Historia

[Gäst Kalkyl]

And now; something completely different.

 < name="Rubrik" ="">

< name="Nyckelord" ="">

< ="-" ="text/; =utf-8">

< name="ProgId" ="Word.">

< name="Generator" ="Microsoft Word 11">

< name="Originator" ="Microsoft Word 11">

 

 

 

 

Citat från patientjournaler;

 

* Har

svimmat av. Minns ingenting förrän patienten vaknar i sängen

 

med

två sköterskor.

 

*

Inkommer med kvadratmeterstor sårskada på lillfingret.

 

*

Oklart om blod i avföringen då patienten är färgblind.

 

* Som

preventivmetod har patienten använt oavbrutet samlag.

 

*

Rekommenderas ett stort glas vatten innan samlag.

 

*

Patienten arbetar som elektriker. Inga kända proppar i släkten.

 

* 12

cm långt, sårigt underben

 

* Vi

ordnar med mat, hemkört och rollator till pat.

 

*

Söker för fästingbett i huvudet. Huvudet borttages med pincett.

 

*

Aktuellt: Ingen buksmärta men kan hålla tillbaka den lösa

 

avföringen

med vitt bröd.

 

*

Söker p g a att ha slagit i vänster stortå som nästan helt har

 

lossnat.

Personalen får dock ej dra loss den, då det gör ont.

 

* Har

mått relativt bra i gipset.

 

* Fick

dock besked om att hjärtat var bra, men att hon skulle

 

återkomma

om hon blev medvetslös.

 

*

Poängterar att det är viktigt att patienten håller sig ren mellan

 

fötterna.

 

*

Patienten har mandolinstor prostata.

 

*

Brunbjörnsstor resistens borttages.

 

*

Patienten har små frimärken i vagina.

 

*

Smärtan i ryggen kommer när patienten ligger raklång med båda

 

>benen

på rygg.

 

* Har

varit och fjällvandrat. Nedkom med helikopter igår.

 

*

Blöder ibland ifrån vänster näsa.

 

*

Avföringen har samma färg som dörrarna på avdelning 19.

 

* 1974

fick patienten en grävskopa över sig. Sedan dess ringningar i

 

öronen.

 

*

Lider av besvedande svära.

 

*

Ibland mår patienten bättre, ibland sämre. Ibland mår hon inte

 

alls.

 

* När

hon känner sig trött kan ansiktet vridas åt höger och där stå

 

och

smårycka en liten stund.

 

*

Patienten måste sova högt under kudden.

 

*

Patienten röker en cigarett i veckan. Uppmanar honom att dra in på

 

rökningen.

 

* Hon

beskriver huvudvärken som spännande.

 

*

Kräkningarna försvann på eftermiddagen, likaså maken.

 

* Urin

odlad på distriktsläkaren visar växt av coli.

 

*

Patienten har återigen fått ont i värken.

 

*

Patienten har bedömts som osammanhängande.

 

* Har

börjat få blodiga små matskedar i avföringen upp till 15

 

gånger

per dag.

 

 Patienten har varit placerad på ett

hunddagis i Gävle med stöd av

 

socialtjänsten.

 

*

Lastbilschaufför med god kondition som åker en mil utan att bli

 

andfådd

i vanliga fall.

 

*

Lymfkörteln skickades samma dag som patienten i taxi till Uppsala.

 

* Idag

till lunch får patienten akuta diarréer.

 

* Går

nu med stel rygg och huvudet ner i marken.

 

*

Modern bostad och hustru.

 

*

Sköts i hemmet av maken som är militär.

 

* Har

fått champinjoner mellan tårna.

 

*

Patienten har inte ont för jämnan, bara för det mesta.

 

*

Patienten tål inte ost, mjölk eller smör, ej heller modern och en bror.

 

*

Slipsen nedsys i såret.

 

* Ont

i vänster växellåda.

 

*

Patienten har tidigare haft öron, men dessa har ramlat bort.

