Historia

[Gäst Daniel.H.]

tänka sig att du kanske får det! men tyvär inga sånna  här miner gällande ämnet. men oj oj historier!

det var en gång och den var grusad!

 

[Gäst Lasse]

He-He!

 

Tack för härliga  nu på morgonen...

 

Mvh /Lasse

[Gäst Lasse]

Hmm!

 

Nu var det några dagar sedan det pillades in en historia, så här kommer en.

 

- Vad gör man med 365 använda kondomer?

Man smälter ner dem till ett däck och kallar det GOOD YEAR...

 

 /Lasse

[Gäst Karl XI]

Det var en gång en dam som ville köpa en papegoja. Hon gick till en zoo-affär och valde ut en. Expediten sa "den skulle nog inte passa damen, den har tidigare stått på en bordell!" Jo sa damen, jag ska ha den! Hon kom hem med papegojan och drog av skynket från buren, då utbrister den: ooh en ny bordell och en ny bordell-mamma! "nej" sa damen, det är det inte! Nehej sa papegojan. Nästa dag kommer damens två tonårsdöttrar hem från skolan, papegojan ser dem och galer: ooh en ny bordell, en ny bordellmamma och två nya horor! "Nej", sa damen som nu var sur, det är det verkligen inte! Ytterligare en dag senare kommer döttrarna hem från skolan tillsammans med damens man och nu blir det fart på aran: Ooh, en ny bordell, en ny bordellmamma, två nya horor och samma gamla kunder!!!!! 

MVH Arnberg

[Gäst Lasse]

He-He!

 

Den var bra.

 

- Här kommer en Norgehistoria, tillägnad våra Norska vänner:

 

En svensk sitter på ett café och äter frukost.

Vid sidan av honom sitter en norrman och tuggar tuggummi. Ouppfostrat inleder norrmannen med:

- Äter ni svenskar hela brödet?

Svensken låter motvilligt frukosten ligga o svarar:

- Ja, naturligtvis.

Norrmannen leker med tuggummit i munnen o säger:

- Det gör vi inte hos oss i Norge, vi äter bara det innersta av brödet.

Brödkanterna samlas i container, bearbetas och formas till bröd och säljs sedan till Sverige.

Norrmannen frågar vidare:

- Äter ni marmelad till frukost också?

Svensken svarar lätt irriterat:

- Ja det händer väl.

Medan norrmannen tuggar högljutt sitt tuggummi, säger han:

- Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt, skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige.

Nu blir det svenskens tur att fråga:

- Säg, har ni sex i Norge?

Norrmannen ler och svarar:

- Klart vi har sex!

Svensken lutar sig över bordet och frågar:

- Vad gör ni med kondomerna efter att ni använt dem?

- Vi kastar dem, svarar norrmannen.

Nu ler svensken och säger:

- Inte hos oss i Sverige, här samlar vi in dem, lägger dem i en container, bearbetar dem, smälter ner dem och säljer dem till Norge som tuggummi…

 

 /Lasse

[Gäst Johan11]

[Gäst Karl XI]

[Gäst monkysa]

 

 

År 2007' date=' du vet att du lever år 2007 när

 

1. Du av misstag knappar in en pin-kod på

mikrovågsugnen

 

2. Du inte har lagt patiens med verkliga kort på flera år

 

3. Du har 15 telefonnummer till en familj på 3 personer

 

4. Du skickar e-post till dem som sitter bredvid dig

 

5. Ursäkten för att du har tappat kontakten med gamla

vänner är att du inte har deras epostadresser

 

6. Du har jobbat vid samma skrivbord i 4 år men för tre

olika företag

 

7. Din chef klarar inte att göra ditt jobb

 

8. Din lunch består av rå fisk som du äter med pinnar

 

10. Du ringer familjen för att höra om de är hemma medan

du kör in i garaget

 

11. All reklam på TV har en internetadress under

 

12. Du får panik för att du lämnat huset utan mobilen

(som du inte hade de första 20-40 åren av ditt liv) och måste åka

tillbaka för att hämta den

 

