Historia

[Gäst Lasse]

<?: prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

Kall Vodka utan is

 

En man kommer in på en bar högst upp i en skyskrapa i USA och

ber bartendern om en kall Vodka utan is.

Han sveper den och dunkar huvudet tre gånger i bardisken varpå

han går mot fönstret. Utan att röra en min kastar han sig handlöst ut genom fönstret.

 

Fem minuter senare kommer samme man in i baren, beställer på

nytt en kall Vodka utan is och upprepar samma procedur.

När mannen för tredje gången kommer upp till baren och beställer

sin Vodka kommer en annan man fram till honom och frågar:

"Hur fan gör du?

Jag har sett dig komma tillbaka hit två gånger efter att ha hoppat

från fönstret högst upp i en skyskrapa med 135 våningar!"

 Mannen med Vodkan ler och svarar:

"Om du sveper en kall Vodka utan is och dunkar huvudet tre gånger

i bardisken,  då kan du göra precis vad som helst!"

 

Den andre mannen ser storögt på honom och går sedan fram till

bartendern, beställer en kall Vodka utan is, dunkar huvudet tre

gånger i bardisken och hoppar ut genom fönstret.

Bartendern suckar och ser på mannen med det urdruckna

Vodkaglaset i handen:

"Fy fan, vad du är elak när du är på fyllan, Stålmannen..." 

 

  /Lasse

Lasse2008-02-22 21:02:43

[Gäst monkysa]

hahaha

 

joo, den va ju fyndig

[Gäst Ake64]

Ett äldre par, Arne och Elsa, är på semester i mellersta USA. En dag är Arne ute och promenerar själv på gatorna i en småstad.

 

Arne, som alltid har drömt om att äga ett par äkta cowboyboots, blir alldeles till sig när han får syn på ett par i ett skyltfönster.

 

 

 

 

Dessutom är de nedsatta till halva priset. Han går in och köper dem, sedan promenerar han tillbaka mot hotellet med stolta steg för att visa frugan sitt inköp.

 

 

- Ser du något som är annorlunda, Elsa? frågar han och ställer sig mitt i rummet.

Elsa slänger en blick på honom och svarar:

- Nix.

 

 

 

Arne blir frustrerad och stormar in i badrummet där han tar av sig alla kläder tills han står spritt språngande naken, iklädd endast sina nya, blänkande boots.

Han går ut i rummet igen och ställer samma fråga:

- Nå Elsa, ser du något ANNORLUNDA?

Elsa tittar upp och säger:

 

 

- Vad skulle det vara? Den pekar neråt i dag, den pekade neråt i går och den kommer att peka neråt i morgon.

Arne blir ännu mer frustrerad och skriker:

 

- OCH VET DU VARFÖR DEN PEKAR NERÅT, ELSA? DEN PEKAR NERÅT FÖR ATT DEN TITTAR PÅ MINA NYA BOOTS!

Elsa skakar på huvudet och suckar:

-   Du skulle ha köpt en hatt, Arne, du skulle ha köpt en hatt...

[Gäst Bajon1]

[Gäst danneape]

Jag satt och hade tråkigt som vanligt härom dagen,, då fick jag dessa på mailen,,

 

1000 män frågades vad som var det skönaste med att bli avsugen;

2% svarade mjukheten

3% svarade porrheten

95% tyckte mest det var skönt att det blev tyst

 

En hora är hos läkaren och får reda på att hon är gravid. Läkaren frågar om hon vet vem fadern är.

Horan svarar;

- Men hallå eller, om du äter en burk bönor, vet du då vilken böna som orsakat brakskiten?

 

Några samer satt och diskuterade. Efter en stund började de fundera om det var någon skillnad på att sätta på renar och att sätta på fruntimmer. Då säger en;

- Fråga Olle. Han satte ju på ett fruntimmer en gång.

 

En bög satt i badkaret med en sats flytande på ytan. Hans pojkvän kom in och såg satsen:

- Vi har ju lovat varann att inte runka.

- Jag har inte runkat, jag fes.

 

Blonda Laila till blonda Lollo;

- Jag har gjort ett graviditetstest.

- Jasså, var det svåra frågor?

 

En blondin kommer gående i korridoren när hon ser en professor som står och stirrar in i ett akvarium. Hon går fram och frågar vad professorn håller på med och får svaret;

- Jag försöker mig på telepatisk kommunikation med fiskarna. Du förstår, om min intelligens är större än deras kan jag kontrollera deras tankar. Vill du prova?

Blondinen ställer sig och stirrar in i akvariet några sekunder. Plötsligt håller hennes ögon på att trängas ut ur sina hålor och hennes mun formas långsamt till ett "o"...

 

En blondin är ute och kör bil. Plötsligt börjar bilen sladda fram och tillbaka innan den åker ner i diket och välter. En av polismännen som snabbt kommit till olycksplatsen frågar henne vad som hänt.

Hon svarar;

- Jag väjde för ett träd som stod mitt ivägen, men då höll jag på att köra på ett annat träd till höger. Jag vred snabbt åt vänster, men där stod ännu ett träd. Hur jag än styrde så körde ja mot ett träd.

Polismannen;

- Men fröken, här finns inga träd på flera hundra meter. Däremot har ni en wunderbaum hängande i backspegeln...

 

En ny munk kom till huvudklostret och förvånades över att munkarna satt och kopierade kopior av Heliga skrifterna. Han påpekade för abboten att detta kunde vara vanskligt, eftersom viktig kunskap kunde gå förlorad om någon munk skrev av fel.

- OK, sade abboten, jag ska kontrollera urkunderna.

Och så gick han ner i källarvalven, där de Heliga skrifterna i original förvarades. När han inte kom upp igen gick munken ner för att se vad som hade hänt. Han fann abboten bankandes sitt huvud mot stenväggen.

- Vad har hänt? Vad är det?, frågade munken abboten.

