Historia

[Gäst Kalkyl]

 En bonde ger sig iväg och köper en ny tupp som skall para sig med
 hans hönor då den gamla börjat bli sliten... Bonden sätter tuppen i
 hönsgården så fort han kommit tillbaka så att tuppen kan börja med sitt.
 
 Den unga, friska och starka tuppen går genast fram till den gamla
 tuppen och säger Ok gamling, dags att dra sig tillbaka Den gamla
 tuppen säger "Du klarar inte av alla dessa hönsen... se hur det gick för
 mig!"
 
 "Lyssna nu och bråka inte. Det är dags för dom gamla att stiga åt
 sidan och de unga att ta över, så stick!"
 "Äh, vafan... låt mig iallafall få dom där två gamla hönsen nere i
 hörnet. Jag skall inte störa dig, jag lovar."
 "Dra, stick! Du är totalt utsliten! Jag tar över nu!"
 Den gamla tuppen tänker en stund och säger sen till den unga
 tuffingen: "Låt oss göra så här lille pöjk. Jag springer ikapp med
 dig runt ladan. Vem som än vinner får dominans i hönsgården. Och
 eftersom du tycker jag är så utsliten så kan du väl vara snäll att ge
 mig ett litet försprång?"
 
 "Visst, varför inte, jag kommer ändå att vinna!"
 Så de båda radar upp sig på baksidan av ladan, får en höna att klucka
 "GÅ!" varpå den gamle kutar iväg som en rem. Efter 15 sekunder
 startar den unga. De rundar framsidan av ladan och ungtuppen knappar
 stadigt in på den gamle.
 Bonden, som sitter och vilar på verandan, tittar upp, ser vad som
 pågår, grabbar tag i sitt hagelgevär och PANG!, så blåser han den
 unga tuppen rätt av banan och in i lagårdsväggen med ett splatt.
 Medan han ställer ner geväret muttrar han "Fan oxå.....tredje
 bögtuppen jag köpt den här veckan..."
 

 

[Gäst Theodor]

Nå har det vært stille her lenge nok....

Den her historien er på engelska, men det får gå!

How to deal with Assholes!

When you occasionally have a really bad day, and you just need to take

it out on someone, don't take it out on someone you know, take it out

on someone you don't know.

I was sitting at my desk when I remembered a phone call I'd forgotten

to make I found the number and dialed it. A man answered, saying

"Hello." I politely said, "This is Chris. Could I please speak with

Robin Carter?"

Suddenly the phone was slammed down on me. I couldn't believe that

anyone could be so rude. I tracked down Robin's correct number and

called her.

I had transposed the last two digits of her phone number. After

hanging up with her, I decided to call the 'wrong' number again. When

the same guy answered the phone, I yelled, "You're an asshole!" and

hung up.

I wrote his number down with the word 'asshole' next to it, and put it

in my desk drawer. Every couple of weeks, when I was paying bills or

had a really bad day, I'd call him up and yell, "You're an asshole!"

It always cheered me up.

When Caller ID came to our area, I thought my theeparutic 'asshole'

calling would have to stop. So, I called his number and said, "Hi,

this is John Smith from the telephone company. I'm calling to see if

you're familiar with our Caller ID Program?" He yelled "NO!" and

slammed down the phone. I quickly called him back and said, "That's

because you're an asshole!"

One day I was at the store, getting ready to pull into a parking spot.

Some guy in a black BMW cut me off and pulled into the spot I had

patiently waited for. I hit the horn and yelled that I'd been waiting

for that spot. The idiot ignored me.

I noticed a "For Sale" sign in his car window, so I wrote down his

number. A couple of days later, right after calling the first asshole

( I had his number on speed dial), I thought that I'd better call the

BMW asshole, too. I said, "Is this the man with the black BMW for

sale?" "Yes, it is."

"Can you tell me where I can see it?"

