Historia

[Gäst Lasse]

*He-He*

 

Här kommer en liten fredagsfräckis igen...

 

 

Två väninnor var ute på en "tjejkväll", båda lyckligt gifta, trofasta och exemplariska fruar. Denna kväll blev det en aning för många Bacardi Breezer och när de var på väg hem, extremt berusade, blev de kissnödiga, och bestämde sig för att smita in på kyrkogården.

 

När den ena av dem var klar insåg hon att hon inte hade något att torka sig med, så hon tog av sig sina trosor och använde dem.

 

Den andra kvinnan hade på sig ett par mycket exklusiva och dyra trosor som hon absolut inte kunde tänka sig att använda. Lyckligtvis hade hon satt sig bredvid en grav där det låg en vacker krans med ett stort sidenband i, så hon slet loss detta och torkade sig med det. När de var klara begav de sig hemåt, berusade och glada i hågen.

 

Nästa dag blev den ena kvinnans man oroad över att hans rara och oskyldiga fru låg kvar i sängen med en ordentlig bakfylla och funderade på vad som skett kvällen innan, så han ringer upp den andra kvinnans man och säger:

 

-"Dessa utekvällar måste genast upphöra!"...

 

Jag har börjat misstänka det värsta... I natt kom min fru hem UTAN trosor, och hon ligger fortfarande i sängen...

 

"Det är väl ingenting" svarade den andre mannen, "Min fru kom hem med ett kort uppstucket i rumpan, där det stod: Från oss alla på brandstationen, vi kommer aldrig att glömma dig"…

 /Lasse

[Gäst Lasse]

Men hallå!

 

- Det är över 1 månad sedan det petades in en historia...

 

Dagen till ära kommer därför "Fisguiden", kan med fördel skrivas ut och hängas på toaletten där den hör hemma!

 

 /Lasse

 

----------------------------------------------

 

Fisguiden

 

Prutten

Den vanliga, korta, ofarliga och lätt komiska varianten. Roar små barn. Blir pinsam i kyrkor och andra tysta lokaler. Döljs med lätt hostning.

 

Smygaren

Ofarlig. Tyst och luktfri. Inleds med magknip och kan därför planeras och dras iväg omärkligt genom att man vrider lite på kroppen. En harkling döljer lätt eventuella ljudeffekter. Uppträder när man sitter ensam och ser på fotbollsextra eller bingolotto, har femton par rena kalsonger bredvid sig samt <?: prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" />3 meter till muggen, jämför med "stänkfjärten".

Lönnmördaren

Lömsk, tyst och dödlig. Varnar med magknip och förväxlas därför lätt med "smygaren"

men överraskar sedan med sin dödliga lukt när det är för sent. Avslöjar dess bättre inte den skyldige. Dyker upp när man har gäster eller själv är gäst.

 

Äggmöken

Liknar "lönnmördaren" och "smygaren", är oväntat illaluktande och dessutom ljudlig så att ingen misstar sig på den skyldige. När man tror att man lugnt kan dra iväg sin fjärde "smygare" för kvällen så förvandlar den sig blixtsnabbt till en "äggmök". Kan ej döljas med hjälp av en hostning.

 

Stänkfjärten

Överraskande och ytterst otrevlig. Kräver omedelbart toalettbesök och kalsongbyte men inträffar givetvis när toaletter är svåråtkomliga och när närmaste rena kalsong finns 10 mil bort. Pendeltåg, biosalonger, småbåtar m.fl är vanliga ställen där "stänkfjärten" helst förekommer. Har en otrevlig bieffekt att lukta länge.

 

Alkolåset

Har sitt ursprung i mäktiga jäsningsprocesser. Långvarig och ljudlig. Känns av i god tid och varnar även med konstiga ljud. Kan därför lämpligen avsläppas utomhus eller på muggen om man föredrar spännande eko-effekter.

 

Ärtsoppan

Tar aldrig slut. Påminner mest om tungt artilleri. Kommer sig av olämplig föda. Kan därför undvikas genom god planering. Medför annars inställda middagar och biobesök mm. Uppträder oväntat då vännerna bjudit på "något exotiskt från Turkiet" till middag.