Abboten bankade åter sitt huvud i väggen och stönade:

- Det står "celebrate" inte "celibate!!"

 

Efter samlaget stryker hon sin älskares penis.

Han frågar;

- Vill du ha sex igen?

Hon svarar;

- Nej, jag bara beundrar din penis...jag hade en sån en gång!

 

 

//Danne

[Gäst Bajon1]

 x 9!!!

[Gäst Ake64]

 

> SVAR PÅ DEN POPULÄRA FRÅGAN OM HUR BARN BLIR TILL

>

>

> > Om spermier från pappan inte träffar mammans ägg blir det bara en vanlig omelett av det.

> > /Mikael 6 år

> >

> > För att få barn måste fröna tävla. Om de spurtar riktigt mycket är det risk att man får trillingar.

> > /Johan 7 år

> >

> > För att det ska bli barn måste pappan spruta massvis av baciller in mammans ägg. Ägget är stort som ett gåsägg. Sedan slåss tjejbacillerna med killbacillerna. Och om tjejerna vinner så blir det en flickbaby.

> > /Julie 6 år

> >

> > Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta barn är gjorda med vanliga rör.

> > /Fred 7 år

> >

> > När babyn är inne i magen på sin mamma kallas den foster. Mamman kallas fostermor. Det första som bildas på fostret är öronen.

> > /Ida 6 år

> >

> > Den stora kärleken blir större med åren. Den lilla går det inte lika bra för. Den minskar väldigt fort och slutar med skilsmässa med buller och bång

> /Gun 7 år

> >

> > Förr i tiden fick papporna inte lov att föda barn. De tyckte att det var omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder barnet tillsammans.

> > /Kathrine 6år

> >

> > Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret. Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste är att man vet det själv.

> > /Nina 6år

> >

> > Om man inte vill vara gift längre, för att mannen kanske var dummare än man trodde, så kan man skiljas som vänner.

> > /Marie 7år

> >

> > När man gifter sig får man inte skratta. Och så får man inte säga nej.

> > /Cathrine 5år

> >

> > Det är inte säkert att man vill gifta sig med vem som helst. Det är inte säkert att man vill klä av sig heller.

> > /Linn 7 år

> >

> > När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till en börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får den andra ett extra matbord istället.

> > /Regina 7år

> >

> > Graverade mammor går med babyn i magen i ca 204 månader.

> > /Hedda 6 år

> >

> > Det är inte så bra för gravida kvinnor att ha ägglikör i urinen.

> > /Tove 9 år

> >

> > Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop.

> > /Erland 6 år

> >

> > Gamla tanter tycker om att se nakna män, de vill bara inte erkänna det när han frågar.

> > /Tone 7 år

> >

> > Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.

> > /Siri 6 år

> >

> > Männen har flera framdelar på kroppen.

> > /Julie 6 år

> >

> > Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.

> > /Stina 9 år

> >

> > Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången.

> > /Martina 6 år

> >

> > Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder.

> > /Marion 6 år

> >

> > Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa tuttar.

> > /Mia 4 år

> >

> > Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för.

> > /Hassan 6 år

> >

> > En gynekolog är... en som inte vet så mycket om halsen på folk.

> > /Erland 6 år

> >

> > Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra får min bror plats.

> > /Katja 7 år

[Gäst ErikC304]

En gång, mitt i natten landade ett ufo bredvid en bensinmack och två utomjordingar klev ut.

Eftersom de inte hade sett några människor förut så gick en av dem fram till en bensinpump och sade:

- Ta mig till er ledare!

Men eftersom det var en bensinpump fick han inget svar.

- TA MIG TILL ER LEDARE SA JAG!!!

Fortfarande inget svar.

- OK OM DU INTE TAR MIG TILL ERAN LEDARE SÅ SKJUTER JAG HUVUDET AV DIG MED

MIN LASERPISTOL!!!

Fortfarande inget svar. Så utomjordingen drog sitt vapen för att skjuta, men innan han hann trycka av så sa hans kompis:

- Vänta lite så jag hinner flytta vår farkost lite längre bort.

Så han väntade en liten stund och tryckte sedan av en salva mot pumpen som exploderade så våldsamt att den lille utomjordingen slungades iväg och landade precis utanför farkosten.

Där möttes han av sin flinande kompis.

- Hur FAN kunde du veta att allt skulle explodera?

- Det visste jag inte............Men en sak vet jag..... Mucka aldrig gräl med en kille som har en snopp som är så lång, att han kan vira den runt kroppen två varv och ÄNDÅ har tillräckligt mycket kvar för att stoppa in den i örat!

[Gäst Bajon1]

[Gäst Jeep]

   Bortförklarningar

 

Djurens fel

"Vi menar att renägarna är ansvariga till denna olycka då det inte var skyltat. Och vad gör renen nere i tätorten? Den borde ha varit uppe på fjället där den hör hemma."

 

"Kon gick emot bilen. Efteråt fick jag veta att hon inte var riktigt klok."

 

"En geting kom in i bilen och när jag hade försvarat mig gick bilen i diket."

 

"När jag försökte att döda en fluga så körde jag på en telefonstolpe."

 

"Eftersom detta var enda vägen hem krockade jag med älgen."

 

"Råttor utsatte inredningen för överlagd skadegörelse."

 

"Jag svängde till vänster för att få gott avstånd till älgen, men där stod en häst. Svängde så över till höger igen, men då kom älgen - med följd att jag for över till vänster igen och träffade en traktor." 

 

"Jag går nerför vägen mot hunden då jag ser att det kommer en bil. Jag ropar och viftar med armen. Hunden står fortfarande och urinerar och bilen stoppar inte. Jag ber hunden att bli stående, men då är den färdig med att kasta vatten och springer ut i vägen för att komma över till mig precis när bilen är i jämnhöjd med den. Denna hundtypen har en stor päls med hår ner i ögonen så att han var inte uppmärksam på bilen. Bilföraren hade inte hår ner i ögonen och därför anser jag att det var ouppmärksam körning när bilföraren inte uppfattade situationen." 

