några minuter senare kommer den lilla flickan tillbaka till telefonen.

Jag gjorde som du sa pappa.

Och vad hände?

Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring och skrek hysteriskt. Sedan snubblade hon på mattan och föll nedför trappan. Nu ligger hon bara där och hennes nacke har vridit sej konstigt.

Åh herregud! Farbror Bosse då?

Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han var jätterädd och hoppade ut genom fönstret och ned i swimmingpoolen.

 

Men han måste ha glömt att du tömde den på vatten för att rengöra den. Han slog i botten och ligger där utan att röra sej.

Efter en lång paus säger pappan:

Swimmingpool? Har jag kommit till nummer 854739?

 

 /Fluxe<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

[Gäst ErikC304]

"Do you really think I asked for a 12 inch Bic?"

 

 

HAHAHAHAHAHAHA!

omega24v2007-06-20 09:30:25

[Gäst Lasse]

 Det var ju kul det här, här kommer en till:

 

Sture sitter och kollar in teven och käkar jordnötter.

Han kastar jordnötterna upp i luften och fångar dom med munnen. <?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

Plötsligt ropar frugan inifrån köket.

Sture vrider automatiskt på huvudet mot köket precis som han kastat upp en jordnöt i luften och det bär sig inte bättre än att den hamnar i hans ena öra.

Han pillar och skakar men lyckas inte få ut den så han ropar på frugan.

 

Hon kan inte heller få ur den och just som dom håller på som mest

kommer dottern med pojkvännen ut ur dotterns rum och undrar vad som står på.

 

Sture förklarar sin prekära situation varpå dotterns pojkvän säger:

- Det är ju en baggis.

 

Han stoppar två fingrar i Stures näsborrar och säger:

- Håll för munnen och blås så hårt du kan.

Sture blåser till och plopp, jordnöten hoppar ut ur örat…

Dottern och pojkvännen återvänder till dotterns rum och frugan

säger med ett leende på läpparna:

- Det är en driftig kille det där, undrar vad det ska bli av honom?

 

Sture svarar:

- Med tanke på vad hans fingrar luktade kommer han nog bli vår svärson!

 

 /Lasse

[Gäst Sören]

Gud skapade åsnan och sade: - Du skall vara åsna och arbeta från soluppgång till solnedgång. Du skall bära stora lass och vara ointelligent. Och du skall leva i 60 år.

Åsnan sade: - Herre, att leva i 60 år är allt för länge. Var snäll och låt mig bara leva i 30 år.

 

Och så blev det.

 

Gud skapade hunden och sade: - Du skall vara hund, vakta huset, äta rester och vara människans bästa vän. Och du skall leva i 30 år.

- Hunden sade: "Herre, att leva 30 år som hund är allt för länge, var snäll och ge mig bara 15 år.

 

Och så blev det.

 

Gud skapade apan och sade: - Du skall vara apa. Du skall svinga dig från träd till träd vara rolig och verka som en clown. Och du skall leva som apa i 20 år.

Apan svarade: - Herre att leva som en apa & clown i 20 år är allt för länge var snäll och låt mig bara leva i 10 år.

 

Och så blev det.

 

Gud skapade människan och sade: - Du skall vara människa, du är den enda förnuftiga intelligenta varelse som vandrar på jorden. Du skall använda ditt förstånd till att härska över skapelsen. Och du skall leva i 20 år.

Människan sade: - Men Herre, att leva som människa i 20 år är allt för lite, var snäll och ge mig de 30 år som åsnan inte ville ha och de 15 år som hunden inte ville ha, och de 10 år som apan slapp.

 

Och så blev det.

 

Och så föds människan och lever som människa i 20 år. Sedan gifter han sig och får leva som åsna i 30 år, arbetar från tidig morgon till sen kväll och bär tunga bördor. Sedan får han barn och får leva som hund i 15 år, vaktar huset och äter rester som barnen lämnat efter sig i kylskåpet. Och på ålderns höst lever människan som apa i 10 år. agerar som en idiot, liknar en clown och roar barnbarnen.

[Gäst Lasse]

 Så sant, så sant... 5 Poäng!

 

Mvh /Lasse

[Gäst Daniel.L]

hahaha fina historier

[Gäst Sören]

En man och en kvinna sitter på en restaurang och diskuterar sitt kommande bröllop. De har inte haft sex än och kvinnan vill inte att några obehagliga hemligheter ska komma att avslöjas under smekmånaden. Jag är platt som en planka upptill säger hon. Hmm... Jag är utrustad som en nyfödd bebis svarar mannen. Under smekmenaden är det dags att ha sex och de båda klär nervöst av sig på hotellrummet. Kvinnan tar av sig bh:n och säger: Ser du, jag är platt som en planka. När mannen tar av sig kalsongerna svimmar kvinnan. Ett par minuter senare när hon sansat sig, säger hon: Din jävel! Du ljög, du sa att du var utrustad som en nyfödd bebis. Just det, svarar mannen. 47 centimeter lång, 3.865 gram.

