Historia

[Gäst Bajon1]

men tycker de e överpris för en kula..

Kanske det' date='men dom behöver bara sälja en [img']smileys/PDT_Armataz_02_05.gif[/img]

[Gäst Lasse]

Samtal  till IT Supporten

Användaren: Hej, vår skrivare fungerar inte.  

 

Supporten: Vad är det för fel på den?

 

Användaren: Musen har fastnat.

 

Supporten: Musen? Skrivare har ingen mus!

 

Användaren: Jaså, verkligen?... Jag skickar en bild.

 

Klicka Här

 

/Lasse

[Gäst Bajon1]

En spyfluga flög uppför vid en flod och en lax som simmande i floden

under flugan såg honom och tänkte: "Om jag väntar till flugan flyger

nedför floden så kan jag hoppa upp och äta den som lunch."

 

 

 

Utan att laxen visste om det satt det en stor björn på flodbanken och

han såg spyflugan också. "Om jag väntar till flugan flyger nedför

floden, så kommer laxen att hoppa upp och äta flugan och då kan jag

sträcka ut min ram och fånga laxen och äta den till lunch" tänkte

björnen.

 

 

 

Utan att den stora björnen visste om det satt det en jägare på andra

sidan floden och han såg spyflugan med. "Om jag väntar till flugan

flyger nedför floden, så kommer laxen att hoppa upp och äta flugan och

då kommer den stora björnen att sträcka ut sin ram och fånga laxen och

då kan jag hoppa ner till flodbanken och skjuta den stora björnen och ha

den som en trofé" tänkte jägaren.

 

 

 

Utan att jägaren visste om det satt det en skogsmus bredvid honom och

han såg spyflugan med. "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden,

så kommer laxen att hoppa upp och äta flugan och då kommer den stora

björnen att sträcka ut sin ram och fånga laxen jägaren kommer då att

hoppa ner till flodbanken och skjuta den stora björnen och ha den som en

trofé, och då kan jag ta smörgåsen som kommer att trilla ur jägarens

ficka" tänkte musen.

 

 

 

Så flög spyflugan nedför floden; laxen hoppade upp och slukade flugan;

den stora björnen sträckte ut sin ram och fångade laxen; jägaren hoppade

ner till flodbanken och sköt den stora björnen; och musen hoppade efter

jägarens smörgås, missade och trillade ner i floden.

 

 

 

Sensmoralen i den här historien är att det kan krävas en hel del förspel

innan musen blir våt.

[Gäst monkysa]

En spyfluga flög uppför vid en flod ...

 

...Sensmoralen i den här historien är att det kan krävas en hel del förspel innan musen blir våt.

[Gäst Lasse]

En dag var Hönan och Hästen ute på promenad.

 

De gick där i solen på en grusväg och plötsligt föll hästen ner i ett hål i marken. Hästen bad:

- Kan du springa hem och hämta bonden, så jag kommer upp ur hålet?

- Det fixar jag själv, sa hönan och sprang hem och hämtade bondens Ferrari.

Hönan tog med sig ett rep, band ena änden runt hästen och andra änden i Ferrarin.

Så tryckte hönan på gasen och hästen drogs upp.

 

Nästa dag var de ute på promenad igen, då hönan föll ner i ett hål.

- Spring hem och hämta bonden, så jag kommer upp! bad hönan.

- Det fixar jag själv, sa hästen!

Han ställde sig över hålet och sänkte ner… hrm... apparaten.

- Hugg tag ordentligt, sa hästen och drog upp hönan.

 

Sensmoral.

 

If you have a big dick, you don’t need a fancy car to pick up chicks!

 

/Lasse

[Gäst Lasse]

En man kommer in i en bar med en apa på axeln, går

fram till bartendern och beställer en liten whiskey till sig själv och

en skål nötter till apan. Bartendern plockar fram grejorna, och mannen

börjar långsamt smutta i sig sin whiskey samtidigt som apan snabbt

börjar sätta i sig nötterna.