 

 

 

Stillastående föremål ställer till en del

"Fotgängaren skymde lyktstolpen, varvid jag körde på den."

 

"Jag kolliderade med en stillastående lastbil som kom från andra hållet."

 

"Telefonstolpen närmade sig. Jag försökte väja ur dess väg när den träffade fronten på min bil."

 

"Jag sammanstötte med ett stationärt träd."

 

"En lyktstolpe for mot min bil och skadade den på två ställen."

 

"Jag återvände hem men tog fel på hus och törnade emot ett träd som inte finns på min tomt."

 

"Min bil var lagligt parkerad när jag backade på det andra fordonet."

 

"När jag skall vända, går det till på det sättet att när framhjulen stoppar mot betongkanten på trottoaren backar jag mot den gjutna kanten på planteringen. Plötsligt en dag, är en bänk som innevånarna använder när solen är uppe, flyttad från sin vanliga fasta plats mellan två fönster och placerad framför det ena fönstret. Resultatet blev att stötfångaren som utan bänken har ett avstånd på 70 cm från väggen stöter emot bänken som krossar rutan. Alltså var bänkens placering orsak till olyckan. Ansvaret för olyckan bär den som flyttade bänken."

 

 

 

När polisen är inblandad

 

"Polisen sa till mig att köra fortare, trots att min bil inte gick fort."

 

"Polisen försökte att hejda mig, när jag inte såg det körde jag på polisbilen."

 

"Jag tittade på polismannen så jag såg inte bärgningsbilen för än det small."

 

"Jag sa till polisen att jag var oskadd, men när jag tog av mig hatten upptäckte jag att hade en sprucken skalle."

 

 

När gångtrafikanter ställer till det

 

"Först gick jag till vänster på vägen och sedan till höger. Då öppnade bilföraren sidorutan och skrek: - Stå still käring, och se´n körde han över mig."

 

"Plötsligt fick hon ögonen på mig och tappade huvudet och vi möttes." 

 

"Jag kom och körde, mannen klev upp på min väg så jag såg ingen annan råd än att köra på honom."

 

"Killen befann sig över hela vägen. Jag var tvungen att väja ett antal gånger innan jag träffade honom."

 

"Fotgängaren hade ingen aning om vilket håll han skulle springa så jag körde över honom."

 

"Jag var säker på att den gamle mannen inte skulle hinna till andra sidan vägen när jag körde på honom."

 

"Jag såg en saktfärdig, ledsen äldre man när han studsade av min motorhuv."

 

"Jag körde på en karl, han erkände att felet var hans, för han hade blivit överkörd förut."

 

"Tre kvinnor stodo och pratade mitt på gatan och två gick framåt och en gick bakåt, så måste ju olyckan inträffat."

 

"Jag såg en dam gå över vägen, men missförstod hennes avsikter." 

 

"Då jag kom till slottet blev det rött ljus. Jag kom lite för långt ut i korsningen. Det kom en fotgängare som såg ont på mig. Jag backade men hade otur."

 

"En fotgängare kolliderade med mig och for under min bil."

 

 

När frun är inblandad

"Jag stod och väntade på min fru, då jag plötsligt hörde en smäll inne i huvudet samtidigt som allt blev mörkt. Jag tänkte -nu har du fått hjärnblödning och är död. Det visade sig emellertid att en eller flera måsar hade "bombat" mig genom den öppna solluckan." 

 

"Jag föll i vägbanan, min man fortsatte med sin moped och körde sedan i diket. Om jag fick hjälp eller om jag reste mig själv minns jag inte, men när min man kom tillbaka och fick se att jag överlevt blev chocken för svår för honom så han föll ner avsvimmad."

 

"Min fru hade stortvätt på tisdagarna och när jag återvände hem fick jag vindrutan och två tänder utslagna."

 

"Jag har aldrig krockat förr, ändå är det min fru som brukar köra."

 

"Då min fru backade ut ur garaget stötte hon mot porten, körde på vår sons cykel, körde in på gräsmattan och rev upp rosorna. Sedan miste hon herraväldet över bilen."

"Motparten körde på min bakdel så min fru fick ont i halsen."

 

 

När bärgaren ställer till det

"Eftersom bärgningsbilen stod på vägen där olyckan hade hänt, körde jag på den."

 

"Han som körde bärgningsbilen sa att jag inte fick köra, jag förstod inte vad han menade för än polisen kastade ficklampan på mig så rutan gick sönder. Då förstod jag att det inte var meningen att jag skulle köra."

 

"När bärgningsbilen fick motorstopp i min trädgård så förstod jag inte varför, senare förstod jag att det inte var med flit, spåren i gräsmattan är dock kvar."

 

"Bärgningsbilen hade så mycket ljus så jag såg den inte."

 

"Hade jag vetat att bärgaren var tvingad att köra fram till min bil så hade jag aldrig beställt bärgare."

 

 

Vittnen

"Mitt enda vittne är den som körde på mig och hans historia stämmer inte med min."

 

"Vittnet kallade sig själv för gentleman, men jag tror att det är riktigare att kalla honom för garageföreståndare."

 

"Bärgaren är mitt vittne, tyvärr gjorde han inget annat än att bärga min bil."

 

 

Bra förklaringar

"Jag har blivit överkörd av en automobil i 90 kilometer i timmen och vill ha pengar för detta. Sikten på vägen var god och 8 meter bred. Jag föste min ko över vägen och höll på att springa tillbaka då bilterroristen var över mig. Ett revben tryckte han in och tre av tänderna låg kvar. Är det fasoner det?" 