"Yes, I live at 1802 West 34th Street. It's a yellow

house, and the car's parked right out in front."

"What's your name?" I asked.

"My name is Jim Hansen," he said.

"When's a good time to catch you, Jim?"

"I'm home every evening after five."

"Listen, Jim, can I tell you something?"

"Yes?"

"Jim, you're an asshole."

Then I hung up, and added his number to my speed dial, too.

Now, when I had a problem, I had two assholes to call.

But after several months of calling them, it wasn't as enjoyable as it

used to be. So, I came up with an idea.

I called Asshole #1.

"Hello."

"You're an asshole!" (But I didn't hang up.) "Are you still there?" he

asked.

"Yeah," I said.

"Stop calling me," he screamed.

"Make me," I said.

"Who are you?" he asked.

"My name is Jim Hansen."

"Yeah? Where do you live?"

"Asshole, I live at 1802 West 34th Street, a yellow house, with my

black Beamer parked in front."

He said, "I'm coming over right now, Jim. And you had better start

saying your prayers."

I said, "Yeah, like I'm really scared, asshole."

Then I called Asshole #2.

"Hello?" he said.

"Hello, asshole," I said.

He yelled, "If I ever find out who you are..."

"You'll what?" I said.

"I'll kick your ass," he exclaimed.

I answered, "Well, asshole, here's your chance. I'm coming over right

now."

Then I hung up and immediately called the police, saying that I lived

at 1802 West 34th Street, and that

I was on my way over there to kill my gay lover.

Then I called Channel 13 News about the gang war going down on West

34th Street. I quickly got into my car and headed over to 34th street.

There I saw two assholes beating the crap out of each other in front of

six squad cars, a police helicopter and a news crew.

NOW I

feel much better. Anger management really works

 

 

 

Theodor2010-04-14 16:38:41

[Gäst Bajon1]

[Gäst Karl XI]

På kyrkans förskola satt en klass och hade religionsundervisning. 

Läraren, som dessutom var både kyrkans körledare och kantor frågade lilla Lisa:

- Vem skapade universum, Lisa?  

Lisa, som satt och sov i bänken reagerade inte förrän Jonny,

killen i bänken bakom, stack sin penna i ryggen på henne.

- HERRE GUD! utbrast Lisa, men somnade om.

- Jajemän! Det stämmer, sa läraren. 

En stund senare fick den sovande Lisa ännu en fråga angående kristendomen. 

- Vem är vår herre och ledare?

Även denna gång stack Jonny sin penna i Lisas rygg och Lisa hoppade till och skrek:

- JESUS KRISTUS!

- RÄTT! sa läraren och gick vidare till predikan om Adam och Eva i paradiset.

 

Lilla Lisa somnade om. 

- Vad tror ni att Eva sa till Adam när hon fött 30 barn?

Jonny fnissade och stack pennan för sista gången i Lisas rygg.

 

Den här gången skrek Lisa irriterat:

- OM DU STICKER IN DEN JÄVLA GREJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG KNÄCKA DEN I 2 BITAR OCH STOPPA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG. 

Läraren svimmade!

[Gäst Bajon1]

x 100

[Gäst Teddan]

A professor at the University of Mississippi was giving a lecture on

"Involuntary Muscular Contractions" to his first year medical students.

 

Realizing this was not the most riveting subject, the professor decided to

lighten the mood slightly .

 

He pointed to a young woman in the front row and said, "Do you know

what your asshole is doing while you're having an orgasm?"

 

 She replied, "Probably deer hunting with his buddies. "

 

[Gäst Kalkyl]

Funnyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy. 

[Gäst Kalkyl]

Sture

tog med sig hela familjen, inklusive svärmor, till Jerusalem i

Mellanöstern på semester. Andra semesterveckan dog Sture:s svärmor. Han

kontaktade konsulatet och hörde sig för om möjligheten att transportera

hem kroppen.