När apan är klar börjar den härja omkring lite i

baren, som apor gör. Till sist hoppar den upp på biljardbordet, tar upp

en av biljardbollarna och sväljer den hel!

Bartendern ser detta och blir lite tjurig, och

frågar mannen om han inte kan ha lite koll på sin apa. Mannen ursäktar

sig verkligen och säger att han självfallet ska betala för allt. Mannen

avslutar därefter sin whiskey, betalar och säger adjö.

En vecka senare kommer mannen med sin apa tillbaka

in i baren. Han beställer samma sak och när apan käkat upp sina nötter

börjar han återigen hoppa omkring i baren.

Vips, så hittar apan en oliv från ett tomt glas

martini. Apan plockar upp oliven och trycker, utan att tveka en sekund,

upp den i sitt eget rövhål. Därefter plockar apan ut oliven igen, och

käkar upp den…

Bartendern står nu förstummad och frågar mannen vad i

helsike det är frågan om. Jo, säger mannen lite skamsen, – sen vi var

här sist mäter han allt mycket noggrant innan han sväljer…

/Lasse

 

[Gäst monkysa]

 

 

TOMTEN, FINNS HAN!!! 

 

Följande beräkningar bör vara 

behjälpliga vid bedömningen huruvida 

tomten finns eller inte 

 

Det finns omkring 2 miljarder barn på jorden. Men nu 

vill ju tomten inte besöka muslimer, hinduer, judar eller 

buddhister, vilket reduserar antalet till 15% eller378 mil- 

joner. Med ett världsgenomsnitt på 3,5 barn per hushåll 

är det sålunda 108 miljoner hushåll att besöka, om vi kan 

anta att det finns minst ett barn i varje hem.

 

Jultomten har på grund av jordens olika tidszoner och 

rotation cirka 3,5 timme på sig att jobba, om vi antar att 

han reser västerut, vilket ju blir mest logiskt. Han besöker 

sålunda 967,7 hem per sekund. Det betyder alltså att för 

varje kristet hem med minst ett snält barn, har tomten 

cirka 1/1000 sekund till att parkera släden, springa ut och 

hoppa ner genom skorstenen, dela ut julklappar, hoa 3 

gånger, klämma 2 snapsar, upp genom skorstenen, i 

släden och iväg till nästa hus. 

 

Om vi antar att alla hem som ska besökas är jämt för- 

delade är det ca 1 km mellan varje hus i genomsnitt. 

Tomten färdas sålunda ca 100 miljoner km, toabesök och 

andra pauser räknas inte. Med andra ord flyger tomtens 

släden med ungefär 1000 km per sekund eller 3000 gång- 

er ljudets hastighet. Som jämförelse kan nämnas att den 

snabbaste farkost som människan hittills skapat, rymdson- 

den Ulysses, färdas cirka 50 km per sekund. Som kuriosa 

kan nämnas att en normal frisk ren kan komma upp i en 

hastighet av ungefär 30 km i timmen. 

 

Lasten i släden är ett annat intressant objekt. Om vi antar 

att varje barn får klappar motsvarande 1 kg, har släden en 

last på 500 000 ton, tomtens vikt inte medräknad. På 

land kan en normalstark ren dra ungefär 200 kilo. Även 

om vi antar att de speciella flygande renarna kan dra en 

vikt tio gånger denna, kommer inte släden ur fläcken, om 

inte tomten skaffar fram cirka 360 000 dragvilliga renar. 

Detta kommer att ge släden en samlad vikt på ca 600 000 

ton. 600 000 ton, som flyger med 1000 km per sekund 

alstrar ett enormt luftmotstånd. Detta kommer att hetta 

upp renarna, ungefär som en meteorit som inträder i jord- 

atmosfären. 

 

De två ledarrenarna kommer då att absorbera en energi 

motsvarande 14300 trilljarder joule per sek, eller 

14300 trilljarder watt. Ledarrenarna kommer helt enkelt 

att brinna upp omedelbart och de bakomvarande kommer 

att utsättas för en ljudvallsbang och därefter själva brinna 

upp. Alla renarna kommer att möta sen anfader på mindre 

än 4,26 tusendels sekunder, det vill säga när tomten når 

till sitt femte hus. 