 

"Vi har många träd på gården. Dom är snälla och vänliga. Men vid infarten till huset står "den onda almen". Vi vet att den är ond och folkilsken, för den har liksom alltid blängt på oss, stått där vid staketet mot grannen och tittat hånfullt på oss. Då frun skulle backa ut från gården skadedagen, var det nysnö med is under. I den svaga svängen vid infarten står "almen". När frun började att backa, kastar sig "den onda almen" en meter åt sidan och ger henne ett kraftigt slag i vänstra sidan (skärm, lykta och stötfångare). Därefter smyger den sig tillbaka till sin plats som om ingenting hade hänt!

 

Detta anser försäkringstagaren och hustru som ondsint och skamligt angrepp på oskyldig person (eller bil). (Man kan väl heller inte bortse ifrån att bilen kan ha glidit sidledes in i "den onda almen", men detta anser vi som osannolikt) Skuldfrågan får därför hänföras till: nysnön med is under, svängen med lutning, men först och främst, "den onda almen". Det står vi fast vid! (Som bevis kan det påvisas skador på almens bark och det var rätt åt den!)."

 

"Den indirekta orsaken till olyckan var en liten man i en liten bil med stor käft."

 

"Min passagerare uppförde sig storartat. Han varken grep tag i mig eller yttrade ett ljud och förebyggde därigenom en ännu större olyckshändelse."

 

"Jag träffades motparten först i diket, han var inte direkt otrevlig."

 

"Trots att jag hade kört på motparten så erbjöd han sig att köra mig hem om han hade haft en hel bil."

 

"Jag kan inte betala för reparationen då jag underhålls av min svärmor pga att min fru dog för 3 år sidan."

 

"Den döde kom cyklande från vänster."

 

"Jag hade kört i 40 år när jag somnade bakom ratten och orsakade en olycka."

 

"Jag omtalde för den andra idioten vad han gick för och fortsatte."

 

"Jag träffades av en annan idiot som jag inte kände."

 

"Den kvinnliga föraren fick hela frampartiet intryckt. Lastbilsföraren fick endast små skador på lemmen."

 

"Eftersom jag är en intresserad bilförare körde jag fram till platsen för olyckan. Enligt polisen som fanns på platsen borde jag inte gjort det eftersom jag därigenom orsakade tidsspillan för personalen. Att jag skulle vara i vägen trodde jag inte."

 

"Jag uppmanade bärgaren att göra som jag sa, att han kunde bättre än mig föreföll inte troligt. Att det blev som det blev, berodde på att bärgaren kunde bättre än jag och detta kostade mig pengar som Ni inte vill betala."

 

"Trots att många bilar kört av vägen i halkan så slog det mig inte att det var halt."

 

"Min far dog plötsligt, men det var inte något allvarligt." 

 

"Om den andra bilen inte kommit hade olyckan aldrig hänt..."

 

"Bilen framför mig vinglade så mycket att jag själv var tvungen att svänga flera gånger innan jag körde på den." 

 

"I det att jag försökte avläsa en vägvisare som var otillbörligt otydlig körde jag emot en telegrafstolpe."

 

"För att undvika att träffa kofångaren på bilen framför, körde jag på fotgängaren."

 

"Lastvagnen stoppade och jag stoppade, lastvagnen startade och jag startade men så stoppade lastvagnen utan att jag stoppade och då träffades den bakifrån."

 

"För att undvika kollision körde jag på den andra bilen."

 

"Jag körde på en lyktstolpe som jag inte blivit varse om, eftersom den skymdes av några människor."

 

"Jag trampade på bromsen, men eftersom jag inte fick någon broms, var det nog kopplingen."

 

"Den andra föraren ändrade sig plötsligt, så det fanns ingenting annat att göra än att köra på honom."

 

 

När man vet vad som hänt

"För fjärde året i rad kör jag vänstertrafik ett halvt år utomlands och ett halvt år i Sverige. Det första jag tänkte på vid mötet var att svänga till vänster. Min andra tanke var "jag är ju i Sverige". Tyvärr kom denna försent."

 

"Då det inte var någon oenighet om vem som skulle köra, fortsatte undertecknad vilket även herr Rosén gjorde med kollision som följd." Øystein Ryningen.

 

"Föraren av den andra bilen försvann straks efter för att resa till Bahamasöarna på semester med ett brutet ben." Øystein Ryningen.

 

"Vid kollisionstillfället befann jag mig sittande på Dr Lindgrens toalett, varför jag inte kunde göra något för att avvärja skadan."

 

"Jag stannade vid övergångsstället då motparten körde på mig i stjärten utan min tillåtelse."

 

"Jag kastades ur bilen när den lämnade vägen. Jag blev senare funnen i ett dike av några fritt strövande kor."

 

"Jag trodde rutan var nedfälld, men jag märkte när jag stack ut huvudet genom den att den var stängd."

 

"Bärgningsbilschauffören blev mycket upprörd när jag körde på hans fot, hade jag vetat att hans fötter stack ut hade jag inte kört så nära."

 

"När jag såg att en olycka hade hänt så var det lika bra att köra i diket."

 

"Jag tutade, men bilhornen gick inte för det var stulet."

 

"Jag hörde en signal och träffades plötsligt bakifrån. En dam sökte uppenbarligen köra om mig."

 

" Den andra bilen kolliderade med min, utan att förvarna mig om dess avsikter."

 

"Jag körde ut på vägen, tog en titt på svärmor och körde över vägrenen."

 

"Orsaken till olyckan var att den andra nästan hann undan mig."

"Bilen måste ta en större sväng än beräknat på grund av en osynlig lastbil."

 

"Olyckan skedde för att vägen svängde."

"Chauffören fick luggen ned i ögonen strax före svängen där olyckan skedde. Han böjde huvudet åt sidan för att få bort håret, med följd att glasögonen föll av honom. Han är starkt synskadad utan, så bilen gick rakt fram i svängen och av vägbanan."