- Det går att

ordna , men det blir dyrt sa konsuln. Närmare bestämt 50.000 kr. Men om

ni väljer att begrava henne här blir kostnaden en tiondel

Sture funderade en stund men sa att han var villig att betala pengarna för transporten.

- Ni måste vara väldigt fäst vid er svärmor, sa konsuln.

- Nja, svarade

Sture, det är väl närmare så att jag känner till en person som

begravdes här i Jerusalem för många år sedan . På tredje dagen

återuppstod han och den risken vill jag absolut inte ta.  

 

[Gäst Bajon1]

[Gäst Rookien]

Har inte läst igenom alla 22 sidorna här så den kanske finns med innan:

 

En ung och en äldre tjur står uppe på en kulle och tittar ner på alla korna som betar i hagen nedanför.

Den unga tjuren säger:

 

-Vi springer ner för kullen och sätter på varsin ko!

Den äldre svarar:

-Nej det tycker jag inte.

-Inte?

-Nä vi går ner för kullen och sätter på ALLA korna.

[Gäst Toolman]

 det gäller att tänka utanför lådan!

[Gäst Fredrik L]

En sann historia.

 

Jag och min kollega (Morgan) tänkte vi skulle skojja lite med en annan kollega (Thomas) så på fredag eftermiddag plockade vi ur rotorn på hans firmabil.

På måndag försov jag mig i sedvanlig ordning och när jag kom till jobbet berättade Thomas att det var något knas med hans bil och att Morgan hjälpte honom att dra den bort till verkstaden.

Gissa om bilmekanikern undrade vad fan som händer när han fick in en bil som inte startar och ser att rotorn fattas när han lyfter på fördelarlocket.

Men det roligaste var att Morgan lyckades glömma att vi plockade ur den på fredagen och dessutom hjälper Thomas att bogsera bilen till verkstaden på måndagen

[Gäst Ake64]

 

Vi lyckades med något liknande i skolan. Vi skulle "fixa" en klasskompis moppe och hade planer på att kotsluta tändstiftet med något. Nu kom vi ju på att han inte var speciellt tekniskt lagd (trots linjevalet 4-årig teknisk ) så vi insåg att det kommer han inte lösa utan får ta moppen till verkstad. Så elaka ville vi inte vara utan vi hängde helt sonika av tändkabeln och såg till att det syntes väl. Tyvärr missbedömde vi hans praktiska kunskaper helt...........jodå, det blev ett verkstadsbesök ändå.

[Gäst Fredrik L]

Morgan har fått höra det här en gäng gånger genom åren

[Gäst Kalkyl]

Papegojan
knaprade i sig husses alla viagra.

Han blev
heltokig och skulle sätta på allt.

Husse
tröttnade till slut och stoppade in han frysen så han skulle lugna ner sig.

Efter 2 timmar
öppnar husse frysen ,där sitter papegojan svettig och flämtar.

-Hur fan kan
du vara svettig? frågar husse

Papegojan
svarar hest: -Har du försökt få isär benen på en djupfryst kyckling
gubbjävel?!!!

[Gäst monkysa]

på engelska, meen ändrar ju uppfattningen omm något kanske hehe:

 

It's odd how society see things. Lets say if a guy sleeps

with all these girls, ''he's the man!''or a stud. But if a girl does, she's a total

slut or whore. Is society sexist?

 

Well think about it this way. If a key can open

a bunch of locks its viewed as a master key, and is awesome

to have. But if a lock is opened by a lot of different keys, well

thats a pretty sh*tty lock if you ask me.

[Gäst Teddan]

En blondin kommer in på ett bankkontor i Stockholms City och ber att få ett lån. 
Hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver låna 5000 kronor. 

Banktjänstemannen vill ha någon slags säkerhet för lånet. 

Blondinen lämnar nycklarna till en ny Rolls Royce som står parkerad på gatan utanför banken. 