 

Detta är dock hypotetiskt, för då släden accelererar från 

0 till 1000 km/s på 1/1000 sek, kommer alla i släden att 

bli utsatta för en g-kraft 17500 gånger större än tyngd- 

kraften. En tomte på ca 150 kg (vikten uppskattad efter 

existerande kopior) skulle naglas fast i bakre delen av 

släden motsvarande en vikt av ca 3 miljoner kg, vilket 

ögonblickligen skulle krossa varje ben i hans kropp och 

förvandla honom till en våt fläck. 

 

Slutsatsen bör bli att om tomtejäveln någonsin levat så är 

han defenitivt död nu!!

[Gäst Pvpjtgb1111]

Klockren 

[Gäst pigge]

Det finns en annan liknande beräkning där man antar att vare barn "bara" får en liten legosak om ca 200 gram även i detta exempel bevisas att tomten inte kan existera

[Gäst OLSBODA]

Ha ha, jag ska åka till Tomteland med familjen i veckan som kommer. Tror jag ska skriva ut den här berättelsen och fråga hur ledningen ser på det.  

[Gäst Lasse]

Ikväll hittade jag en sajt med bilder från bilkyrkogården på Kyrkö mosse.

Så var den där, vår gamla bil...

Jag känner historiens vingslag, minnena poppar upp i huvudet. 

Sparbössan, som min far kallade den!

Bilen hade
en liten motor på 948 kubik, och 34 hästar i hagen. 0 till 100 km/h tog
en halv minut,  toppfarten var 119 km/h. På en liter soppa tog man sig
1,7 mil ungefär. Det tillverkades drygt 129 000 A35:or mellan 1956 och
1959.

Semestern 1966, jag och mamma. Undrar vad det var för glass jag snaskar på?

Vi är
på väg till Stockholm, där ska vi hälsa på en gammal faster till pappa,
hon bor på Söder. Väl framme undrar pappa var vi ska ställa bilen? -
Ställ den inne på gården, säger den smått förvirrade damen.

Till 1973
hade alla bilar i Sverige registreringsskyltar med länsbokstäver, vi i
Norrbotten hade BD, Västerbotten AC osv. Nåväl, pappa hade parkerat inne
på gården enligt den gamla fasterns instruktioner. Det vi inte visste
var att alla p-platser på gården var privata och upptagna!

Så när vi kom ut på morgonen satt en stor pappskiva på framrutan där det stod:

Flytta på ackjan lappjävel!

 /Lasse

[Gäst S80V8]

Nu händer det inte mycket på denna sida ...dags att sätta en historia på plats igen..

 

En femton år gammal Amish pojke och hans far var i en galleria. De förundrade sig över nästan allt de såg, men framför allt av två glänsande silver-väggar som kunde flytta isär och sedan skjutas ihop igen.

Pojken frågade: "Vad är detta pappa?

Fadern (som aldrig sett en hiss) svarade: "Son, jag har aldrig sett något liknande i mitt liv, jag" vet inte vad det är. "

Medan pojken och hans far såg på med häpnad, så dyker det upp en fet gammal dam i rullstol och trycker på en knapp. Väggarna öppnades, och damen rullade in mellan dem, in i ett litet rum. Väggarna stängs, och pojken och hans far såg de små siffrorna över dörrarna tändas en efter.

De fortsatte att titta på tills den nådde det sista numret, därefter började sedan siffrorna tändas i omvänd ordning.

Slutligen öppnades väggarna igen och en härlig 24-årig blondin klev ut mellan dörrarna...

Fadern, som inte kunde ta blicken från den unga kvinnan, sa tyst till sin son ...

"Gå och hämta din mor !!

[Gäst S80V8]

Ok en till..

 

En kille står i hotellobbyn och väntar på att få checka in. Då ringer hans mobil och när han plockar fram den råkar han köra armbågen i bröstet på tjejen intill. Han vänder sig om och säger:

 - Har du lika mjukt hjärta som bröst vet jag att du förlåter mig.