 

* Mat

får han från sonen som ligger infryst.

 

* Har

fått större hemsamarit men tycker inte att det räcker ändå.

 

*

Dåligt sexualliv - ingen partner.

 

*

Patienten f d storrökare, numera bioodlare.

 

* Haft

svårt med att sticka sig själv i penis trots att han är tandläkare.

 

* Halsen

som patienten hade besvär med nu i höstas är nu borta.

 

*

Stora bra testiklar.

 

Har

helt förlorat erektionsförmåga efter operationen. Enligt egen

 

utsago

har hans hustru "blivit galen" efter detta.

 

 Nyligen varit på kontroll hos gynekolog

som friat.

 

Cyklade

i dag på eftermiddagen när plötsligt en liten flicka kom

 

in i

hennes framhjul.

 

* Har

nu fått rullstol och ämnar åka till Norrköping med denna.

 

*

Patienten informerad om obduktionsresultatet.

 

* Det

senaste spermaprovet är aldrig taget.

 

* Bihålor

spolade 5-600 ggr.

 

* Mår

alldeles utmärkt, har sökt läkare ett flertal gånger för det.

 

*

Patienten vägde 78 kilo i hemmet innan han gick hit utan kläder.

 

*

Kommer hit då han har druckit Blomstra och möbelpolish tillsammans

 

med

föräldrarna.

 

*

Änka, bor med frisk make.

 

* Dog

troligen i hjärtinfarkt och därefter i lungödem.

 

 

 Doktor Kalkyl

 

 

 

 

[Gäst Kalkyl]

När jag ändå är i farten. Här kommer liten logg från datasupporten:

 

Version:1.0

StartHTML:0000000210

EndHTML:0000010993

StartFragment:0000002730

EndFragment:0000010957

SourceURL:file://localhost/Users/paulborstam/Documents/Mappen%20P/P%C3%A5%20kul/SUPPORTENS%20VARDAG.doc

 

 

 

 

< name="Rubrik" ="">

< name="Nyckelord" ="">

< ="-" ="text/; =utf-8">

< name="ProgId" ="Word.">

< name="Generator" ="Microsoft Word 11">

< name="Originator" ="Microsoft Word 11">

 

 

 

 

SUPPORTENS VARDAG

 

 

 

Supporten: Vad kan jag hjälpa till

med?

 

Kunden: Jag håller på att skriva

mitt första mail och jag har skrivit

 

bokstaven a men hur skall jag göra

för att få till den lilla cirkeln

 

runtomkring?

 

Supporten: Är markören fortfarande

där?

 

Kunden: Nej, jag är ensam här.

 

----------------------------------------------------------

 

Och nästa kund kunde inte koppla upp

sig.

 

 

 

Supporten: Är du säker på att du

använt rätt lösenord?

 

Kunden: Ja jag såg när min

arbetskamrat skrev in det.

 

Supporten: Kan du säga mig vad

lösenordet var?

 

Kunden: Det var fem små stjärnor.

 

----------------------------------------------------------

 

 

 

Supporten: Nu skall vi se hur ditt

system ser ut, klicka på 'den här

 

datorn'

 

Kunden: Men hur skall jag kunna göra

det härifrån?

 

 

 

----------------------------------------------------------

 

Kunden till Hewlett

Packardsupporten: Min laserskrivare är trasig.

 

Supporten: Vilken modell har du?

 

Kunden: Det är en Hewlett Packard.

 

Supporten: Jo, jag förstår det. Är

det en svartvit skrivare?

 

Kunden: Nej, den är beige

 

 

 

----------------------------------------------------------

 

Kunden till Tele2supporten: Jag har

köpt Internet och vill ha hjälp.

 

Supporten: Ok, hur långt har du

kommit i installationen?

 

Kunden: Jag har packat upp lådan med

internetet i

 

Supporten: Ok, har du anslutit alla

sladdar och slagit på datorn?

 

Kunden: Slagit på datorn? Jag har

ingen dator, jag har köpt Internet.