Detta fungerar bra, banken accepterar bilen som säkerhet för lånet. Banktjänstemannen och de andra på banken får sig alla ett gott skratt för blondinen som använder en 1.800 000 kronors Rolls som säkerhet för ett lån på 5.000 kronor. 

Han kör sedan ner Rollsen i bankens garage och parkerar den där. 

Två veckor senare kommer blondinen igen, betalar tillbaka 5.000 plus ränta 31.50. 

Banktjänstemannen säger till blondinen: 'Vi är mycket glada att Ni ville låna hos oss, men vi är en smula förbryllade. När Ni var borta kollade vi upp Er och upptäckte att Ni är multimiljonär. Det som förbryllar oss är att Ni behövde låna 5.000 kronor. 

Blondinen svarar: 

'Var annars i Stockholm kan jag parkera min bil i två veckor för bara 31.50?

[Gäst Kalkyl]

När vi nu ändå håller på med blondiner:

Två blondiner löser korsord tillsammans då den ena säger

-Kvinnligt könsorgan ?

-Lodrätt eller vågrätt ? säger den andra

-Vågrätt

-Då måste det väl vara munnen ...

[Gäst OBELIX]

Ha ha! Vad dom stackars tjejerna får stå ut med!

 

SKREV OBELIX

[Gäst Kalkyl]

Lite om manligt och kvinnligt:

 

 

 

En sida ur hustruns dagbok:

 

 

 

 

 

Lördag  kväll.

 

Maken var konstig i

dag.

Vi hade bestämt en träff på Åhléns för att dricka en kopp kaffe. Jag

hade shoppat med väninnorna hela dagen och jag  tänkte att han kanske

var lite sårad för att jag var sen. Men han sa ingenting om det.

Samtalet flöt inte alls, han vara tystlåten. Jag föreslog att vi skulle

flytta oss lite så vi fick tystare platser i cafeterian, så vi kunde

prata. Han gick med på det men var tyst i alla fall.

 

Jag frågade honom om han hade bekymmer och han svarade: Inget speciellt.

 

Jag frågade om det var mitt fel att han var tystlåten och han svarade: Det är inget du behöver bekymra dig  om.

 

På

vägen hem sa jag att jag älskade honom, han log och fortsatte att köra.

Jag kunde inte förstå hans beteende och jag vet inte varför han inte

svarade på min kärleksförklaring.

 

Hemma kände jag att min man

hade försvunnit långt bort, som om han inte längre ville hitta mig. Han

bara satt och glodde på tv och verkade långt borta. Till slut gick jag

och lade mig och maken följde efter

en stund. Förvånande svarade han på min kärlek och på mina smekningar, vi älskade, men han kändes fortfarande långt borta.

 

Kände att jag inte längre orkade, så jag tog upp saken med honom,

men märkte att han redan somnat.

 

Grät mig till sömns.

 

Jag vet inte vad jag ska göra.. Är redan säker på att han har ett förhållande

med någon. Mitt liv är en katastrof.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

En sida ur mannens dagbok: 

 

Lördag  kväll.

 

Rögle förlorade idag, men jag fick knulla i alla fall.

[Gäst Kalkyl]

Akta er för att argumentera med kvinnor:

Polisen:

-
Ni körde alldeles för fort!

 

Kvinnan:

-
Oh,   jag förstår.

 

Polisen:

-
Kan jag få se körkortet!

 

Kvinnan:

-
Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.

 

Polisen:

-
Har ni inget?

 

Kvinnan:

-
Jag har förlorat det fyra gånger, för att ha kört onykter.

 

Polisen:

-
Kan jag i stället få se registreringsbeviset!

 

Kvinnan:

-
Tyvärr inte.

 

Polisen:

-
Varför inte?

 

Kvinnan:

-
Jag har stulit bilen.

 

Polisen:

-
Stulit den?

 

Kvinnan:

-
Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.

 

Polisen:

-
Vad har ni gjort sa ni ?