13. Det första du gör när du kliver upp på morgonen är att

gå "online" innan du hämtar kaffet i espressomaskinen

 

14. Du lägget huvudet på sidan för att le

 

15. Du läser detta och nickar och ler

 

16. Ändå värre; du vet precis vem du ska skicka detta mail vidare

till

 

17. Du är för upptagen för att lägga märke till att nr 9

saknades i denna lista

 

18. Du scrollade upp för att kolla att den faktiskt inte var där

 

19. Och nu sitter du och ler åt dig själv[/quote']

 

HAHAHA   måste ha missat denna tråden...

[Gäst monkysa]

Tack Sören!

 

Spinner vidare på cheferna...

----

Det var en chef som brukade jaga björn på sin semester!<?: prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

 

En dag fick han syn på en stor björnhanne och sköt' date=' men han missade…

Men björnen spelade som han blev skjuten, när mannen kom närmare vaknar björnen upp

och säger:

- VÄLJ SJÄLV… SKA JAG HA SEX MED DIG ELLER SKA JAG ÄTA UPP DIG?

Mannen väljer att överleva!

På hemväg, kränkt och olycklig lovade han sig själv att hämnas…

Han tränar varje dag, gympa, karate etc…  

Nu ska jag skjuta den där björnen!

 

När han är i skogen igen ser han björnen, - NU j#vlar ska jag skjuta den…

Pang, pang! När han stolt kommer närmare björnen reser den sig upp och säger:

- VÄLJ SJÄLV… SKA JAG HA SEX MED DIG ELLER SKA JAG ÄTA UPP DIG?

Mannen väljer än en gång att överleva!

På hemväg, ännu mer kränkt och olycklig lovade han sig själv att hämnas gruvligt…

Han tränar ännu hårdare varje dag, gympa, karate, simning, kung fu etc…

Nu ska jag skjuta den där björnen!

 

När han är i skogen ytterligare en gång ser han björnen, - NU j#vlar ska jag skjuta den…

Pang, pang, pang! När han mycket stolt kommer närmare björnen reser den sig upp och säger:

- ÄRLIGT TALAT, DU KOMMER INTE HIT FÖR ATT JAGA ELLER HUR?

/Lasse

[/quote']

 

 asbra!!!!

[Gäst monkysa]

Då får väll ja också komma me en historia ja me:

 

Norsk mor skriver till sin son<?: prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

 

Käre son

 

Bara skriver några rader så att du vet att jag lever.

Jag skriver detta brev sakta, för jag vet att du inte läser så snabbt.

Du kommer inte att känna igen huset när du kommer hem för vi har flyttat.

Jag kan tyvärr inte ge dig den nya adressen , eftersom den förra familjen tog med den till sitt nya hus för att slippa byta adress.

Lite om din far, han har fått nytt jobb. Han har femhundra man under sig, han klipper gräset på kyrkogården.

Det finns en tvättmaskin i vårt nya hus, men den fungerar inte så bra.

Förra veckan stoppade jag i 14 st. skjortor i den och drog i snöret och sedan dess har jag inte sett dem. Farbror Olof drunknade i ett whiskyfat på Oslos bryggeri för en tid sedan. Några arbetare hoppade i för att rädda honom, men det gick inte. Han slogs och kämpade för att stanna kvar. När vi Kremerade honom, brann han i tre dagar.

Din far drack inte så mycket i julas.

Jag hällde en burk motorolja i hans ölsejdel och det höll honom igång till nyårsafton.

Jag och din far var hos doktorn i söndags. Doktorn satte ett rör i munnen på mig och sa till mig att inte öppna munnen på tio minuter.

Din far erbjöd sig att köpa röret, men han fick inte det för doktorn behövde det till nästa patients fru sa han.

Det regnade två gånger förra veckan, först i tre dagar och sedan i fyra dagar.

I måndags var det så blåsigt att en av våra hönor la samma ägg fyra gånger.