 

 

 

-----------------------------------------------------

 

Kunden. 'Datorn hänger sig hela

tiden.'

 

Supporten 'Har

du många fönster öppna?'

 

Kunden: 'Nej, men dörren står lite

på glänt....

 

 

 

 

 

 

[Gäst OBELIX]

Detta är ett svar på Kalkyls inlägg. Och detta är absolut sant, för det handlar om mej.

 

När jag för en massa år sen fick hem min första dator så ringde jag in min bror, han kan sånt bra mycket bättre än mej. Han kopplade ihop allt på rätt sätt och skrev in alla koder och lösenord och fixade till så den blev användarvänligare så att säga.

 

Allt tog väl nån timme sen var vi ute på nätet och surfade runt. Min bror var imponerad av hastigheten på  datorn minns jag. Så efter att han visat mej lite så for han hem igen. Och jag surfade vidare glatt! Men även jag insåg att jag var tvungen att stänga av och gå och lägga mej ett antal timmar senare, Det var då problemet kom!!! Hur stänger man av en dator? Jag letade som en idiot, men hittade ingen "STÄNG AV MENY", Startmenyn hittade jag lätt. Men som den logiskt tänkande personen jag är så kunde jag inte i min vildaste fantasi tro att man skulle stänga av datorn genom att trycka på STARTMENYN........

 

Idag vet jag bättre! Tack Kalkyl för att du påminnde mej om detta, så jag kunde låta er andra ta del av den lite roliga berättelsen där mitt datorägande tog sina första osäkra steg....

 

SKREV OBELIX

[Gäst Kalkyl]

Åhhh, tackar ödmjukast.

Jag hjälper så gärna till att friska upp dit minne om det kan ge oss andra ett gott skratt på din bekostnad....

Anekdoter får vi aldrig för mycket, eller hur, ni alla därute?

 

 

Kalkyl

[Gäst Ake64]

Jodå, det finns fler. Kanske mer en fråga om rabiata läkare än humor men i alla fall.

 

På tal om att röka en cigarett i veckan så kanske det var min journal det kom ifrån.

 

Jag var på hälsokontroll och vi kom in på mina rökvanor. Jag sa, helt sanningsenligt, att jag röker ca fyra paket om året och då i huvudsak runt midsommar och kräftskivan. Läkaren gick fullkomligt i taket och pratade oavbrutet i 45 minuter (jag var inbokad i 30) om rökningens skadeverkningar, hur onödigt det var och att jag skulle sluta mm mm. Visserligen visste han inte riktigt hur farligt det var med i snitt 1/4 cigarett om dagen men det var minsann dokumenterat att 1 cigarett om dagen markant ökade risken att dö i förtid av allt möjligt, från cancer till stukad stortå.

 

//Åke

[Gäst H.Hansen]

Speedy jag är 1/8 same och har rötterna i Båtsfjord .

Ja du det har varit en infekterad diskution det angående både kust samer och de "vanliga" samerna i många år.

Vi får in te köra Snöskoter/ traktor/ fyrhjuling på "vårat fjäll" (ja vi äger marka) utan att ha tillstånd från samesälskapa i trakten,

Men nu har vi det tack och lov

Man kan ju bara flina åt det hela , Och det är lite wild west där uppe

[Gäst Mollberg]

Hojt!

 

Så var det lappgubben som tog sin kåta fru och ren till fjället!

 

En till när vi ändå är på tapeten!

 

Hämnden är "ljuv" !

 

En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad i

ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn. Han sa till bordellmamman:

 

"Jag vill ha sex med en av tjejerna.

Jag har pengar och går inte härifrån förrän jag har fått det jag vill ha!"

 

Bordellmamman, som struntade i alla moraliska värderingar, funderade

faktiskt en liten stund, men sa sedan:

 

"OK då, välj ut en av mina flickor."

 

Han frågade: "Har någon av dem någon sjukdom?"