[Gäst ErikC304]

Hahahaha!

[Gäst Sören]

En kvinna kom en dag till sin gynekolog och sa:

- Jag har inte fått ha sex med min man på ett halvår! Han har ingen lust längre.

- Jamen då ska du prova detta på honom, sa gynekologen och tog fram en pillerburk.

- Ja detta är bara en experimentmedicin så vi vet inte vad den kan ha för biverkningar. Ge honom ett piller och berätta för mig hur det gått. Kvinnan tog pilleburken och gick hem. Dagen efter ringde hon till gynekologen och sa förtjust:

- Han tände direkt! Vi hade sex i två timmar. Men säg mig, vad händer om jag ger honom två piller?

- Vet inte, prova, sa gynekologen.

Dagen efter ringde hon igen:

- Åhh... i natt hade vi sex i fem timmar. Men säg mig, vad händer om jag ger honom fem piller?

- Vet inte, prova, sa gynekologen.

Dagen efter ringde en utmattad men lycklig kvinna:

- I natt höll han på hela natten! Vad skulle hända om jag gav honom hela burken?

- Ingen aning, du får väl prova, sa gynekologen.

Under två veckor hördes inte ett ljud från kvinnan. Men efter nästan tre veckor, ringer en dag telefonen hos gynekologen och en ung pojkröst hörs andra änden.

- Var det du som gav mamma den där konstiga medicinen som hon matade farsan med?

- Ja det var jag. Har den fungerat?

- Det kan man lugnt säga... Morsan är död, syrran är gravid, jag har ont i häcken och nu sitter han i ett hörn och säger "kom kissen, kss, kss kss..."

[Gäst Sören]

Lille Johnny är den duktigaste killen i klassen, och är alltid först färdig med proven. För att han inte ska förstöra för resten av klassen, säger fröken en dag till honom:

-Johnny, du är så duktig att jag måste ställa dig en extra fråga.

-Det sitter 5 fåglar på en gren. Du har med dig ett hagelgevär och skjuter en av dem.

- Hur många sitter kvar?

-Ingen, svarar Johnny.

-Vad menar du... ingen?

-Jo, den ene stupar i backen, och de andra flyr skrämt därifrån.

Fröken nickar motsträvande:

-Svaret skulle egentligen varit 4, men jag gillar sättet du tänker på.

Lite senare räcker Johnny upp handen.

-Ja, Johnny?

-Fröken, kan jag få fråga dig om något?

-För all del.

-Okay, 3 damer står vid en glasskiosk, och alla har köpt sig en glass.

-En av dem slickar på glassen,den andra biter i den och den tredje suger på den.

-Vem av dem är gift?

Fröken rodnar:

-Ehh..jag vet inte riktigt, kan det vara hon som suger på den?

-Nej, fröken. Det är hon som har ring på fingret, men jag gillar sättet du tänker på!

[Gäst ErikC304]

[Gäst H.Hansen]

  

[Gäst Lasse]

En dag ställde läraren en fråga när Lisa sov i bänken:

- Vem skapade universum Lisa?

När Lisa inte reagerade tog lille Jonny, som satt bakom Lisa, sin penna och stack henne i ryggen.

- Åh Herregud! skrek Lisa.

- Jättebra Lisa! Sa läraren och Lisa somnade om.

Efter en stund frågade läraren Lisa igen:

- Vem är vår Herre och räddare?

Men Lisa reagerade inte heller denna gång från sin sömn. Ännu en gång fanns Jonny där med sin penna och stack henne i ryggen, vän som han var.

- Jesus Kristus! Skrek Lisa.

- Jättebra! Sa läraren nöjt igen, och Lisa återigen föll i sin härliga sömn.

Sedan frågade läraren Lisa en tredje gång:

- Vad sa Eva till Adam efter att hon fått sitt tjugotredje barn?

 

Ännu en gång sov Lisa, så Jonny fick rycka in med sin penna. Han böjde sig fram och petade på henne igen, men den här gången hoppade Lisa till och skrek:

- OM DU STICKER DEN DÄR JÄVLA GREJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG ATT BRYTA DEN I TVÅ BITAR OCH TRYCKA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG!

 

/Lasse

[Gäst Johan11]

[Gäst Sören]