Historia

[Gäst speedy]

 

[Gäst Bruce]

Det var en polispatrull som stog och kollade trafiken då springer det förbi fyra negrer som bär på ett badkar en av poliserna kastar sig ur bilen drar sin pistol och skjuter den ena negern då han antar att badkaret är stulet,men då reser sig en vit man upp ur badkaret och säger varför skjuter du bort mitt hjul?

[Gäst Bajon1]

[Gäst OBELIX]

Två män i Norrland sitter och pimplar och filosoferar på riktiga mäns vis och dricker öl.

 

Efter att ha suttit stilla i några timmar så säger Jan till

Tommy:

 

†Hörrudu Tommy, jag tror att jag vill skiljas från frugan. Hon ha int´ prata med mig på två månader!â€

 

Tommy funderar, och dricker sakta ur sin Norrlands Guld innan han långsamt svarar:

 

â€Näe, det tyck´ ja att du noga skall tänka igenom. Såna kärringar ä nog svåra att hitta...

 

SKREV OBELIX  

[Gäst danneape]

Har du nånsin undrat om din mamma pussat dig god natt efter att din pappa blivit avsugen?

Jag slår vad om att du gör det nu,,

Nu är det er tur att förstöra någon annans dag,

[Gäst Karl XI]

Hittade denna på ett Järnvägsforum

Ja postar den här

1928 inträffade en materiellt svår bilolycka på riksvägen mellan Örkelljunga och Åsljunga. Det var en Örkelljungabo som körde på en köpman från Skånes Fagerhult. Vid den efterföljande rättegången i Klippan sades det att Örkelljungabon som var orsak till olyckan fick en förmildrande dom därför han hade druckit brännvin och därför hade svårt med att styra.    Citat ur körkortsbok år 1920: De som vållar bilisten de största bekymren, äro dock lekande barn och nervösa fruntimmer. De förra äro under lek både blinda och döva. Att signalera åt dem hjälper i regel ej, och ofta komma de framrusande så nära vagnen att signalen icke blir av betydelse. Där man väntar sig lekande barn såsom vid skolor, lekplaner etc, bör man endast köra fram med yttersta varsamhet, ty man kan sällan hjälpa sig med annan manöver än att stoppa vagnen. Damer är ofta lika svåra som barnen, ty vid en hornsignal tappar de ej helt sällan koncepterna. Att de efter att ha passerat trefjärdedelar av gatan utan vidare vända för att nå den gångbana de nyss lämnat är intet sällsynt. Ja två, tre gånger kunna de springa fram och tillbaka framför bilen. Stanna och låt dem komma upp på gångbanan! Handla i övrigt som vid möte med spårvagnar.

Mvh Arnberg

Karl XI2010-03-22 17:30:52

[Gäst Karl XI]

En sexåring och en fyraåring sitter på övervåningen i sovrummet. Sexåringen säger "Vet du, jag tror det är dags för oss att börja svära." Fyraåringen nickar och håller med. Sexåringen fortsätter "När vi går ner och äter frukost tänker jag säga något med helvete och du kan säga något med fan." 

 

Fyraåringen håller entusiastiskt med. När modern kommer in i köket och frågar sexåringen vad han vill ha till frukost svarar han "Men för helvete morsan, du vet ju att jag vill ha Havrefras och mjölk!" 

 

SMACK! Han flyger ut ur stolen, snubblar omkring i köket, ner på golvet, och sedan upp på övervåningen som en raket, gråtandes medan hans mor förföljer honom och slår honom i rumpan för varje steg han tar. Hans mor låser rummet och skriker "Du kan stanna där tills du har vett nog och jag släpper ut dig igen!" 

 

Hon går sedan ner igen, tittar strängt på fyraåringen och frågar honom "Nå, vad vill DU ha till frukost då, min unge man?"  

 

"Jag vet inte" svarade han "men du kan ge dig fan på att det inte är Havrefras i alla fall!" 

 

[Gäst Bajon1]

x 10

[Gäst Kalkyl]

När Stina,  Anna, Maria och Emilia går ut på lunch så kallar
de varandra Stina, Anna, Maria  och Emilia.

 

När Fredrik,  Peter, Krister och Mathias går ut på lunch så
kallar de varandra Fetto,  Godzilla, Clownen och Stubbhuvudet.

 

På  middag

 

När räkningen  kommer så slänger killarna varsin hundring på
bordet trots att räkningen bara  uppgår till 200 spänn sammanlagt. Ingen
av dem har mindre och ingen vill erkänna  att de vill ha växel tillbaka.

 

När tjejerna  får sin räkning så åker miniräknaren fram
blixtsnabbt.

 

Pengar  

 

En man kan  betala tjugo spänn för en sak som är värd tio
spänn om han behöver  den.

 

En kvinna kan  betala tio spänn för en sak som är värd tjugo
spänn trots att hon inte behöver  den, utan bara för att den är på rea.