 

Bordellmamman svarade naturligtvis "Nej", men pojken påpekade:

 

"Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att ta en

spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!"

 

Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar, så fick han som han ville. Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda.

 

Tio minuter senare kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg.

Han betalade och var på väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade:

 

"Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam sjukdom?"

 

Han svarade, om än lite motvilligt:

 

"Jo, ikväll när jag kommer hem så skall mina föräldrar gå ut på restaurang och lämna mig hemma med barnvakten. Hon kommer att ha sex med mig, för hon gillar små pojkar, så jag kommer att smitta henne.

 

Senare kommer min farsa att skjutsa hem henne, och ta sig ett

nyp på vägen, så då får han samma sjukdom.

 

När han kommer hem igen så kommer han att spänna på morsan, och imorgon kn---r hon som vanligt med brevbäraren."

 

"Och det är DEN jäveln jag vill åt, för det var HAN som körde över min groda!"

 

Mollberg2009-11-28 12:55:01

[Gäst speedy]

[Gäst OBELIX]

 

 

 

 

 

 

 

Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig,gjorde i ordning

lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.

Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för

att finna att regnet stod som spön i backen.

Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på

radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen.

Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen.

Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och

viskade: "vädret är förfärligt".

Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt: "Kan du tro att min

idiot till man är ute och fiskar i det där?"

Åssåbörjade grälet...

 

 

 

 

Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en

full kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink

efter den andra.

Frugan frågade: "Känner du henne?"

Jag suckade. "Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon

dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär

inte ha varit nykter sen dess."

"Herregud", sa frugan. "Har hon firat sålänge?"

Åssåbörjade grälet...

 

 

 

En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln. Hon var inte glad åt vad

hon såg och sade till sin make:

"Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut.Jag skulle

verkligen behöva en komplimang från dig..."

Svaret blev: "Du har perfekt syn."

Åssåbörjade grälet...

 

 

SAXADE OBELIX

______________________________

[Gäst Kalkyl]

Tack Obelix. Jag hakar på med lite gamla godingar.

Invandraren på arbetsförmedlingen:

- Har ni jobb till mig?

- Javisst, du får bli chef på Volvo.- Fri bil & hög lön & mycket mer!!

- Du skojar med mig ?!

- Ja, men de var du som började!

 

 

En bög som fick besked om hiv positiv blev knäckt.

- Doktorn sa:

- Ät ärtsoppa och bruna bönor i 2 veckor.

- Blir jag frisk då?

- Nej, men du får veta vad man egentligen har arslet till.

 

 

En jude och en norrlänning satt i bastun då juden sa:

- Jag ser att du också gjort en omskärelse.

- Omskärelse? sa norrlänningen. I Norrland kallas det för slitage.

 

 

Lärarinnan:

- Nämn några mänsklig organ som vi har två av!

- Ögon, öron, säger barnen.

- Pitten, säger Gösta.

- Men, Gösta det har ni killar inte två av!

- Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med, och en stor, som

han borstar mammas tänder med.

 

 

När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där

stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp. Filip undrade på

barns vis vad det var som föregick. Hans mor fann sig snabbt och svarade:

- Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så

jag släpper bara ut lite luft ur honom.

- Fadern log generat men lättad över hustruns kvicka svar.

- Det är ingen ide. sa Filip: Så fort du åkt iväg till jobbet kommer

grannkärringen och blåser upp honom igen.

 

 

Mannen till kvinnan:

- Har du tatuerat en sol på musen?

- Ja, nu har du klagat på vädret hela sommaren. Nu kan du ligga här och

lapa sol hela vintern.

 

 

Killen till tjejen i baren

- Ska du med hem och trolla?

- Trolla???

- Ja, först knullar vi som fan.. sen försvinner du.

 

 

Så var det dom två norrmännen som skulle gå på horhus.

- De bankade på dörren, bordellmamman öppnar.

- Vad vill ni?

- Vi undrar vad ni tar för vars ett nummer.

- Hur mycket pengar har ni?

- Vi har vars hundra kronor.