 

Kvinnan:

-
Delarna av honom ligger I plastpåsar I bagageutrymmet, ifall ni vill kolla.

 

Polisen
tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning.

Inom
några minuter kommer ytterligare fem polisbilar,

och
ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.

 

Polis
2:

-
Kan ni gå ur bilen!

 

Kvinnan:

-
Är det något problem?

 

Polis
2:

-
Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren.

 

Kvinnan:

-
Mördat ägaren?

 

Polis
2:

-
Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan!

 

Kvinnan
öppnar luckan, men där finns inget.

 

Polis
2:

-
Är det här er bil?

 

Kvinnan:

-
Naturligtvis, här är registreringsbeviset.

 

Polisen
är alldeles tyst.

 

Polis
2:

-
Min kollega säger också att ni inte har något körkort.

Kvinnan
gräver I handväskan,

tar
upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.

 

Polis
2:

-
Jag måste medge att jag är konfunderad.

Min
kollega har berättat att ni inte har något körkort,

inget
registreringsbevis, att ni har stulit bilen, och mördat ägaren!

 

Kvinnan:

-
Jaha, och snart påstår han väl att jag körde för fort också ? ? ?

[Gäst Kalkyl]

En man går till arbetsförmedlingen i Göteborg, när han råkar se en

lapp om ett jobb på annonstavlan på väggen angående att bli

"Gynekolog-Assistent".

Klart intresserad stövlar han fram till tjänstemannen, och ber:

- Kan du ge mig lite detaljer om det där jobbet? och så pekar han på

väggen och annonstavlan.

 

Tjänstemannen tar fram jobbfilen och säger:

- Jaha, jobbet innefattar att göra damerna klara för

gynekologundersökningen.

- Du skall hjälpa dem att ta av deras underkläder, lägga dem på

britsen och försiktigt tvätta deras "privata delar". Sedan skall du

applicera raklödder och sakta, sakta raka bort håret därnere. Och

till sist skall du gnida in olja på de ställen du behandlat, så hon

är klar för själva gynekologundersökningen.

 

- Lönen är 34 000: - i månaden men om du vill söka måste åka till

Helsingborg, det är 230 km söder om Göteborg.

- Mannen säger då:

- Oh, så jobbet är i Helsingborg alltså?

- Nej, svarar tjänstemannen, det är där som slutet på kön är just nu!

[Gäst Kalkyl]

Den store jägaren kom in på baren och började skryta om att han kände igen hudar och kulhål på nedfallet vilt.
Han sa; â€Knyt för en ögonbindel och ställ upp lite öl och ta hit lite djurhudar så ska jag tala om vad det är för djurâ€.

Vadet
antogs och djurskinn togs fram. De satte för en ögonbindel och gav
honom ett skinn. Han började känna fram och tillbaka på skinnet och sa;
â€Det här är antilop skjuten med en 22:aâ€och det var naturligtvis rätt.

Fram med ett nytt skinn. â€Det här är en tiger skjuten mitt i hjärtat med en 308:aâ€, rätt igen och nya öl.
Så
höll det på hela kvällen och till sist raglade han hem och la sig.
Nästa morgon när han tittade sig i spegeln hade han fått ett riktigt
blåöga och han sa till sin fru; â€Visserligen var jag full när jag kom
hem igår, men inte slogs jag väl?†â€Nää, svarade frun, det var jag som
gav dig snytingen. Du kom hem och la dig, satte handen innanför mina
trosor och gnuggade runt lite och sen så sa du; â€Skunk, dödad med en
yxaâ€

 

 

[Gäst Karl XI]

 

Mvh Arnberg

[Gäst monkysa]

inte mö till historia, iom att det är en bild. dock tycker jag den är liiite rolig 

 

 

men tycker de e överpris för en kula..

 

Ses i verkligheten här: http://alvars.jetshop.se/moped--delar/yamaha/framgaffelram-c-312-1.aspx, ganska långt ner