 

Badrummet  

 

Mannen har sex  saker i sitt badrumsskåp: tandborste,
raklödder, rakhyvel, en bit tvål och en  reklamhandduk.

 

Medeltal på  antal saker i kvinnors badrumsskåp är 337.
Mannen kan med största sannolikhet  inte identifiera majoriteten av dem.

 

Bråk  

 

Kvinnan får  alltid sista ordet.

 

Vad än mannen  säger efter detta innebär att han startar ett
nytt gräl.

 

Katter  

 

Kvinnor älskar  katter.

 

Män säger att  de avskyr katter, men när inte kvinnan tittar
så klappar han  dem.

 

Framtiden  

 

En kvinna  bekymrar sig för sin framtid tills hon hittar en
man.

 

En man bekymrar  sig aldrig för framtiden - inte förrän han
hittar en fru.  

 

Framgång  

 

En framgångsrik  man är en sådan som tjänar mer än hans fru
spenderar.

 

En framgångsrik  kvinna är en kvinna som hittar en sådan man.

 

Äktenskap  

 

En kvinna  gifter sig med en man i tron att han kan förändras
även om det inte blir  så.

 

En man gifter  sig med en kvinna i tron att hon inte kommer
att förändras även om hon gör  det.

 

Göra sig i  ordning

 

En kvinna gör  sig i ordning när hon ska till affären, vattna
blommorna, gå ut med soporna,  svara i telefonen, läsa en bok och hämta
posten.

 

En man gör sig  i ordning för bröllop och begravningar.

 

Naturlighet  

 

Män vaknar lika  snygga som när de lade sig.

 

Kvinnor  förfaller av någon orsak under natten.

 

Efterkomma  

 

Åh barn...  kvinnan vet allt om sina barn, hon vet när de ska
till tandläkaren, om deras  romanser, bästa kompisar, favoritmat, hemliga
rädslor, drömmar och  önskemål.

 

Mannen är i  stort sett medveten om att det bor små människor
i hans hus.  

 

Och till sist  lite visdomsord:

 

· Om din hund  skäller vid bakdörren och din fru skäller vid
entrédörren; vem släpper du in  först?Hunden, naturligtvis. Han tystnar
när han får komma in.  

 

· Jag gifte mig  med fröken Rätt. Jag visste dock inte att
hennes förnamn var Alltid.  

 

· Forskare har  upptäckt en maträtt som minskar kvinnors
sexlust med 90%.Den heter  "bröllopstårta".

 

· I begynnelsen  skapade Gud jorden, och sedan vilade han.

 

Sedan skapade  Gud Mannen, och sedan vilade han.

 

Sedan skapade  Gud Kvinnan.

 

Sedan dess har  varken Gud eller Mannen vilat.

 

 

[Gäst OBELIX]

Kalkyl,

 

Du är en profet i ditt eget land!

 

SKREV OBELIX

[Gäst Bajon1]

 

[b']· Om din hund  skäller vid bakdörren och din fru skäller vid

entrédörren; vem släpper du in  först?Hunden, naturligtvis. Han tystnar

när han får komma in. 

[/b]

[Gäst steinv]

Hm. Det verkar som om Karl XIs anbefalningar om hur man beter sej mot kvinnor i traffiken, möjligtvis borde tilrådas mer generelt: "Stanna och låt dem komma upp på gångbanan!

Handla i övrigt som vid möte med spårvagnar." 

[Gäst thowes]

Under min utbildning hos min förra arbetsgivare (Banverket) ingick säkerhetsutbildning för att få vistas och arbeta o spårområdet. Bland alla paragrafer och regler fanns en definition på tågmöte som skapade en del förvirring...

 

"Tågmöte, i säkerhetsordningen benämnt endast möte = möte på en station mellan två tåg i motsatt riktning. Möte anses föreligga i följande fall:

a) för båda tågen när dessa går på båda sidor om stationen på samma enkelspår men i annan ordningsföljd på den ena sidan än på den andra,

när båda tågen ej går på båda sidor om stationen på samma enkelspår: endast för det tåg som skall avgå från stationen inom en timme efter det att det andra tåget kommit dit från det spår som det förstnämnda tåget skall använda."

Kan ärligen erkänna att jag aldrig någonsin förstod detta... Men så blev jag ej heller lokförare...

[Gäst Kalkyl]

Förvisso inte en historia, men en sevärd och sann musikvideo. Skulle anta att den är i Obelix`s smak. 

 

 

 

 

 

http://dutchwatch.multiply.com/video/item/138

 

 

Edit: Fixade till länken /Åke

 

 

Ake642010-03-27 21:36:51

[Gäst OBELIX]

Kalkyl,

 

Visst gillar jag den, den är kanon!