- Då kan ni suga av varandra.

- Det går fem minuter, sedan bankar det på dörren igen.

- Den ene norrmannen säger: Var skall vi betala?

 

 

En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag.

De gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem och sa:

- Denna tjur parade sig 50 gånger förra året.

- Ååååhhh, svarade frun och tittade menande på maken.

- Nästa tjur hade parat sig 60 gånger förra året och frun utbrast:

- Oj oj oj , det är ju 5 gånger i månaden, den skulle du lära dig av.

- Nu surade maken till ordentligt, men sa ingenting. Nästa tjur hade

parat sig 365 gånger enligt bonden, och frun blev helt stirrig och

skrek:

- Aahhh, den tjuren borde du lära av ! Då sa maken, som nu var alldeles

röd i plytet, till frun:

- Fråga tjuren om han måste sätta på samma gamla KOSSA varje dag.

 

 

Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster

som går i 9:an. En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur

duschen med handduken omsvept runt sig.

- Syrran, Du kan väl ta av dig handduken?

- Nämen Per! Vad är det du säger? Du har väl sett mig naken förut?

- Snälla Snälla Snälla...

- Efter mycket tjat...

- Okey då.

- Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet.

- Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens

suck och sa:

- Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!

 

 

I skolan frågar fröken:

- Det sitter fem kråkor på en gren. Du skjuter en, hur många sitter

kvar?

Pelle svarar:

- Inga.

- Ja, sa fröken, jag hade tänkt fyra men jag förstår hur du tänker.

Pelle säger:

- Får jag fråga? Tre kvinnor sitter på en bänk och äter glass. Den

första biter på glassen, den andra slickar på glassen och den tredje suger

på glassen. Vem av dem är gift?

Fröken svarar:

- Den som...suger...

- Pelle: -Det är hon med vigselringen men jag förstår hur fröken

tänker!

Flinar Kalkyl

[Gäst OBELIX]

[Gäst Bajon1]

Drängen hade fått ett getingstick på ollonet, han frågade bonden vad han skulle göra.

- Häll upp grädde i ett glas och soppa ner ollonet så ska du se att det lenar.

Drängen gjorde som han hade blivit ordinerad, när han stod där med pitten i glaset så kom pigan in. Hon blev stående med gapande mun och stirrade.

- Vad stirrar du på, den här har du sett förut!

- Jo nog har jag det, men jag har aldrig sett när du laddar den.

[Gäst speedy]

[Gäst Bajon1]

För en tid sedan föreslog kanadensiska forskare att männen borde se över sin ölkonsumtion. Till grund för detta uttalande låg en undersökning som visar att öl innehåller kvinnliga könshormoner.

 

Forskarna drog därmed slutsatsen att män som dricker stora mängder öl förvandlas till kvinnor, men för att se om detta stämde gjorde de en test. Den gick ut på att hundra män fick dricka vardera sex stycken 50 cl ölglas och det visade sig mycket riktigt att 100% av männen:

 

* Gick upp i vikt.

* Blev överdrivet emotionella.

* Pratade överdrivet mycket och innehållslöst.

* Inte kunde köra bil.

* Skulle argumentera över minsta lilla sak.

* Klarade inte av att tänka rationellt.

* Vägrade be om ursäkt när de hade fel.

 

Inga fler undersökningar är planerade.

[Gäst OBELIX]

Behövs väl inga forskare för att begripa det. Kunde jag sagt gratis....... 

 

KONSTATERADE OBELIX

[Gäst speedy]

[Gäst Mollberg]

Hojt!

 

Två kvinnor i himlen. <?: prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

Första kvinnan: Hej. Jag heter Sandra.

Andra kvinnan: Hej. Jag heter Sylvia. Hur dog du?

Sandra: Jag frös ihjäl.

Sylvia: Vad hemskt!

Sandra: Det var inte så ruskigt. Efter att ha skakat av köld, blev jag varm och sömnig, och slutligen dog en fridfull död. Hur dog du?