Igår fick vi ett brev från begravningsentreprenören som bad oss att betala sista delen av mormors begravningskostnad, annars hotade han med att gräva upp henne.

 

Din älskade Mor

 

 

 

PS: Jag skulle skicka hundra kronor

Men tyvärr hade jag redan klistrat igen kuvertet. 

[Gäst muirhill]

Lite trist o blött nu så en historia kanske passar...

 

Abedissan: "Syster Maria, om du gick genom staden sent en natt och du stötte på en man med dåliga avsikter, vad skulle du då göra?"

Syster Maria: "Jag skulle lyfta på kjolen, Abedissan."

Abedissan: (chockad) "Och vad skulle du göra sedan?"

Syster Maria: "Jag skulle dra ner hans byxor."

Abedissan: (Om möjlig ännu mer chockad) "Och sen?"

Syster Maria: "Jag skulle springa iväg. Jag kan springa mycket snabbare med kjolen uppe än han kan göra med byxorna nere."

 

[Gäst s-os]

Det var en gång en dam som ville köpa en papegoja. Hon gick till en zoo-affär och valde ut en. Expediten sa "den skulle nog inte passa damen' date=' den har tidigare stått på en bordell!" Jo sa damen, jag ska ha den! Hon kom hem med papegojan och drog av skynket från buren, då utbrister den: ooh en ny bordell och en ny bordell-mamma! "nej" sa damen, det är det inte! Nehej sa papegojan. Nästa dag kommer damens två tonårsdöttrar hem från skolan, papegojan ser dem och galer: ooh en ny bordell, en ny bordellmamma och två nya horor! "Nej", sa damen som nu var sur, det är det verkligen inte! Ytterligare en dag senare kommer döttrarna hem från skolan tillsammans med damens man och nu blir det fart på aran: Ooh, en ny bordell, en ny bordellmamma, två nya horor och samma gamla kunder!!!!! 

MVH Arnberg[/quote']

 

En annan variant (jag kortar ned den), Där prostinnan skall köpa present åt prosten och det blir en papegoja som är ful i mun... inga problem tycker Prostinnan "i vårat gudfruktiga hem skall vi nog få ordning på den" sagt och gjort födelsedag och skynket åker av -papegojan stirrar yrvaket omkring och utbrister "nya Lokaler, nya Luder" ser prosten och utbrister "hejsan Per är du också här"

s-os2007-08-16 12:15:28

[Gäst Karl XI]

  och den va inte sämre

 

MVH Arnberg

[Gäst Ake64]

Det börjar väl bli dags igen....

 

Vi får alltid höra "the rules" från kvinnornas sett o se på saker o ting. Här kommer äntligen männens regler!!!.<?: prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

 

These are our rules:

Kom ihåg... Alla dessa är numrerade som regel nr 1 med avsikt!

 

1. Bröst är till för att se på och därför gör vi det. Försök inte att ändra på det!

1. Vänj dig vid toalett locket. Du är en stor flicka nu! Om locket är uppe, stäng det! Vi måste ha det uppe, ni måste ha det nere. Ni hör oss aldrig klaga när locket är nere…

1. Lördag = sport. Det är som med fullmånen eller tidvattnet, går inte att ändra på. Låt det bara vara…

1. Handla är INTE en sport. Vi kommer aldrig att se det på det sättet.

1. Gråta är utpressning.

1. En gång för alla! Fråga det du vill veta:

Utstuderade antydningar fungerar inte!

Starka antydningar fungerar inte!

Självklara antydningar fungerar inte!

JUST SAY IT!

1. ‘JA’ och ‘Nej’ är helt acceptabla svar till i stort sett alla frågor

1. Kom bara till oss med problem om ni vill ha hjälp att lösa dom. Det är sånt vi gör.

…sympati har ni tjejkompisar till.

1.   Huvudvärken som du har haft de senaste 17 månaderna är ett problem.

…sök upp en läkare!