 

"Farten var så att utan samanstötningen skulle jag troligtvis ha stannat där som motpartens bil stod."

 

"1. Motparten parkerade rakt bakom mig med vilja. 2. Jag har inte kört på någon förr. 3. Motparten köpte inte något i kiosken en gång."

 

När man inte vet vad som hänt

 

"Jag stannade men just då slocknade ljuset, det tändes 3/4 senare på Södersjukhuset."

 

"Jag somnade bakom ratten och vaknade på sjukhuset."

 

"En osynlig bil uppenbarade sig från ingenstans, körde på min bil och försvann."

 

"När jag kom ut var bilen försvunnen, jag visste att jag inte hade tagit den."

 

"Jag vet inte vems felet var och vi båda fumlade, tvekade och kolliderade."

 

"Jag anser att inget av fordonen kan klandras, men om någondera skall klandras, så var det den andra."

 

"Jag lämnade min Ford cupé utanför, och då jag kom tillbaka fann jag till min stora förvåning en Ford cabriolet." 

 

Mat i bilen

"Hustrun till bil B kom ut från en kiosk och gick in i bilen med två stycken varmkorvar varpå bilen gled ut ifrån trottoarkanten och träffade dig." Øystein Ryningen.

 

"Jag hade precis stannat vid kanten och tittade efter en ledig plats för bilen. Då ropade medpassageraren att det backade en bil emot oss. Jag prövade att använda signalhornet men det small. Motparten kom ut och ursäktade sig. Han förklarade att han skakat en yoghurt och inte var nog uppmärksam." 

 

"Bil A svängde plötsligt in framför mig och bromsade tvärt. Föraren av bilen talade om att hon hade blivit matad med karameller under filbytet."

"Det kastades en potatis från höger, jag kände inte till dens opphovsman och backade för att leverera den tillbaka, men träffade fel man." 

 

Mobiltelefon

"Anlednigen till att jag krockade var att min fru ringde."

 

"Jag blev upprörd eftersom det ringde i bilen och jag har ingen telefon i bilen."

 

"Man måste köra i diket när chefen ringer när man äter".

 

"Jag körde på bilen framför pga att telefonen ringde mitt i natten."

 

"Jag råkade träffa polismannen lätt med min stötfångare. Han blev mycket arg då han påstod att han befann sig på polisbilens högra sida och pratade i telefon. Detta är en grov lögn då jag tydligt inte såg någon sladd."

 

"Jag körde mer uppmärksamt än vanligt då jag pratade i mobiltelefon. Att olyckan ändå hände får faktiskt skyllas på den jag körde på."

 

"Jag tappade min mobil på golvet. Att det skulle komma en bil till insåg jag inte förrän jag tittade upp. Sedan minns jag inget mer."

 

"Det ringde - sedan minns jag inget mera."

 

"När jag ville låna min motparts telefon kastade han den på mig tillsammans med grova könsord."

 

"Jag ringde för att förhöra mig om väglaget. Detta var obehövligt då jag strax därpå körde i diket på grund av halkan."

 

"Att köra och ringa på samma gång går bra då det är min fru som avgör när jag skall ringa."

 

"Jag bad polisen om att få låna polistelefonen. Detta nekades då polismannen sa att man måste vara helt klar i huvudet när man ringer. Polismannen ringde dock."

 

"Att jag druckit efter olyckan med den andra bilen som inte alls var så fin som ägaren sa berodde på att min mobiltelefon stals på hotellpuben innan jag körde därifrån."

 

"Jag hoppade ur bilen när det ringde - tyvärr hade den inte stannat."

 

"Polisen gav mig sin telefon så att jag kunde ringa till bärgare eftersom polisen inte ville ta ansvar för mitt uppträdande."

 

"Samtalet kostade minst fem kronor. Denna summa insätts lämpligen utan dröjsmål på mitt konto."

 

"Polismannen påpekade att det var olämpligt att köra mot rött ljus när man pratar i telefon. Jag påpekade att allt hade gått bra om dom inte hade stoppat mig. Då fick jag ännu högre böter."

 

"Jag har två telefoner i min bil. Dessutom har jag en komradio och en dyr sterio med CD. När det ringde blev det för mycket för mig."

 

"Expressen ringde, jag trodde det var polisen så jag sa inte som det var. Detta ångrar jag i dag då jag framstod som oherderlig."

 

"Jag satt och pratade med min fru i telefon när plötsligt en älg hoppade in i min bil. Detta brydde min fru sig inte om utan fortsatte att prata och det gick inte att få stopp på henne. Därav dom stora skadorna på min bil och älgen."

 

 

Mvh Rune M

[Gäst danneape]

 

 

[Gäst Bajon1]

 Vem är det som hittar på allt?

[Gäst H.Hansen]

Subject

Dataproblem ??? Mvh Hasse;-)

 

 

 

 

 

 

Bästa IT helpdesk,

 

Förra året uppgraderade jag från Flickvän 7.0 till Hustru 1.0.

Så fort jag hade installerat programmet märkte jag att det började kräva

attjag skulle installera Barn 1.1, 1.2 och 1.3. Det tog en massa tid och

krävde en massa resurser. Det stod det inget om i programspecifikationen.

Dessutom installerade sig Hustru 1.0 i alla andra program och dyker upp

så fort jag startar datorn och övervakar alla mina aktiviteter.

Gamla program som Pokerafton 10.3, Fyllefest 3.5 och Söndagsfotboll 5.0

fungerar inte längre. När jag försöker starta dem får jag felmeddelandet:

"Du har utfört en otillåten aktivitet. Stäng genast ner alla program

som inte stöds av Hustru 1.0 !"

Det är omöjligt att hålla Hustru 1.0 i bakgrunden medan jag Försöker köra

några av mina favoritprogram. Jag har funderat på att återgå till

Flickvän7.0, men jag kan inte ens avinstallera Hustru 1.0. Kan ni hjälpa

mig?