Knallskottet

Rolig effekt vid nyårsfirande. Annars inte rolig. Oftast luktfri men desto ljudligare. Avslöjar direkt den skyldige med sitt skarpa ljud. Åtföljs av fnitter eller rena gapflabb.

Dyker oväntat upp vid ansträngning, framåtböjningar mm, t.ex. när man skall hjälpa en vacker flicka med hennes bagage på Arlanda, eller stiga in i en taxi med Hanna Graf.

Brakskiten

Överraskar och är ljudlig som "knallskottet" men är mer utdragen. Låter helt enkelt otrevlig. Behöver inte lukta illa. Väcker i allmänhet kommentarer i stil med: "För h-e! vad håller du på med? Gå på muggen för f-n!"

Benvärmaren

En klassiker. Innehåller ofantliga mängder varm naturgas. Sprider sig långsamt nedåt. Kan vara skön att lägga av utomhus kalla dagar, annars obehaglig.

Slappröven

En märklig och lite ovanlig variant. Utdragen. Varierar i tonhöjd och karaktär

genom att inleda med ett högt knatter och sedan avsluta med ett dovt fladdrande ljud. Avnjutes bäst i skogshuggarkojor en torsdagskväll.

 

Oskulden

Utdragen som "slappröven" men gäll och vass. Inleds med ett ljust utdraget knatter och avslutas med ett pip.

 

 

Svidaren

En lurig rackare. Liknar "stänkfjärten" men är långsammare och kan därför hejdas innan alltför stor skada skett. Kräver dock besök på muggen inom närmaste tiden för att inte ge upphov till babianarsle. Tar man inte "svidaren" på allvar kan man senare råka ut för en "stänkfjärt".

Lasse2008-01-01 15:28:12

[Gäst Puppe]

A blind man walks into a bar for female homosexual bikers. After a while he finds a stool and he buys a beer. Since he is not aware of what kind of bar he is visiting, he asks the bartender "Would you like to hear a blonde joke?" The bartender replies "OK, to the left you have two female champions in weight lifting, to the right there is a 6 feet tall woman who trains karate 4 times a week, next to the jukebox stands Sharon. Sharon is pissed off in general and hates chauvinist pigs like you. She won 1500$ yesterday in an illegal boxing game. Her opponent was a wet spot after the fight. Myself, I am a professional wrestler. We are all blondes. Would you really like to tell a blonde joke?" The man sips his beer and replies calmly: No, I don´t want to explain the joke 5 times"  

 

[Gäst hfb608]

 

då kontrar jag med skitguden

 

 

Skitguiden

Spökskiten

Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet men inget i muggen. Ibland kallas det för "Torpedskiten" av de som hör plasket.

Teflonskiten

Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det finns inte spår på papperet, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på att du skitit överhuvudtaget.

Kletskiten

Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dem.

Den tveksamma skiten

Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du inser att det kommer mer!

Spräck-en-ven-i-pannan-skiten

Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer inte förrän när du är svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning.

Dietskiten

Du skriker så mycket att du tappar 10 kilo.

Nu direkt skiten

Du får minsann vara inom 10 sekunders radie av muggen. Normalt så inträffar den innan du hinner få ner byxorna.

King Kong skiten

Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att kunna spolas ner utan att bli delad (normalt går det men en klädhängare). Vanligtvis skiter man en sån här när man är hos någon annan.

Blöta skinkor skiten

Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken.

Önskeskiten

Du som sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men skiter ändå inte.

Cementskiten

När du väl börjar skita önskar du att du fått en ryggmärgsbedövning.

Ormskiten

Rätt mjuk. Ungefär lika stor som tummen, men minst en meter lång. Den har potentialen att bli en "Torpedskit".

Korkskiten, även kallad "Flytaren"

Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud, hur blir man av med den? Den är ju fanimej osänkbar. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.