1. Vad vi än har sagt för 6 månader sen är oacceptabelt i en disskusion. Allt vi säger har noll värde efter 7 dagar.

1. Om du undrar om du är fet är du förmodligen det. Fråga inte oss!

1. Om något vi sagt kan tolkas på två sätt, och det ena gör dig arg, menade vi det andra!

1. Du kan antingen be oss göra en sak, eller berätta hur du vill ha det gjort.

Inte båda!

Om du redan vet bäst, gör det själv!

1. Om det är möjligt, snälla, säg det du vill säga under ett reklamavbrott!

1.  Christopher Columbus behövde ingen vägledning, det gör inte vi heller!

1. ALLA män ser bara I 16 färger, som i “Windows default settingsâ€.

Peach, t.ex, är en frukt, inte en färg.

Vi har ingen aning vad Bordeaux är för färg, för oss är det enbart ett vin

1. Om den kliar, kliar vi.

Såna är vi…

1. Om vi frågar vad som är fel och du säger “ingentingâ€, kommer vi att agera som om allt är bra. Vi vet att du ljuger, men det är inte värt att bråka om…

1. Om du ställer frågor du inte vill ha svar på, förvänta dig då att du får ett svar du inte gillar!!!

1. När vi ska bort någonstans, vad du än tar på dig är snyggt o passande, det är säkert!

1. Det är ingen ide att du frågar vad vi tänker på om du inte är beredd att diskutera ämnen som:

Sex, Sport, eller…Bilar

1. Du har nog med kläder!

1. Du har redan för många par skor!

1. Jag är i form. Rund är en form!

1. Tack för att du läste detta;

-Ja, jag vet, det blir soffan inatt, men, om du inte redan visste det, så gillar vi det! Det är nästan som camping….

 

 

[Gäst H.Hansen]

  så sant så sant

[Gäst Karl XI]

[Gäst Johan11]

[Gäst danneape]

Den ska jag skicka till tanten!!!

Sannaste jag läst!

//Danne

[Gäst Andreas.E]

 Sjukt bra

[Gäst Fredrik]

När man skriver krävs det mer eftertanke om man vill att

något ska uppfattas på önskat sätt än om man pratar öga

mot öga. Har man ögonkontakt med någon och hör tonfall och

 ser ansiktsuttryck är det lättare att läsa av vad någon

menar. Risken för missförstånd minskar, det finns dock

inga garantier. Här är en historia från verkligheten:

<?: prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

 

Terrängträff vid ett körområde en solig lördag. Några av

klubbens organisatörer och eldsjälar arbetar i serveringen

 med att bereda kokt korv, hamburgare och annat

matnyttigt. In i lokalen stormar en terrängåkare, halvröd

i ansiktet. Med <?: prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" />10 meter kvar till kassan basunerar han

med hög röst och yviga gester ut:

 

- "Ni har en jävligt schysst attityd på det här stället!"

 

Funktionärerna bakom disken tittar på varandra och undrar

vad det är frågan om. Man får sällan tack för ideella

insatser men ironi och skäll ska man väl slippa så svaret

 blir något i stil med:

 

- "Vad är problemet?"

 

Terrängåkaren i ännu mer upphetsad ton:

 

- â€Ja, jag menar det! Jävligt schysst attityd, alltså!

 Jävligt bra ordnat!"

 

Han låter uppenbarligen arg så funktionärerna tar sig för

 pannan och undrar vad det är för gnällande. I butter ton

svarar man att "här gör vi så gott vi kan, hoppas det

duger!".

 

Min kompis som stod närmast såg hela händelseförloppet och

 uppfattade situationen som rätt uppjagad. Hade den

uppstått utanför krogen vid stängningsdags hade det nog

slutat illa...

 

Jag och min kamrat hade ju följt spektaklet från början

och gjort en annan tolkning av innehållet, så för att

lätta upp stämningen så sa vi i vänligaste ton till

personerna bakom disken:

 

- â€Han menar att det ÄR BRA här!  Varefter den högljudde

offroader´n instämmer i lugnare ton:

 

- â€Ja, precis. D..d..det är det jag menar, det är BRA!