Tack på förhand!

 

"Frustrerad och förvirrad"

 

Svar från Helpdesk,

 

Bäste Frustrerad och förvirrad, Problemet du beskriver är mycket vanligt

och många klagar över samma sak. Orsaken till problemet är ett

grundläggande

missförstånd. Hustru 1.0 är inte, som många män tror, ett

nytto- och underhållningsprogram, utan ett operativsystem som är designat

för att styra allt.

Att försöka gå tillbaka till Flickvän 7.0 när Hustru 1.0 är installerat

är dömt att misslyckas. Några har försökt med att installera Flickvän 8.0

eller Hustru 2.0, men det har slutat med att de fått fler problem än vad

de

hade med Hustru 1.0.

Vi rekommenderar att du behåller Hustru 1.0 och försöker göra det bästa

av situationen, samt att du eventuellt läser hela kapitel 6 i manualen

"Vanliga programfel". Datorn kommer att fungera perfekt så länge du tar

ansvar för

alla systemfel, oavsett vem som har förorsakat dem. Det räcker med att du

skriver: / FÖRLÅT, så återvänder styrsystemet till normaltillståndet.

Hustru1.0 är ett storartat program som dock kräver ett visst mått av

underhåll.

Du kan försöka med att köpa tilläggsprogram för att öka funktionaliteten.

Vi rekommenderar Blommor 2.1, Choklad 5.3 eller i

extremfallmjukvarupaketet Päls 2000.

Vi avråder å det bestämdaste från att installera Älskarinna i kortkort 3.3

 

eftersom detta program inte stöds av Hustru 1.0 och kommer att resultera

i att Hustru 1.0 avinstallerar sig själv och därmed avlägsnar 50 % av

systemresurserna. Älskarinna i kortkort 3.3 kräver själv stora

systemresurser, som inte finns kvar efter det att Hustru 1.0 har

avinstallerat sig själv.

 

Vänligen Helpdesk

[Gäst thowes]

Lilla Max lekte på skolgården när han fick se sin pappas bil åka in på en skogsväg intill.

Nyfiken sprang han efter och fram till den parkerade bilen där han såg pappan kyssa moster

Maria och hur dom klädde av varandra. Han stannade kvar och tittade nyfiket på vad som hände.

 

Efter skolan rusade Max hem och sa till mamma: -Mamma mamma! Idag såg jag pappas bil

åka in på en skogsväg vid skolan. Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria!

Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och..

Mamman avbröt Max, log stort och sa: -Vet du ? den här historien är så intressant så jag tycker

att du ska vänta tills middagen med att berätta den så att pappa också får höra alltihop!

 

Vid middagen berättade så Max: Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.

Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och

sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och - Max gjorde en paus där

mamman tidigare hade avbrutit honom och tittade på sin mamma... -Hon log, nickade och bad

honom fortsätta. Max fortsatte: -Sen gjorde dom samma sak som mamma brukade göra med

farbror Peter när pappa jobbade i Tyskland!

 

-sensmoralen: ibland ska man lyssna klart på vad som sägs, utan att avbryta..

[Gäst danneape]

Veckans garv.....

I brottningens weltervikt fanns en polack som var lika omöjlig att slå som Karelin varit under ett antal år. Han hade ett specialgrepp som var uppkallat efter honom och det kallades Zylkowskis kringla. Alla brottare fasade för att hamna i detta grepp och ingen hade någonsin lyckats ta sig ur det.

 

Vid senaste VM hade en stackars engelsman mot alla odds tagit sig till final och ställdes nu mot Zylkowski. Alla var övertygade om att han skulle hamna i den berömda kringlan men trots detta försökte givetvis hans tränare peppa honom inför matchen:

 

'Tänk nu på att röra på fötterna och vad du än gör så passa dig för Zylkowskis kringla, hamnar du i den är det kört!'

'Ja, ja', sa killen uppgivet och gick in till första ronden. Mot all förmodan lyckades han stå på benen hela första ronden och kom ut i matthörnan för att pusta ut.

Tränaren var i extas: 'Otroligt bra jobbat! Fortsätt så här och rör på dig hela tiden. Men vad du än gör så se upp för Zylkowskis kringla för hamnar du i den är det kört!'

 

Andra ronden tog sin början och den lille engelsmannen stretade emot allt vad han orkade. Till allas oerhörda förvåning överlevde han även rond 2 men var i praktiken helt slut när han gick ut i matthörnan. Tränaren tjoade av lycka och försökte på nytt peppa honom: 'Fy fan vad bra du jobbar! Fortsätt så här så kanske du fixar det. Men passa dig för kringlan!'

 

Tredje ronden tog sin början och engelsmannen tog sig in på vingliga och mycket trötta ben. Efter ca 4 sekunder sa det pang och han låg på golvet fullständigt fastklämd under Zylkowski. Han kunde inte röra vare sig armar eller ben och det snurrade i huvudet på honom. Den berömda kringlan satt stenhårt omkring hans kropp.

Tränaren såg oroligt på från mattkanten och var precis beredd att kasta in handduken då det hördes ett fruktansvärt tjut. Zylkowski åker i en båge genom luften och hamnar pladask på rygg. Engelsmannen kastar sig över honom och sensationen är ett faktum: Han har besegrat Zylkowski, tagit sig ur den berömda kringlan och blivit världsmästare.

Tränaren håller på att få fnatt och stammar upphetsat: 'Det var det värsta jag har sett ! Hur fan bar du dig åt för att komma loss?'

'Det skall jag säga dig', flåsade engelsmannen. 'Jag satt fast som i ett skruvstäd och kunde inte röra en fena. Då fick jag plötsligt syn på en pung ovanför mig och jag bet till allt vad jag kunde, och en sak skall du veta, jävlar vad stark man blir när man biter sig själv i pungen!'