Sylvia: Jag dog i en massiv hjärtattack. Jag misstänkte att min man var otrogen, så jag kom hem tidigare från för att överraska honom i sovrummet. Men, istället fann jag honom sittande ensam, och tittade på TV.

Sandra: Så, vad hände?

Sylvia: Jag var helt övertygad att det fanns en annan kvinna i huset. Jag letade i alla rum, under sängar, garderober och i garaget. När jag letat intensivt och inte hittat någon kvinna, var jag så slut, att jag fick en hjärtattack och dog.

Sandra: Vad synd att du inte tittade i frysen, då hade vi båda varit i livet!

[Gäst Kalkyl]

Flygvärdinnan på ett flygplan som skulle till New York gick fram till en

blond kvinna som satt i första klass. Flygvärdinnan bad blondinen att

flytta till ekonomiklassens avdelning, eftersom hon inte hade någon biljett

för första klass.

 

Blondinen svarade:

- Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och jag tänker inte

flytta på mig!

 

Eftersom flygvärdinnan var mycket artig ville hon inte bråka, utan frågade

piloten om han kunde tala blondinen till rätta. Piloten försökte, men

återigen svarade blondinen:

- Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och tänker inte flytta

på mig!

 

Piloten gick tillbaka till cockpiten och frågade flygkaptenen vad han

skulle göra. Flygkaptenen sa:

- Jag är gift med en blondin, så jag vet precis hur man hanterar dem.

 

Han gick till första klass och viskade i blondinens öra. Hon reste sig

omedelbart, sprang till ekonomiklassen och satte sig där, samtidigt som hon

mumlade:

- Varför sa dom inte det från början?

 

Den förvånade flygvärdinnan och piloten frågade kaptenen vad han hade sagt

till blondinen. Flygkaptenen svarade:

- Jag sa bara att första klass inte skulle till New York.

[Gäst Bajon1]

Saker som är SVÅRA att säga när du är full:

 

Oöverträffat

 

Innovativt

 

Preliminärt

 

Kvastskaft

 

Diskussion.

 

 

Saker som är VÄLDIGT SVÅRA att säga när du är full:

 

Specificitet

 

Cogito ergo sum

 

Brittiskt

 

Konstitution

 

Passiv-aggressiv Störning

 

Substantiera

 

Tillvägagångssätt.

 

 

Saker som i stort sett är OMÖJLIGA att säga när du är full:

 

Tack, men jag vill inte ha sex

 

Nej, ingen mer sprit för min del

 

Ledsen, du är inte riktigt min typ

[Gäst Bajon1]

En liten tunn kille i trettiofemårsåldern framlevde sitt liv i ensamhet och isolering.

Han hade aldrig haft sex med någon annan än sig själv, men han var envis som fan och tänkte inte ge upp.

En kväll gick han ner på statt i snyggaste Boss-kostymen och satt i baren.

Rätt som det är slår en skitsnygg brud sig ner vid sidan om och beklagar sig över alla packade försäljare som tafsar.

Killen är sympatisk och medkännande och han och den snygga bruden börjar snacka och ha trevligt.

Han bjuder på drink och plötsligt frågar tjejen om han vill dansa. "WOW", tänker killen "hon vill dansa med MIG!!"

Nåväl de ger sig ut på golvet och Mathz Blahdz kör hårt från scenen. Snubben har ju gått ett par kurser,

så han är inte helt fel på det och när det blir en tryckare, känner han gensvar: Vulvan ligger som en hundvalp på låret.

Hon viskar en fråga om han vill hänga med hem på ett glas vin. "YES!" tänker den lille tunne killen och de delar en taxi.

Hemma hos bruden kommer en flaska Liebfraumilch fram och de börjas tafsas i soffan.

Snubben märker att han är på väg att bryta in på totalt okänt territorium och han är, milt sagt, djävligt upphetsad.