Bästa området och de trevligaste arrangörer jag träffat!â€

 

Då utbrast samtliga i lokalen i gapskratt. Hur man säger

 något betyder minst lika mycket som hur det framförs...

Samtidigt är det ju lite synd att beröm så lätt blir

förväxlat med ironi.

 

 

 

 

 

 

Fredrik2007-08-25 20:56:14

[Gäst Ake64]

He he, ja sådana missar har man gjort och ändå lär man sig aldrig. Kommunikation är svårt. Ake642007-08-26 07:06:42

[Gäst Ake64]

Ingen historia direkt men för er som till äventyrs har missat denna sidan........  http://hejbilist.nu/

mvh Åke

[Gäst Daniel.L]

fyller på med en historia:

Jag behöver råd gällande ett beslut som kan komma att förändra min framtid....

Jag har under en längre tid misstänkt att min tjej är otrogen.

Flera tecken, mobilen ringer och hon lägger på, någon ringer ofta

och lägger på luren etc. Hon är ute med â€tjejerna†ofta och när jag

frågar vilka så är det alltid någon från jobbet som jag inte har kontakt med.

Jag försöker alltid kolla efter hennes taxi när hon kommer hem men

hon går alltid sista biten och jag hör att en bil åker iväg. Det kanske

inte är en taxi? För ett par dagar sen plockade jag upp hennes mobil

bara för att se vad klockan var och då blev hon helt tokig, hon skrek

att jag skulle ge fan i hennes mobil och att jag snokade.

Hursomhelst så har jag inte konfronterat henne än. Jag tror att innerst

inne ville jag inte veta sanningen,men igår kväll bestämde jag mig för

att kolla upp henne. Jag bestämde mig för att gömma mig bakom min bil

för att få en blick över hela gatan och se vilken bil hon kom ut ur.

Det var medans jag hukade mig bakom bilen som jag såg att jag hade

rost i hela bakre hjulhuset.

Tycker ni att jag ska lämna in bilen på en verkstad eller

köpa lite prylar på mekonomen och fixa det själv?

[Gäst putte]

När Tarzan å Jane träffades uppstod kärlek å lust på en gång. Jane frågade Tarzan: -Hur brukar du lösa "sexbiten" här ute i djungeln? -Tarzan vet inte sex, svarade han. Jane förklarade å Tarzan svarade: -Aha, Tarzan göra det med häl i träd (yuccapalm). Jane la sig på marken å sa: -Gör de med mig! Tarzan klädde av sig, tog sats å sparkade Jane mellan benen. -Va faan gör du? -TARZAN BARA KOLLA INGA JÄVLA GETINGAR I HÅLET!

[Gäst Ake64]

Hittade den här på en anslagstavla på jobbet.

 

Upphovsman: Tero 7år

Jag vill bli ingenjör när jag blir stor, det är ett roligt arbete och lätt. Därför finns det så många ingenjörer idag, och varje dag blir det fler. Ingenjörer behöver inte gå så mycket i skola. De måste lära sig programmeringsspråk så att de kan tala med datorer. Jag gissar att de måste kunna läsa också så att de vet vad det är fråga om när allt trasslar till sig.

Ingenjörer måste vara modiga så de inte blir rädda, när allt trasslar till sig mer än möjligt, eller när de måste tala främmande språk på utländska så att de vet vad de ska göra.

Jag gillar också lönen de får. De får mer pengar än de hinner använda. Det beror på att alla vet att ingenjörerna har ett svårt arbete utom ingenjörerna som vet hur lätt det är. Det finns inte så mycket som jag inte tycker om, utom att kvinnorna tycker om ingenjörerna och vill gifta sig med dom, så man måste köra bort dom, så dom inte stör.

Jag hoppas att jag inte blir allergisk mot kontorsdamm så att jag inte kan bli ingenjör. Jag blir sjuk av vår hund. Om jag blir allergisk mot kontorsdamm kan jag inte bli ingenjör och då måste jag arbeta.