Den Mexikanska skiten, eller "Vulkanskiten"

Det är som att skita sulfa. Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna de närmaste dagarna. Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken slutar svida. (Det är så mexikanerna vet att de är hungriga).

Ölskiten

Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga. Inträffar dagen efter, kvällen före. Normalt brukar det ju inte lukta så illa, men den här skiten luktar verkligen faan! Du sprejar muggen så mycket att det ser ut som den blivit dränkt med tallbarr och fattar inte hur din häck kan sprida så mycket skit genom ett sånt litet hål. Sen upptäcker du att det inte finns ett spår av toapapper, ingen doftspray, ingen toalett borste och naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.

Blyskiten.

Lägger sig som en klump cement med klister i toan, och ligger kvar, som en ondskefull ubåt, oavsett antal spolningar. Väljer oftast att ploppa ut hos blivande svärföräldrar, eller liknande. / Upphovsman: Sara Linderholm

Touchdown-skiten.

Är så lång att den slår ner i vattnet och samtidigt hänger kvar mellan skinkorna / Upphovsman: Lars Fernlund

[Gäst Lasse]

*He-He*

 

Här kommer fredagsfräckisen...

Robert var på väg hem från jobbet när han stötte på några av sina vänner.

- Ska du med på afterwork och ta några pilsner? Vi tänkte köra en helkväll på krogen faktiskt.

- Nej, svarade Robert, du vet hur det blir. Johanna blir vansinnig om jag kommer hem full inatt.

- Ja men jag kan ett knep, sa den ena kompisen. När du kommer hem inatt så kryper du tyst in under täcket och använder tungan mellan benen på henne. När det är klart så är allt frid och fröjd.

- Är det säkert?

- Det har funkat på alla mina tjejer som jag haft.

- Ok, jag hänger väl med då. Och det gjorde Robert. På natten kom han hem ordentligt full och gjorde som kompisen sagt. Ned under täcket och börja hålla på. När det gnydde till och skakade lite i sängen förstod han att det var klart så nöjd med sig själv smög han ut ur sovrummet till toaletten för att borsta tänderna.

 

När han öppnar toalettdörren så sitter Johanna där och kissar.

- Men hur fan hann du hit före mig, utbrister Robert förvånat!

- Sccch, säger Johanna, kan du prata lite tystare. Mamma sover över!

 

  /Lasse<?: prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

Lasse2008-01-04 14:35:37

[Gäst Jeep]

 

 

På juldagens morgon stannade en ridande polis i en korsning framför ett rödljus. Bredvid honom stannade en liten pojke på sin nya cykel.

- Det var en fin cykel du har. Har du fått den av tomten? frågade polisen.

- Ja, svarade pojken.

- Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter ljus på cykeln, sa polisen och började skriva ut en böteslapp på 1000 kronor.

Pojken tog emot böteslappen, men innan polisen hann rida iväg sa han:

- Förresten, det var en fin häst du har. Har du fått den av tomten?

- Visst har jag det, sa polisen för att driva lite med pojken.

- Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter rövhålet längst bak på hästen istället för ovanpå, sa pojken.

 

Mvh Rune M

[Gäst ErikC304]

[Gäst Johan11]

[Gäst ErikC304]

En ung dam kommer till läkaren för undersökning.

Hon får ta av sig på överkroppen och läkaren upptäcker att hon har ett stort A över hela bröstet.

- Det är min pojkvän, säger hon. Han håller på Arsenal och har en t-shirt med ett stort A på och den tar han aldrig av sig, inte ens när vi …..hm, så det brukar bli ett avtryck.

Nästa dag kommer en annan ung dam. Hon tar av sig och läkaren ser att hon har ett stort T på bröstet.

- Det är min pojkvän, säger hon. Han håller på Tottenham och har en t-shirt med ett stort T på och den tar han aldrig av sig, inte ens när vi ……hm, så det brukar bli ett avtryck.

Tredje dagen kommer en dam, som har ett stort M framtill.

Läkaren börjar förstå sammanhanget och säger:

- Har du en pojkvän som håller på Manchester?