 

SKREV OBELIX

[Gäst Kalkyl]

Två blondiner satt på en parkbänk i månskenet vid en fjällbod en kväll och diskuterade.
Då frågade den ena blondinen den andra:
â€Vad är det längst till, Kiruna eller månen?â€

Den andra blondinen svarade:
â€Men hallåååååå, ser du Kiruna eller????â€

[Gäst OBELIX]

Ett gäng norskar satt vid ett bord på en bar och skrålade och skrattade. Hela tiden skrek dom "trettiosju, trettiosju, trettiosju!!!.."

En svensk blev nyfiken på vad dom menade med detta. Han gick fram till bordet och frågade: -Ursäkta vad är det ni firar?

Men norskarna bara fortsatte att vråla: "trettiosju, trettiosju, trettiosju!!.."

Svensken gjorde ett försök till: -Hallå! Vad menar ni med att skrika trettiosju hela tiden?

Då svarar den ena norrmannen med ett brett leende: -Vi har precis lagt färdigt ett pussel. Det tog oss 37 dagar!

Sedan fortsatte norrmannen tillsammans med sina polare: -Trettiosju, trettiosju, trettiosju!!..

Svensken blev konfunderad men gav sig inte: -Ja men vad då, trettiosju dagar för att lösa ett pussel.?? Det låter inte särskilt snabbt..?!! <?: PREFIX = O />

Då tittade norskarna på varandra och smålog. Den ene sade sedan stolt och pöste: -Hörrudu - på omslaget stod det 3-4 år!!!

[Gäst ErikC304]

[Gäst speedy]

Ett gäng norskar satt vid ett bord på en bar och skrålade och skrattade. Hela tiden skrek dom "trettiosju' date=' trettiosju, trettiosju!!!.."

En svensk blev nyfiken på vad dom menade med detta. Han gick fram till bordet och frågade: -Ursäkta vad är det ni firar?

Men norskarna bara fortsatte att vråla: "trettiosju, trettiosju, trettiosju!!.."

Svensken gjorde ett försök till: -Hallå! Vad menar ni med att skrika trettiosju hela tiden?

Då svarar den ena norrmannen med ett brett leende: -Vi har precis lagt färdigt ett pussel. Det tog oss 37 dagar!

Sedan fortsatte norrmannen tillsammans med sina polare: -Trettiosju, trettiosju, trettiosju!!..

Svensken blev konfunderad men gav sig inte: -Ja men vad då, trettiosju dagar för att lösa ett pussel.?? Det låter inte särskilt snabbt..?!! [/font']<?: PREFIX = O />

Då tittade norskarna på varandra och smålog. Den ene sade sedan stolt och pöste: -Hörrudu - på omslaget stod det 3-4 år!!!

 

Hmmmm, er de frekk

[Gäst bv 202]

muahahaha

[Gäst OBELIX]

Speedy,

 

Nej den var inte fräck. En fräckis innehåller för det mesta någon form av anknytning till underlivet i form av könsord- eller insinuationer på könsord, samlag eller onani. Det här var en alldeles vanlig historia.

 

Men för att du ska förstå skillnaden så ska jag dra en fräckis också:

 

Tre män sitter och diskuterar vad ollonet har för funktion, dansken säger: Det är för att det ska bli dejligt för kvinnan! Svensken säger- Nej, det är för att det ska bli skönare för mannen! Och slutligen säger Norrmannen- Nei, ni har feil, det är för att ikke handen skall halka av.

 

Skrev Obelix

[Gäst Bajon1]

[Gäst speedy]

Speedy' date='

 

Nej den var inte fräck. En fräckis innehåller för det mesta någon form av anknytning till underlivet i form av könsord- eller insinuationer på könsord, samlag eller onani. Det här var en alldeles vanlig historia.

 

Men för att du ska förstå skillnaden så ska jag dra en fräckis också:

 

Tre män sitter och diskuterar vad ollonet har för funktion, dansken säger: Det är för att det ska bli dejligt för kvinnan! Svensken säger- Nej, det är för att det ska bli skönare för mannen! Och slutligen säger Norrmannen- Nei, ni har feil, det är för att ikke handen skall halka av.

 

Skrev Obelix

[/quote']

 

Er en annen betydning av frekk jeg mener Robban....lurte på om du mente at nordmenn er dumme, for det var det vel ikke  eller hur

[Gäst bv 202]

näädåå

[Gäst Kalkyl]

En
ung brunett kommer till
doktorn och berättar att hon har ont precis överallt på kroppen.

 

â€Omöjligtâ€
sa doktorn, â€visa migâ€

 

 

Flickan
tar sitt finger & trycker det mot sin panna & skriker av smärta.

 

Sedan
trycker hon sig på knät och skriker lika högt.

 

Hon
fortsätter att rycka på olika ställen på sin kropp

 

och
skriker lika högt var hon än trycker.

 

 

Till
slut säger doktorn: â€Du är ingen riktig brunett va ?â€

 

 

â€Nej,
jag är egentligen blond !† svarar flickan.

 

â€Jag
tänkte väl detâ€, säger doktorn.

 

â€Ditt
finger är brutetâ€