Tjejen svarar:

 - Har du lika hård stake som armbåge finns jag i rum 827...

 

...och

Kvinnor är som mobiler...?

Trycker du på fel knapp...så är det avslutat..!!

[Gäst Toolman]

Tankarna började snurra när jag läste detta på biltema, de verkar ha ansträgt sig för att var tvetydiga...

 

"För enkel inspektion av svåråtkomliga, trånga, mörka och fuktiga utrymmen. Kameran sitter på en böjbar svanhals, vilket gör den lättare att föra in och manövrera inne i hålrummet som ska inspekteras. Vattentät (IP67) kamera och kamerakabel, vilket gör den användbar för rörinspektion. Kamerahuvud med inbyggd LED-belysning (6 steg), vilket gör den användbar för inspektion av mörka utrymmen."

 

http://www.biltema.se/sv/Bil---MC/Verktyg-och-Verkstadsutrustning/Testinstrument-och-Elektronik/Inspektionskamera-6-mm/

[Gäst Kalkyl]

Toolman goes Assman....

[Gäst Toolman]

När närbilderna ska vara riktigt närgångna.....

[Gäst Theodor]

En lastebil stopper på rødt lys.

En liten Fiesta stopper brått, og en blondine hopper
ut. â€Hei! jeg heter Merethe og lasten din renner ut!â€

Sjåføren rister på hodet og kjører videre…

Det samme hender i et par lyskryss til, før hun
tilslutt blokkerer veien; â€Hei! jeg heter Merethe og lasten din renner ut!â€

Da blir lastebil-sjåføren forbanna og sier; â€HEI, jeg
heter Ole! Det er november, og jeg prøver å salte veien!!â€

[Gäst Pvpjtgb1111]

[Gäst broten]

[Gäst monkysa]

Klockan som förutspår

En kille slår sig ner bredvid en snygg tjej vid baren. Han börjar pilla på sin klocka.
- Är din dejt försenad, frågar tjejen.
- Nej, svarar han, det här är en specialklocka som skickar information. Just nu står det att du inte har några trosor på dig!
- Men då hoppas jag att du inte betalat alltför mycket för klockan för den fungerar uppenbarligen inte, svarar hon kaxigt.
Killen ler självsäkert, knackar på klockan och säger:
- Den går en timme för fort!

[Gäst Svana]

Ha ha den va.. klockren!

[Gäst Pontus_4x4]

"ʎɐqə ɯoɹɟ pɹɐoqʎəʞ ɐ ʎnq ı əɯıʇ ʇsɐl əɥʇ sı sıɥʇ"

hahah

[Gäst Pvpjtgb1111]

 

Fick klura ett tag innan jag fattade

[Gäst broten]

[Gäst Rookien]

En man dog och kom till helvetet.

 

Han blev bemött av djävulen som förklarade att i det nya trevligare helvetet

 

får varje person välja mellan tre olika typer av tortyr.

 

Djävulen förklarade att dessa tortyrer körs i 1000 års cykler och man kan välja valfri cykel att börja med.

 

 

 

Djävulen tog mannen till det första rummet där en man hängde

 

upp och ned bunden i fötterna och blev piskad med kedjor.

 

Mannen skakade på huvudet och sa att han inte ville börja med denna tortyr.

 

 

 

De gick därför vidare till nästa rum där en man hängde bunden i händerna

och blev piskad med ett tjockt rep. Mannen tackade även nej till denna

form av tortyr.

 

 

 

I det tredje rummet fanns en naken man fastspänd mot väggen och en mycket ung vacker blondin som utförde oralsex på honom.

 

 

 

Mannen sa till djävulen "nu börjar det likna någonting och denna tortyr vill jag ha".

 

Djävulen sa "är du säker? Det håller på i tusen år".

 

Mannen försäkrade djävulen om att detta var straffet han ville ha.

 

 

 

Så djävulen gick fram till den unga blondinen och sa:

 

"Du kan gå nu, jag har hittat din ersättare".