- Nej, men en flickvän som håller på Watford!!

[Gäst H.Hansen]

[Gäst Lasse]

He-He!

 

"Tre damer satt och pratade över en kopp kaffe.

- När jag suger av Sture då är hans pungkulor alldeles iskalla efter sa Stina.

- Samma för mej sa Lisa, Stigs pungkulor är också iskalla.

- Usch så Ni pratar sa Anna, jag skulle aldrig göra det med min Kalle.

- Det måste Du göra för att hålla din man på gott humör och vara en bra hustru, kvittra de andra två.

- Några dagar gick, och de satt åter med en kopp kaffe, Anna hade då fått en "smaskig" blåtira,

Hur har detta gått till? Undrade Stina.

- Jo jag gjorde som Ni sa, gav min man en avsugning, då upptäckte jag att hans pungkulor var alldeles varma, märkligt sa jag till honom

,  både Stigs och Stures är ju iskalla... "

 

  /Lasse<?: prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

[Gäst Bajon1]

[Gäst Ake64]

En man ringde hem till sin fru och sa:

- Älskling jag har blivit tillfrågad att hänga med på en fisketur till Canada

med min chef & en del av hans vänner. Vi kommer att vara borta en vecka. Det

är ett bra tillfälle för mig för att få den befodran som jag väntat på, så

snälla kan du packa tillräckligt med kläder för en vecka och ställa fram mitt

spö och fiskelåda. Vi kör från firman så jag kommer förbi och hämtar upp

mina saker.

- Förresten! Vill du vara snäll att packa ner min blåa siden pyjamas?

Frun tänker, det låter lite konstigt men som vanligt är hon den goda hustrun,

gjorde precis vad han bad om. Följande vecka kom mannen hem lite trött men

såg ändå pigg och glad ut. Frun välkomnade honom och frågade ifall han fångat

många fiskar? Han svarade:

- Ja, massor av lax, några Bluegill och några svärdfiskar. Men varför packade

du inte ner min blåa siden pyjamas som jag bad dig om?

Frun svarade:

- Det gjorde jag. Den ligger i din fiskelåda........

[Gäst H.Hansen]

TORSK 

[Gäst monkysa]

Fick denna i ett mail idag... 

 

 

Frågor och svar om kropp

 

 

och hälsa

     

  FRÅGA: Kan jag genom att göra sit-ups få min mage lite mindre?

SVAR: Definitivt inte! När du tränar en muskel, blir den större.

Därför bör du inte göra sit-ups, såvida du inte strävar efter att ha en

stor mage.

-----------------------------------------------------------------------------------

 

 

FRÅGA: Är simning bra för figuren?

SVAR: Tja, se på valar

---------------------------------------------------------------------------------

 

FRÅGA: Jag har hört att idrott är bra för hjärtat och kan förlänga livet,

stämmer det ?

 

SVAR: Ditt hjärta är programmerat till att slå ett visst antal slag under

livet. Kasta inte bort dem på träning!! Genom träning slår hjärtat

snabbare, och du förkortar livet! Vill du leva längre? Ta dig en tupplur!

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

FRÅGA: Borde jag skära ner på måltider innehållande kött, och äta mer

frukt och grönsaker?

 

SVAR: Här måste du försöka att förstå logisk effektivitet. Vad äter en ko?

Gräs. Och vad är det? Grönfoder. Så en biff är inte något annat än ett

effektivt sätt att äta grönsaker på. Ät kyckling, och få i dig majs! En

fläskkotlett kan ge dig 100% av rekommenderat dagligt intag av grönsaker !

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

FRÅGA: Borde jag minska på mängden alkohol jag dricker?

 

SVAR: Nej, tvärtom. Vin är gjort av frukt. Brännvin är destillerat vin.

Det betyder att de tar bort vattnet ur frukten, och så får du ändå mer av

det goda, sunda innehållet. Öl görs av sädesslag, det säger allt.

---------------------------------------------------------------------------------

 

 

FRÅGA: Är choklad osunt?