Bruden väser i hans öra att hon vill bli inburen i sängkammaren och påsatt. Killen mobiliserar sina krafter och baxar in bruden i sängen,

där de snart är nakna och i färd med att utforska varandras kroppar.

Killen är på väg att explodera, ollonet är stort som ett katthuvud, när plötsligt bruden säger att hon vill göra 69:an.

"Sextinian, sextinian, vaffan är det?" tänker killen, men när bruttan intagit positionen, så faller bitarna på plats om vad som förväntas.

Han går till verket med stor entusiasm och frenesi, men avbryts mitt i akten av att kvinnan släpper en liten fjärt.

"hmmm", tänker killen, men han låter sig inte störas nämnvärt, utan fortsätter entusiastiskt.

En liten stund senare kommer ånyo en liten rökare, milt parfymerad, och killen tycker nu att det känns lite jobbigt,

men han är ju finkänslig och dessutom både vrålkåt och väldigt nära att nå home base, så han kör vidare.

Men, så händer det: Bruden lägger av en sur djävla brakskit rakt upp i näsan på killen, och nu fixar han inte det längre.

Grön i ansiktet av illamående lyfter han av bruden och reser sig för att klä på sig och gå hem.

Kuken hänger som en lammspene och han trär benen i byxorna. "Vad är det, vaffan håller du på med?"

säger bruden från sängen.

Skakande av återhållen ilska och med tårar i ögonen svarar den stackars snubben:

"Du får tycka att jag är en tönt eller en mes eller vad fan du vill, men jag pallar inte 66 sådana där till!"

[Gäst Bajon1]

En kille kommer in på en bar med sin sällskapsapa.Han beställer en öl,

och medan han dricker,hoppar apan omkring överallt. Apan tar oliver och

apelsinskivor ifrån bardisken och äter dom. Sen hoppar han upp på biljardbordet,

stoppar en av bollarna i munnen och till allas förvåning, på något sätt

sväljs bollen hel. Bartendern skriker till killen:

- Såg du vad din apa gjorde?

- Nää, vadå? svarade killen.

- Han åt just upp en av biljardbollarna hel!

- Ja, det förvånar mig inte, svarade killen.

- Han äter allt han får syn på, den lille knatten.

Jag är ledsen, men jag betalar för bollen och det andra. Han avslutar sin öl,

betalar notan, betalar för det andra som apan åt, sedan lämnar han baren.

 

Två veckor efter är killen och hans apa i baren igen. Han beställer en öl och

medan han dricker sin öl, finner apan en vindruva i baren. Han stoppar upp druvan

i brunögat, pillar ut den, och äter den. Bartendern är riktigt äcklad.

- Såg du nu vad din apa gjorde? frågade han.

- Nää, vad? svarade killen.

- Joo, han stoppade en vindruva i röven, plockade ut den och åt upp den! sa bartendern.

- Jaa, det förvånar mig inte, svarade killen. Han äter fortfarande allt han får

syn på, men sen han svalde biljardbollen, mäter han först allt.

[Gäst Bajon1]

Det var en gång en man som klev på en buss ganska sent på natten, han får syn på en vacker kvinna som sitter i bussen.

Han går fram till henne och frågar om hon ville tillbringa en natt med honom.

Kvinnan svarar att att hon är nunna och hennes kropp tillhör gud. Mannen tjatade på henne tills hon klev av bussen, och mannen blev utan sex.

-Är inte hon bara för vacker?? Lyckos den som en dag får ta henne.. sa busschaufören plötsligt.

- Du vet inte vart hon bor frågade mannen.

- Nej men jag vet att hon varje kväll klockan tolv går till kyrkogården och ber till Gud. svarade Chaufören.

Mannen steg av bussen och bestämde sej för att nästa kväll klä ut sej till Gud och gå till kyrkogården.

Sagt o gjort. Han letade och till sist hittade han henne knäböjd framför en staty, och smög bakom den och sa med grov röst:

- Jag är Gud och jag har kommit för att att ta din oskuld.

