Historia

[Gäst Ake64]

VILL VI VERKLIGEN HA EN VIT JUL ?????

 

En snöskottares bekännelse

 

11:e December

Vi vaknade upp till en underbar matta av kristallvit snö, som täckte

varenda centimeter av landskapet. Vilken fantastisk syn!

Finns det något finare ställe i hela världen? Att flytta hit var det

bästa idé jag någonsin haft. Jag skottade för första gången på flera år

och kände mig som ung på nytt. Jag skottade både vår uppfart och trottoaren.

I eftermiddags kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö igen och

blockerade uppfarten, så jag fick skotta igen. Vilket underbart liv.

 

12:e December

Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse. Min granne säger

att jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul. Ingen

 snö på julen skulle vara förskräckligt! Bob säger att i slutet på

vintern kommer vi att ha så mycket snö att jag aldrig vill se snö igen.

Jag tror inte att det är möjligt. Bob är en trevlig människa. Jag

är glad att han är vår granne.

 

14:e December

Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt. Temperaturen hade sjunkit

till -20. Kylan får allting att gnistra så. Vinden gjorde mig lite kall,

men jag värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna.

Detta är livet! Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde allt

i snö igen. Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket, men

jag kommer verkligen i form på det här viset.

 

15:e December

50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället.

Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar.

Frugan vill skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera.

Jag tycker det är löjligt. Vi bor ju faktiskt inte i Alaska.

 

16:e December

Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade.

Ont som fan. Frugan skrattade i en timme, vilket jag tycker var väldigt

elakt.

 

17:e December

Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att man

 ska kunna ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar. Inget

 att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte irritera henne.

Vi skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag inte för henne.

Jag hatar när hon har rätt. Jag kan inte fatta att jag fryser ihjäl

i mitt eget vardagsrum.

 

20:e December

Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där

skiten i natt. Mer snöskottning. Det tog hela dagen. Snöplogen kom två

gånger. Försökte hitta en grannunge som kunde skotta, men dom var upptagna

med att spela hockey sa dom. Jag tror dom ljuger.

Ringde till den enda järnaffären i trakten för att fråga efter en snöslunga,

men dom var slut. Dom får kanske hem fler i mars. Jag tror dom ljuger.

Bob säger att jag måste skotta annars kommer kommunen att göra det och

sedan skicka mig en räkning för jobbet. Jag tror han ljuger.

 

22:a December

Bob hade rätt om att det blir en vit jul därför att det föll 32 cm

till av den där vita skiten, och det är så kallt att det nog inte smälter

förrän i augusti. Det tog mig 45 minuter att klä på mig och gå ut och

skotta, sedan blev jag tvungen att pissa. När jag klätt av mig, pissat och

klätt på mig igen var jag för trött för att skotta. Försökte hyra Bob att

ta hand om snöröjningen resten av vintern eftersom han har en plog på sin

lastbil,

men han säger att han inte har tid. Jag tror att den skitstöveln ljuger.

 

23:e December

Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu. Frugan ville att jag skulle

juldekorera huset i morse.

Är hon knäpp eller? Varför sa hon inte det för en månad sen?

Hon säger att hon gjorde det, men jag tror ta mig fan att hon ljuger.

 

24:e December

15 cm. Snön har blivit så hårt packad av snöplogen att jag bröt av

snöskyffeln. Tror jag fick en hjärtattack. Om jag får tag på den djäkeln

som kör snöplogen ska jag dra honom i hans kulor genom snön. Jag vet att

han gömmer sig runt hörnet och väntar på att jag har skottat färdigt

sedan kommer han längs gatan i 100 km i timmen och plogar igen det jag

nyss skottat! Frugan vill att vi ska sjunga julsånger i kväll när vi

öppnar julklapparna men jag är för upptagen med att kolla efter snöplogen.

 

25:e December

God jul. 50 cm till av den jävla skitsnön. Blev insnöad. Tanken på

att skotta gör att mitt blod börjar koka. Gud vad jag hatar snön!