 

SVAR: Är du tokig? Kakaobönor = bönor och bönor, linser o dyl är

vansinnigt nyttigt, vet alla, eller hur? Det är den bästa

'feel-good'-maten man kan få!!

 

---------------------------------------------------------------------------------

 

FRÅGA: Är det viktigt att vara i god form?

SVAR: Rund är en form, så god som någon! 

 

[Gäst ErikL]

En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett

stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar:

"Har du någon säljerfarenhet?"

Killen svarar:

"Nååå, jooo... No ha ja jobba som säljare hemma i skogarna."

Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han sig

för att anställa honom.

"Du kan börja imorgon bitti" sa han till killen.

"Jag kommer ner efter vi har stängt imorgon kväll och ser hur du har haft

det på din första dag."

 

Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända.

Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.

"Hur många affärer gjorde du idag?" frågade chefen.

Killen svarade: "En."

Då blev chefen lite fundersam och sade

"Bara en!? Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer

på en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om?"

Killen svarade: "1 911 138 kr."

Chefen blev mycket överraskad och sade: "1 911 138 kr!!! Vad sålde du då

till honom?"

"Killen svarade: "Först såld ja en liten metkrok. Sedan såld ja en

mellanstor metkrok. Därefter såld ja en stor metkrok. Sen blev de ett

metspö. När ja sen fråga vars någescht han sku fiisk svara han att han

sku ååk ner till kusten. Då sa jag att han sku behööv en båt, så vi gick

ner till båtavdelningen. Jag såld han den stora Baylinern med dubbla

motorer. Sen visa det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den

stora båten, så ja to med han till bilavdelningen och såld honom den där

4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen."

 

Chefen, som nu var i chocktillstånd sade...

"Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du

lyckades sälja honom en båt och en bil???!!!"

Då svarade killen glatt:

"Nej, nej! Han kom in å sku kööp tamponger ti sin fru, och då sa ja att

han liik gärna kund ååk och fiisk, eftersom helgen ändå va förstörd."

[Gäst Bajon1]

[Gäst Ake64]

[Gäst ErikC304]

[Gäst Portalpalme]

Idrott luktar svett sport luktar bensin.

[Gäst ErikL]

Kvinnors svenska i kontaktannonser

 

1. i 40-årsåldern = fyller 50 i år

2. äventyrlig = har legat med alla

3. vältränad = saknar bröst

4. medelmåttigt utseende = ful som stryk

5. vacker = patologisk lögnare

6. ständigt leende = går på droger

7. emotionellt säker = går på medicinering

8. feminist = fet

9. fri själ = knarkare

10. rolig = irriterande

11. new age = kroppshår på fel ställe

12. öppet sinne = desperat

13. utåtagerande = pinsamt högljudd

14. passionerad = sjaskigt fyllo

15. professionell = bitch

16. mullig = fet

17. något överviktigt = sjuklig fetma

 

 

Kvinnors svenska i vardagen

 

1. Ja = Nej

2. Nej = Ja

3. Kanske = Nej

4. Vi behöver = Jag vill ha

5. Jag är ledsen, men... = Du kommer att få ångra det här

6. Vi behöver prata.... = Nu har du ställt till det...

7. OK, gör som du vill = Passa dig jävligt noga

8. Jag är inte alls arg = Klart jag är arg, din idiot.

9. Vad du är uppvaktande ikväll = Tänker du bara på sex?

 

 

Mäns svenska i vardagen

 

1. Jag är hungrig = Jag är hungrig

2. Jag är sömnig = Jag är sömnig

3. Snygg klänning = Snygg urringning

4. Jag älskar dig = Jag vill pöka nu

5. Jag har tråkigt = Vill du pöka med mig?

6. Ska vi dansa? = Vill du pöka med mig?

7. Kan jag ringa dig nån gång? = Vill du pöka med mig?

8. Ska vi gå på bio? = Vill du pöka med mig?

9. Får jag bjuda dig på middag? = Vill du pöka med mig?

10. Dom skorna passar inte till dräkten = Jag är bög

 

 

Slutligen :

En nyligen gjord vetenskaplig undersökning bevisade att  kvinnor tycker om

olika manliga utseenden beroende på var de  befinner sig på

menstruationscykeln. När kvinnor har ägglossning tycker de om män med ett

kraftiga, maskulina drag. Däremot, när kvinnor har PMS så föredrar hon män

som är dränkta i bensin och antända, med saxar instuckna i ögonen och en

brandyxa i ryggen.