- Åhh..men du får bara ta mej analt, annars så kommer jag bli bestraffad på klostret, svarade hon med pipig röst.

Visst tänkte han... ännu bättre.. Han satte på henne som fan och sen när han var klar, ville han jävlas med henne för att hon sa nej på bussen och slet av sej dräkten och skrek

- HA-HAA!!! det e jag som e mannen på bussen!!!!!

Då slet kvinan av sej kläderna och skrek

- HA-HAA det är jag som e busschaufören.

Puuhhh.......4 på raken får räcka. Bajon12009-12-07 16:53:14

[Gäst speedy]

Løken og juletreet

En familie sitter ved middagsbordet og sønnen spør sin far:

"pappa, hvor mange slags bryst finns det?"

Faren blir litt forskrekket, og svarer: nå skal du høre min sønn, det er tre slags bryster.

i 20 årene er de som meloner, faste og runde

i 30 årene er de som pærer, stadig gode men henger litt

men etter 50 er de som løk!

"løk" spør sønnen.

Faren forklarer:ja, nå du ser dem begyner du å gråte....

 

Da blir hans kone og datter rimlig sure, og datteren spør sin mor høyt:

Hvor mange slags guttetisser finnes det ?

 

Moren smiler og svarere:nå skal du høre min datter,det er tre slag:

i 20 årene er den som et eiketre,mektig og hard

i 30 og 40 årene er den som et lite bjørketre, fleksibel og pålitelig

men etter 50 er den som et juletre

"et juletre spør datteren forundret"

 

Ja, død fra roten og opp, og kulene er kun til pynt.........

[Gäst Mollberg]

Hojt!

 

En kvinna går in på Konsum och plockar varor i sin korg.

Hon väljer en liter lättmjölk, ett sexpack ägg, en förpackning apelsinjuice, ett salladshuvud, ett paket snabbkaffe och ett paket bacon.

I kön till kassan ställer sig en medlem av torgets A-lag bakom kvinnan.

När hon så småningom lägger upp varorna på bandet i kassan, stirrar mannen på dom.

Medan varorna passerar kassörskan, säger mannen lugn:

-Du måste vara singel!

Kvinnan blir förvånad över hans ord, samtidigt som hon blir nyfiken på hur han kan veta det - hon är mycket riktigt singel.

Hon tittar på sina varor och undrar vad det är som avslöjar hennes civilstånd.

Nyfikenheten tar överhanden och hon säger:

-Du har faktiskt rätt. Men hur i hela världen kunnde du veta det?

 

Då svara A-lagaren helt lugnt:

 

-Du är så ful.......!

[Gäst Theodor]

Ingemar

och hans fru bor I Östersund. En vintermorgon när de åt frukost hörde de

nyhetsuppläsaren på lokalradion säga:

 

-"Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil

på den sida av gatan som har jämna husnummer, så att snöplogen kan komma

fram."

 

Varpå Ingemars fru går ut och flyttar bilen.

 

 

 

En vecka senare, när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande på

nyheterna:

 

 

 

 -"Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med snömängder på

ca 15-20 cm. Snöröjarna är tacksamma om ni parkerar bilen på den sida av gatan

som har udda husnummer, så att snöplogen kommer fram."

 

Ingemars fru går lydigt ut och parkerar bilen på den sida vägen som

nyhetsuppläsarna nämnde.

 

 

 

Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar att

det väntas mer snö.

 

- "Vi räknar med 14-16 cm snö idag, vi vill därför be alla att parkera era

bilar på den...."

 

Då försvinner strömmen och radion tystnar. Ingemars fru blir mycket upprörd,

och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger hon till sin man:

 

- "Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. På vilken sida av gatan

ska jag nu parkera bilen? Du vet, så att snöplogen kommer fram."

 

 

 

Med den kärlek och förståelse I rösten, som alla män som är gifta med blondiner

alltid har, säger Ingemar:

 

-"Men älskling, kan vi inte låta bilen stå kvar i garaget i dag?"