Snöplogsföraren kom förbi och frågade om en donation. Jag slog honom

i huvudet med snöskyffeln.

 

26:e December

Fortfarande insnöad. Vad fan flyttade jag hit för?

Alltihop var HENNES ide. Hon går mig på nerverna.

 

28:e December

Fortfarande insnöad. Satmaran gör mig galen.

 

29:e December

25 cm till. Bob säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa in.

Det var det löjligaste jag har hört. Hur dum tror han att jag är?

 

30:e December

Taket rasade in. Snöplogsföraren stämmer mig på en miljon kronor för

att jag slog honom i huvudet. Frugan åkte till sin mamma.

 

31:a December

Eldade upp det som var kvar av huset. Ingen mer skottning.

 

8:e Januari

Jag mår så bra. Jag älskar dom här små pillren dom ger mig.

Varför är jag fastbunden i sängen?

[Gäst Pvpjtgb1111]

[Gäst Bajon1]

Lite dålig aktivitet i denna tråden.

Det får vi väl råda bot på

 

 

Den gamla barnmorskan går hädan och möter i himlens förgårdar Sankte Per, som

säger:

- Har du någon önskan nu, innan du förenar dig med oss i

paradiset.

- Jo, jag skulle nog vilja vända tillbaka till jorden och uppleva

en födsel där fadern är den som får utstå smärtorna, säger barnmorskan.

Det

tycker Sankte Per var en rimlig önskan, och hon beger sig tillbaka till jorden

till ett hem där en födsel stundar.

Modern föder barnet utan smärtor, men

när barnmorskan går för att se hur maken reagerat finner hon honom lugnt rökande

sin pipa.

- Hur mår ni, har ni inte ont någonstans, undrar barnmorskan

förvånat.

- Nej, jag mår utmärkt, men vi måste nog ringa efter en ambulans åt

grannen, för han ligger och skriker på hjälp!

[Gäst thowes]

<?: prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

2 tjejer sitter och pratar:

 

- Vi hade sex igår, katastrof! Han kom från jobbet, åt middag på 3 min, vi hade sex i 4 min och 2 min senare somnar han! Själv då?

- Fantastiskt! Han bjöd mig på middag på en restaurang jag valt, vi promenerade hem i ungefär 1 timme. Väl hemma tände han några ljus och så hade vi förspel i 1 timme, vi hade underbar sex i minst 1 timme, och till slut, tänk dig, vi pratade i 1 timme! En saga med andra ord....

 

 

Deras respektive sitter och pratar:

-Vi hade sex igår. Underbart! Kom hem från jobbet, middag är redan serverad, käkade, hade sex sen somnade jag. Kan inte bli bättre. Själv då?

- Katastrof! Kommer hem från jobbet, elen hade gått. Fick bjuda tanten på middag, inte gott men dyrt, hade inte råd med taxin så vi fick promenera hem. Kommer hem, ingen el, fick tända några ljus så man ser. Var så arg att det tog 1 timme för mig att få upp den sen kunde jag inte komma på 1 timme. Frustrerande! När jag äntligen kom kunde jag inte somna, minst 1 timme låg jag där tills hon till slut lyckades snacka ihjäl mig!!!!

 

[Gäst pigge]

 Den sista var ju helt underbar snacka om att se på saker på olika sätt

[Gäst Bajon1]

När Fidel Castro kom till makten gick alla partimedlemmarna omkring i en buskig

skepparkrans. De hade också vissa fördelar framför de andra medborgarna och fick

bl.a. till skillnad från andra åka spårvagn.

En morgon när konduktören som

vanligt kontrollerade att bara partimedlemmar åkte med, steg en alldeles

slätrakad ung man på

- Partimedlem? Frågade konduktören.

Då drog den unge

mannen ner gylfen och sade lågt:

- Secret Service.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Det norrgående tåget rullade just iväg från stationen när tre män kom springande

för allt vad de var värda längs perrongen. Alla tre rusade efter tåget.