//Danne

[Gäst Ake64]

[Gäst ErikC304]

[Gäst Theodor]

Husker ikke om denne har vært oppe her før, menmen...

VERKTØYETS EGENTLIGE FUNKSJON:

 

PEDESTAL DRILL: a tall upright machine useful for suddenly snatching

flat metal bar stock out of your hands so that it smacks you in the

chest and flings your beer across the room, splattering it against that

freshly painted part you were drying.

WIRE WHEEL: cleans paint off bolts and then throws them somewhere

under the workbench at the speed of light. Also removes fingerprint

whorls and hard-earned guitar calluses in about the time it takes you

to say, "Ba****d...."

ELECTRIC HAND DRILL: normally used for spinning pop rivets in their

holes until you die of old age.

PLIERS: used to round off bolt heads.

HACKSAW: one of a family of cutting tools built on the Ouija board

principle. It transforms human energy into a crooked, unpredictable

motion, and the more you attempt to influence its course, the more

dismal your future becomes.

VICE-GRIPS: used to round off bolt heads. If nothing else is

available, they can also be used to transfer intense welding heat to

the palm of your hand.

OXY-ACETYLENE TORCH: used almost entirely for lighting on fire various

flammable objects in your workshop. Also handy for igniting the grease

inside the wheel hub you want the bearing race out of.

WHITWORTH SOCKETS: once used for working on older cars and

motorcycles, they are now used mainly for impersonating that 13mm

socket you've been searching for the last 15 minutes.

HYDRAULIC FLOOR JACK: used for lowering an automobile to the ground

after you have installed your new disk brake pads, trapping the jack

handle firmly under the bumper.

EIGHT-FOOT LONG 4 X 2: used for levering an automobile upward off a

hydraulic jack handle.

TWEEZERS: a tool for removing wood splinters.

PHONE: tool for calling your neighbour to see if he has another

hydraulic floor jack.

E-Z OUT BOLT AND STUD EXTRACTOR: a tool ten times harder than any

known drill bit - that snaps off in bolt holes you couldn't use

anyway.

TWO-TON ENGINE HOIST: a tool for testing the tensile strength on

everything you forgot to disconnect.

CRAFTSMAN 13mm x 400mm SCREWDRIVER: a large prybar that inexplicably

has an accurately machined screwdriver tip on the end opposite the

handle.

INSPECTION LIGHT: the home mechanic's own tanning booth - it is a good

source of vitamin D, "the sunshine vitamin," which is not otherwise

found under cars at night. Health benefits aside, it's main purpose is

to consume 60-watt light bulbs at about the same rate that 105-mm

howitzer shells might be used during, say, the first few hours of the

Battle of the Bulge. More often dark than light, its name is somewhat

misleading.

PHILLIPS SCREWDRIVER: normally used to stab the lids of old-style

paper-and-tin oil cans and splash oil on your shirt; but can also be

used, as the name implies, to strip out Phillips screw heads.

AIR COMPRESSOR: a machine that takes energy produced in a coal-burning

power plant 200 miles away and transforms it into compressed air that

travels by hose to a Pneumatic impact wrench that grips rusty bolts

last overtightened 58 years ago by someone, and neatly rounds off

their heads.

PRY BAR: a tool used to crumple the metal surrounding that clip or

bracket you needed to remove in order to replace a 50p part.

HOSE CUTTER: a tool used to cut hoses too short.

HAMMER: originally employed as a weapon of war, the hammer nowadays is

used as a kind of divining rod to locate the most expensive parts not

far from the object we are trying to hit.

MECHANIC'S KNIFE: used to open and slice through the contents of

cardboard cartons delivered to your front door; works particularly well

on contents such as seats, vinyl records, liquids in plastic bottles,

collector magazines and rubber or plastic parts.

F**KIT TOOL: any handy tool that you grab and throw across the garage

while yelling "F**K IT" at the top of your lungs. It is also the next

tool that you will need.

GREASE GUN: a device used unsuccessfully to force grease into rusty,

plugged up grease fittings. When not in use this device meters a steady

drip of oil onto the surface beneath it and mysteriously weeps a coat

of grease onto its outer surface, no matter how thoroughly it was

cleaned before it was put away.

SNAP RING PLIERS: a tool typically used to remove or install circular

clips from shafts and bores and launch them across the shop or into a

gravel driveway.

CHANNEL LOCK PLIERS: a tool whose primary purpose is to create large

painful blood blisters on the palms of your hands while simultaneously

rounding the heads off of bolts. Secondary use: See F**KIT TOOL.

WELDING HELMET: a cleverly designed device which allows molten metal

beads to accumulate on one's face and glasses.

ADJUSTABLE SPANNER: a dual purpose device used to rounding off bolts

AND mashing knuckles simultaneously.

MICROMETER: see C-clamp.

LARGE SOCKET WRENCH: see hammer.

MULTIMETER: storage holder for dead batteries.

FIRE EXTIGUISHER: (Normally a brightly coloured ornament), The "never

works when you need it tool", especially when welder has set fire to

your 99% finished project.... see Oxy-Acetylene welder, Mig welder,

Blow lamp, Zippo

2) (In Car version) Goes off when your passenger stands on it, or

before you've stopped spinning

CHEATER PIPE: A cheap tool used to break expensive tools

PLUG GAPPING TOOL: For cracking ceramic insulators on pregapped plugs.

GASKET SCRAPER: For ruining cast aluminum sealing surfaces

LUG WRENCH: My personal favorite for removing excess skin off my knuckles

CARBURETOR CLEANER: Best skin drying agent known. When in a pressurised canister can be ignited and effectively used to incinerate biting insects and neighbors' pesky pets.

PAINT STRIPPER: Removes it all. Paint, bondo, skin, fingernails, etc. When used in enclosed spaces, renders the user senseless and high as a kite within 2-3 hours.