 

De fem hemligheterna för en kvinna att få ett förhållande att fungera:.

 

1. Det är viktigt att hitta en man som hjälper till i hushållet, som lagar

mat, städar och som har ett bra jobb.

2. Det är viktigt att hitta en man som kan få dig att skratta.

3. Det är viktigt att hitta en man du kan lita på, och som inte ljuger.

4. Det är viktigt att hitta en man som är bra i sängen och som älskar att

ha sex med dig.

5. Det är viktigt att dessa fyra män inte känner varandra.

 

 

 

Hur en man kan imponera på en kvinna

 

Ge henne vin, överraska henne, ring henne, ge henne komplimanger, krama

henne, ta ut henne på restaurang, håll om henne, gå ut och handla med

henne, le åt henne, skratta med henne, gråt med henne, ge henne smycken,

kela med henne, köp blommor åt henne, håll hennes hand, skriv kärleksbrev

till henne, lyssna på henne, åk till månen och tillbaka för henne.

 

 

Hur en kvinna kan imponerar på en man

 

Kom naken, ta med dig kall öl.

[Gäst ErikC304]

Min faster berättade om hur hennes make kommit hem från jobbet storskrattande en dag. Hon är född 1928, han var nog nåt äldre (tyvärr död sen några år) och det här hände nån gång på 50-talet. De bodde då i norrland nånstans och Tore var förman på en gruva. I hans ansvar ingick delar av gruvans järnväg. Den här dan hade en av gubbarna på järnvägens verkstad kommit in genom dörren till kontoret och bortkommen hade han stått och snurrat på mössan tills Tore undrat

"Å vad har Björnberg på hjärtat då?"

"Jo, häe hål i porten." hade det korta svaret blivit.

"Va? Hål i porten? Vilken port då och hur stort är hålet???"

"Te lokstallet, å de e som loket."

[Gäst Ake64]

Den var bra den! 

[Gäst Lasse]

 

Tre män kom in i en bar och satte sig vid baren och beställde in varsin öl.<?: prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

De kände inte varandra sen tidigare, utan började prata lite smått där dom satt. Efter ett tag så kom de fram till att alla tre hette Bill i förnamn!

Männen blev bara mer och mer berusade och så småningom ville de visa varandra, att man var tvungen att vara man nog för att bära namnet Bill.

Den första mannen ställde sig upp och tog fram två mynt ur fickan, och kastade upp dem i luften. PANG sa det, med bara ett skott ifrån hölstret sköt han hål i bägge mynten!

Det blev tyst och mannen sa; "Jag kommer från Iowa i USA, där kallar de mig för Buffalo Bill." De andra två satt och nickade i baren, och ansåg att Buffalo Bill var man nog att heta Bill…

Sen var det den andra mannens tur att visa vad han gick för. Han tog upp en bönburk och kastade upp den i luften, tog fram sin bumerang, kastade den, och klöv burken i två delar och fångade allt med sin ena hand!

Han tillade; "Där jag kommer ifrån, Down Under, kallar de mig för Kangaroo Bill." Han var också man nog att bära upp namnet Bill…

Tillslut så var det bara den sista mannen kvar att bevisa att även han kunde vara man nog att bära namnet Bill.

Han ställde sig lugnt uppe på bardisken, drog ner sina byxor, och ut hängde det tre stora penisar!

De två männen fattade ingenting, och mannen på disken som var Ukrainare utbrast; "Det är jag som är Bill, Tjernobill!"

 /Lasse

[Gäst Bajon1]