De

två männen som var närmast tåget hann i sista stund kasta sig upp på den sista

vagnen. Den tredje blev kvar på plattformen. Mållös stod han först och stirrade

efter det bortrullande tåget och brast sedan ut i ett hjärtligt

skratt.

Stinsen gick förbi och frågade:

- Vad är det som är så roligt? Du

missade ju tåget.

- Ja, jag gjorde det! Men mina övervakare hann med!

[Gäst Bajon1]

Tre män satt och skröt över vilka uppgifter och krav de hade på sina fruar.

 

 

 

Den första mannen hade gift sig med en kvinna från östkusten och han

hade bestämt ställt krav att hon skulle sköta disken och städa huset.

 

Den första dagen var utan resultat men på andra dagen kom han

 

hem till ett rent hus med disken diskad och undanställd.

 

 

 

Den andra mannen berättade att han hade gift sig med en kvinna från norra Sverige

 

 

 

Han hade gett frun tydliga order att det var hennes uppgift att sköta all disk, matlagning och städning.

 

Första dagen såg han inga resultat, andra dagen såg han att det blivit lite bättre.

 

Tredje dagen såg han att huset var välstädat, disken klar och det stod en

 

vällagad middag på bordet.

 

 

 

Den tredje mannen hade gift sig med en kvinna från Skåne.

 

 

Han hade sagt till henne att hennes plikter var att hålla huset

välstädat, diska, klippa gräsmattan, sköta tvätten och varm mat skulle

stå på bordet varje dag.

 

Han sa att första dagen såg han ingenting och på andra dagen såg han heller ingenting.

 

På tredje dagen hade svullnaden lagt sig så pass mycket att han kunde se lite på ena ögat.

 

I alla fall nog för att fixa en macka och fylla diskmaskinen.

[Gäst Johan11]

[Gäst JDW]

Den nygifta mannen kom hem o fick frågan "vad villd u ha till middag älskling?"

"Jag vill ha dig blev svaret"

 

Detta upprepades flera dagar i rad.

 

När mannen kommer hem 4:e dagen ser han frun åka på ledstången i trappan från övervånginen.

 

"Va gör du älskling?"

 

"Ja värmer upp middan till dej..."

[Gäst tgb1000]

[Gäst Mollberg]

Hojt!

 

Är det läge för ett par fräckisar så här på lördagseftermiddagen mitt i OS?

 

Kålle och Ada låg och kelade. Kålle hade ett finger inne i henne.

-Kan du inte stoppa in ett finger till, Kålle lelle? Frågar Ada

-Va menardu Ada lella? Du ska väll inte busvissla, kvinna?

 

Elefanten frågar kamelen.

-Va fan? Har du tuttarna på ryggen?

Kamelen:

-Jävligt dum fråga från en som har kuken mellan ögonen!

<?: PREFIX = O />

 Mollberg2010-02-13 17:00:54

[Gäst Lasse]

En fräckis till...

 

Sexåriga sonen frågar sin far..... Pappa, jag har glömt vad det heter. <?: prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

Vad heter det när två människor ligger ovanpå varandra?

Pappan något generad:

- Öööhh... Älska?

- Nej, nej... Det heter något annat.

- Öööhh... Gänga?

- Nej, nej.

Pappan illröd i ansiktet,

- Okej, det heter KNULLA för helvete!

- Näää..... Nu kom jag på det, det heter juh våningsäng.

 /Lasse

[Gäst Kalkyl]

När vi ändå är där...

 

-Mamma, mamma. vad var det för djur ni hade i sängkammaren i går kväll.

-Djur? Nej, vi hade inget djur inne hos oss. Varför tror du det, frågar modern något förvånat.

-Jo jag hörde att du sa till pappa. -Låt det inte gå på täcket.

[Gäst Kalkyl]

Tyckte det var dags att fylla på lite:

 

-Doktorn, vad ska jag göra? Min fru har tappat rösten.

Doktorn: -Kom hem sent i kväll, så ska du se att det hjälper!