Theodor2008-05-11 10:59:54

[Gäst Lasse]

Okey, en snäll fredagsfräckis...

 

 

En kvinna möter en häftig kille på en bar.

 

Dom börjar prata, har det trevligt och lämnar slutligen baren tillsammans.

 

De åker hem till honom. Han bjuder på ett glas vin och medan han hämtar glasen & drickan tittar hon runt i lägenheten.

 

Den ser mysig ut. Dock förvånas hon över att sovrummet är fullt med nallar! Hundratals står på en hylla vid golvet, lite större nallar står på en hylla lite längre upp, och längst uppe finns jättestora nallar.

 

Hon blir något förvånad, men säger inget, tycker faktisk det är lite gulligt med en så känslig man.

De dricker lite vin och sedan går det som förväntat. Efter en intensiv natt ligger de bredvid varandra. Kvinnan vänder sig mot mannen, tittar honom i ögonen, ler och frågar: "Var det bra?".

 

Han svarar torrt: "Du kan ta en nalle från nedersta hyllan"...

 

Mvh /Lasse

Lasse2008-05-23 18:18:31

[Gäst monkysa]

hehehehe

[Gäst Lasse]

 Joe och Mitch var på hemväg från North West territoriers, och från den mest otillgängliga inmutning. Åsnans packväskor var sprängfyllda med nuggets. De hade levt i obygden under hela våren, sommaren och hösten och var nu på hemväg i en kapplöpning med den annalkande vintern.

När de passerat det sista passet och kommit drygt halvägs kom de fram till Sarahs Place, där de kunde vila en stund och fylla på vatten köpa sig en slurk hembränt. Sarah som var till åren kommen, stod också till tjänst med â€ett annat serviceutbud†också... Den dåliga spriten hade dock förstört hennes ögon, så hon var i det närmaste blind.

Joe och Mitch tittade på varandra och sa "why not" det var ju länge sedan, så de turades om att ta en tur i sänghalmen. När de gjort sina vardera tre rundor tyckte de bägge att nere vid kusten fanns det bättre så det gällde att spara sig lite.

De tittade dock gemensamt på åsnan, han hade ju också varit med hela tiden, så de skickade in honom till Sarah! Efter en timme kom åsnan ut, och strax efter Sarah på knäande ben och sa: De sex första får betala en nugget var, men för han med mockajackan är det gratis…

 

 /Lasse

 

Nugget: Guldklimp

 

Edit: Fixat bild...

Lasse2008-06-07 20:24:45

[Gäst Daniel]

En blond nudist kommer in till läkaren och berättar att när hon solade så flög en hummla in i henne.

"okej, det finns ett sätt att lösa detta. Du smetar in honung på din mans ollon och lockar ut humlan."

Men jag har ingen man

 

Då svarar läkaren, har du någon pojkvän?

Nej

Någon älskare?

Nej

 

Okej. Vi skulle kunna lösa det här och nu, Jag har faktiskt en burk honung i skåpet.

Hon mumlar lite men efter ett tag går hon med på det då hon vill ha ut humlan.

 

"han hämtar honungen och gör sig klar"

 

Han sticker in ollonet långsamt och tar ut det igen, sticker in det långsamt. Efter ett tag så ökar han takten och tar i mer och mer.

Då frågar blondinen vad han gör

"Jag slår ihjäl den jäveln istället"

------------------------------------------------------------------------

 

En man kommer hem till sin fru och ropar Packa väskorna, Jag har vunnigt högsta vinsten.

Hans kärring skiner upp och frågar vart dom ska?

 

Inte fan vet jag, du ska ut

 

 

Mvh

[Gäst ErikC304]

Jag har suttit och skrattat här en god stund, för jag kikade igenom hela tråden efter om jag postat den här förut. Ni som tar illa vid er får slå mig i huvudet, för som vanligt är det inte meningen att trampa nån på tårna

 

Du vet väl varför en man har ett revben mindre än en kvinna? Det var ju så kristendomen lärde folk anatomi förr, att män har ett revben mindre eftersom Gud skapade Eva med hjälp av ett revben från Adam. Det var förbjudet att göra obduktioner av den anledningen.

 

Vad som inte framkommer i kristendomens läroteser är att egentligen gick det till så här:

 

Adam hade det alldeles väldigt bra i Lustgården och där gick han omkring och njöt av livet. Varmt var det, så han behövde inga kläder. Mat fanns i överflöd. Djur sprang omkring överallt, så han hade alltid nåt att titta på. Men det var liksom nåt som fattades.

 

En dag mötte han Gud som gick omkring och tittade på sin skapelse. "Hej Adam! Hur har du det här i Lustgården?"

"Jotack bra, jag kan egentligen inte klaga. Jag har allting. Men jag känner mig faktiskt lite ensam."

"Åh, gör du det? Hm. Det kan jag ordna."

"Kan du???"

"Javisst! Jag måste ta ditt vänstra ben, din högra arm och din tunga för att skapa den mest fantastiska varelse du bara kan tänka dig. Sen kommer du ALDRIG ha tråkigt, du kommer må så FANTASTISKT bra och aldrig känna dig missförstådd, ledsen eller besviken!"

"Oooh. Det låter ju fantastiskt bra, såskulle jag verkligen vilja ha det. Men ett ben, en arm och tungan... Det var hårt... Hmmm, får jag fundera på det?"

"Absolut, självklart! Det är ingen brådska, fundera du."

 

Så gick det ett tag och Adam funderade. En dag mötte han Gud igen.

"Hej Adam! Har du funderat på mitt förslag?"

"Öh, ja, joooo... det har jag. Men en arm, ett ben och tungan... Det känns så mycket. Vad får man för ett revben?"

 

Det är alltså Adams fel alltihop! Man ska inte pruta med Gud!

[Gäst Bajon1]

  

[Gäst Ake64]

Ja jäää