[Gäst Kalkyl]

När jag ändå är i farten:

 

En kvinna kommer in på Apoteket och sneglar på hyllorna.

Efter en stund går hon fram till disken och frågar apotekaren:

-Ursäkta, säljer ni extra stora kondomer?

-Ja, det gör vi. Vill du köpa några? Kvinnan ser sig om och säger:

-Nej, men har du något emot att jag väntar här en stund tills någon gör det?

[Gäst Bajon1]

Historia 1: 

Historia 2:

[Gäst Kalkyl]

Lilla

Max lekte på skolgården när han fick se sin pappas bil åka in på en skogsväg

intill.

 

 

Nyfiken sprang han efter och fram till den parkerade bilen där han såg pappan

kyssa moster Maria och hur dom klädde av varandra.

 

Han stannade kvar och tittade nyfiket på vad som hände

.

 

 

 

Efter skolan rusade Max hem och sa till mamma: -Mamma mamma! Idag såg jag

pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.

 

Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och

pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor

och....

 

 

Mamman avbröt Max, log stort och sa:

 

-Vet du - den här historien är så intressant så jag tycker att du ska vänta

tills middagen med att berätta den så att pappa också får höra alltihop!

 

 

Vid middagen berättade så Max: Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg

vid skolan.

 

Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och

pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och

- Max gjorde en paus där mamman tidigare hade avbrutit honom och tittade på sin

mamma... -Hon log, nickade och bad honom fortsätta.

 

 

Max fortsatte: -Sen gjorde dom samma sak som mamma brukade göra med farbror

Peter när pappa jobbade i Tyskland!

 

 

 

 

 

SENSMORAL: Ibland ska man lyssna klart på vad som sägs, utan att avbryta.

 

 

Kalkyl2010-03-05 18:16:41

[Gäst OBELIX]

Ha ha ha,

 

Det var en blind hora som fått med en flintskallig man upp på rummet, och när dom klätt av sen så ville mannen ner och kyssa rosen. Och när han låg där så trevade hon neråt med fingrarna och fich fick känna hans kala skalle- Du, säger hon: Den där kör du in djävligt försiktigt ska du ha klart för dej.....

 

Skrev Obelix

[Gäst Kalkyl]

[Gäst Lasse]

En man satte in en annons: 'Fru Sökes'.

Nästa dag fick han över hundra brev...

De innehöll alla samma svar: 'Du kan få min'.

 

/Lasse

Lasse2010-03-08 21:17:14

[Gäst OBELIX]

 

FINSK PARAPLYDRINK

 

 

SAXADE OBELIX

OBELIX2010-03-16 23:12:23

[Gäst Kalkyl]

Mona Sahlin var ute och red på en lånad häst. I skogen mötte hon

Göran Persson. Hej Mona! Vilken vacker hingst du rider på.. Nej det är ett sto,

sa Mona. Nej Mona det är en hingst jag ser ju snorren sa Göran. Mona svarar:

Konstigt, jag mötte nyss Fredrik Reinfeldt o han sa "Större fitta på en

häst har jag aldrig sett"!!!!!

[Gäst pigge]

 

FINSK PARAPLYDRINK

 

 

SAXADE OBELIX

Helt j_vla underbart

[Gäst speedy]

Når den er tom, da kan man gå hjem og legge seg

[Gäst Puppe]

En man med extrem fotsvett kommer in i en skoaffär för att köpa nya skor. Det är inte mycket som är bra, skorna är för stora, för små, fel färg etc. och lukten sprider sig. Efter ett tag börjar övriga kunder lämna affären men vår käre fotsvettare fortsätter att pröva skor. Till slut hittar den stackars expediten ett par skor som passar. 

-Du får skorna bara du går härifrån. Det luktar hemskt om dina fötter.

Fotsvettaren tar skorna och när han passerar kassan drar han iväg en riktig brakskit så rutorna skallrar, vänder sig mot kassörskan och frågar:

-Räcker det till ett par sandaler?